【原创】十七世纪的复仇

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我如侠女一样盘坐在古式床上，思考着所有需要解决的问题。 二十世纪的时候，我出生了，我却因此长跪在祖父的墓碑下。 十九世纪刀光剑影…… 十八世纪的魔鬼在狂妄的嘲笑人类的无知。 我挥着那长而利的剑，复仇在十七世纪。 二十世纪的三月的某天，因为忘记穿睡衣，所以裸睡了。 夜深了，双眼和内心已经非常疲惫。 我好像要睡了，睡了吧，我的心！睡了吧，我的肉体！ 一阵美妙的音乐把沉睡着的我吵醒。 迷糊中我以为是他打电话给我，通常都这样。 所以我连鞋子都忘了穿，就爬到书桌前把手机打开，是一个男人的声音，一个我熟悉且低沉沙哑的声音，我以为自己在做梦，所以使劲的摇自己的头，想结束这种虚幻的甜蜜。 父亲第一次在这么深的夜打电话给我，第一次对我说对不起，他第一次记得和忘记了我的生日！我以为自己在做梦，所以请求他让母亲接电话，他说她在淋浴。那弟弟呢，我仍不死心，他说弟弟已经回厂子里了。 梦醒了，因为是父亲对我说，厂子里的管理到位了，已经脱险正常生产了，要我安心在学校好好学习！ 我又回到十八世纪，仍然充满仇恨的活着，时而幽怨的望着远处的麦田，时而忧心的看着火炉旁织补的母亲，时而紧握那把长剑把恨滴到剑心。 灯光昏暗，母亲依旧在织补着，我依旧静立在窗前。窗外的芭蕉被雨水任意的泼打，那流水如墨汁喷溅着一副一副宛如生命的图腾，我想用指尖把窗台的灰尘摸去，好让图腾流痕的更美丽。母亲这时却用双手阻止我，她把拖窗关上了，把我手中的剑收放在我的枕下，说明天我就要出行了应该早点歇息。母亲替我盖好被子，把灯吹熄了，就走了。 一直到天明我都没有睡意。 清晨，母亲已经为我准备好了早饭，问我睡得好么。我没有回答她，一个人匆匆的吃完早饭，就对她说，母亲大人保重！等我回来！母亲帮我系好长剑，我就出发了，去寻找仇人复仇。母亲常说，君子报仇十年不晚！所以我等待着，终于等到母亲认为该复仇的时候。 我路过了一个村庄，这是我第一次进从前听母亲叙述的村庄，好多人，有漂亮的姑娘，甚至连风姿翩翩的少年也有。可是我没有逗留很久，就匆匆的走了。当我路过一池塘，被百灵一样的声音留住了脚步，只见一位姑娘蹲在岸边浣纱，那皖纱的双手优美的来回搓揉着，我从没有见过纱浣这么美丽的女子，原来她就是一代倾城逐浪花，吴宫空自忆儿家。效颦莫笑东村女，头白溪边尚浣纱的西施。做为一个普通女子，我想，我应该走了，尽管我真的很想目睹她全部的芳姿，可是带有长剑的女子是不能够嫉妒她的美丽，这有辱母亲的家门。正当我准备离去，西施抬头对我婉儿一笑，说道，长剑妹妹去哪？我回道，我不是去东吴，是去十七世纪复仇。西施仍不放心，恳求道，请求您放过吴王，我将一辈子在这里浣纱。我冷笑道，原来西施也是阴险的妇女，她早就知道吴王会为她而死，还要假惺惺的随着勾贱入吴宫，她也不过是庸俗的女子罢了。我走了，西施忧伤望送我远去的背影，我是去十七世纪复仇，而不是回到更从前，哪怕干将莫邪回来恳求我回去帮助造剑，我也不会回去了，时光不再。 我路过一草原，受到一娇媚的女子的照顾。因为一路的疲惫不堪，再加上女儿身的虚弱，我内心再坚强，也终于在一片绿郁的草原上倒下来了。当我醒来时，一个如夜间昙花的女子对我说道，长剑妹妹您醒来了。我望着她，生怕她在一瞬间消失，我不知道她是谁，却从来没有看见脸宠如此娇媚的女子，玲珑的身躯仿佛一缕烟一样轻盈。我礼貌的问道，姐姐，我现在是在哪？娇媚玲珑的姐姐并没有回答我，她只是迷茫的望了一下帐篷门外。温柔的说道，长剑妹妹您好好的歇息，我去烧点吃的给您。说完，她就出了帐篷。 这时，一阵萧声从帐篷外传过来。我沉湎在这幽幽怨怨、缠绵悱恻的箫声里，箫音如缕，抑郁的旋律演绎着生命悲欢与离合。这莫非是传说中的虞姬，我走出帐篷，只看见她在跌宕有致的吹着箫，旁边的篝火在煮着什么。肠断乌骓夜啸风，虞兮幽恨对重瞳。黥彭甘受他年醢，饮剑何如楚帐中？我知道虞姬在蒙受着猜疑，为求得心灵的沟通，她忍受着孤独，可怎么去帮住她呢？虞姬看见我来了，停止了吹萧，很温和的把锅里的东西盛到碗里，微笑的送到我的面前说，长剑妹妹，吃完这碗土豆，我们就不相见，您还是尽快离开草原。 我不愿离开虞姬姐姐，可虞姬送我一匹非常健壮的白马，她趁我晕睡的时候把我放在马背上，等我醒来时，已经没有箫音和虞姬。 我仍带着我的长剑去十七世纪寻找我的仇人。 （待续）

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我睡醒的时候，发现十七世纪已经过去了。 二十世纪的痛苦又这样赤裸裸的呈现...... 爱之深，恨之切...... 那么爱自己七分，爱他三分。 有人却告知：爱或恨入骨三分...... ......

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桌前的百合淡淡的散发着香的韵律...... 等待他来一起吃他送的心语德芙，可...... 等待是痛苦，漫长...... 我数着滴在屋檐的雨滴，莫非孤独就像这雨水来去自然。 我知道他的来临，只是泉水路过沙漠暂时的闪光，可我仍傻傻的想使这个日子获得特殊的意义。一枚干枯的树叶飘在我的伫立已久的脚旁，透过玻璃看到一只美丽的蝴蝶，呆呆的看它飞舞，不久就发现自己泪流满面…… 假如他从来没有出现过，那么我会如自己所想象的十七世纪的长剑女一样去复仇，去刺死曾经的背弃，欺骗，伤害我的人。我恨一个男人，一个刺伤我整个生命的人，他却要我别恨，所以他成为了一切的抚慰天使，我却无法爱他，因为他是男人，我不再爱男人！ 我想，不久后，我仍回到十七世纪复仇。

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由于晚上已经有了逃课的念头，所以早上的生物钟真的延长了睡眠时间。 清晨，被一阵电话声吵醒！原来是娟帮我领了本心理学，要我去她那里拿。本来按理是敏敏帮我拿的，由于敏敏在某些方面背弃我，犹如以前的罗一样背弃我，只不过，我们仍要天天见面说话罢了。我每天仍问心无愧的走进教室，开始她不敢正视我的眼睛，后来也自然了，因为我近视，无法看清楚那尴尬的局面，所以我们有时候会象以前一样手牵手走在校园，只是次数很少。经过这么多的事情，我终于能够理解和明白，人终归是自私，自私的可以踢开一切对自己无益或有害的东西，俗不知，这些病毒是谁制造？ 我很饿了，放大音乐，第一次打开那个我视为仇人送的东西，因为仇人说，吃了它就不会死了，因为咖啡有防癌的功效，其实我心底真想现在就是晚期癌，只要谁给我妈妈一百万的老年赡养费，我想我会走的安心。 听着将要成为陌生人的他给的音乐，心里恨恨的把咖啡一饮而尽。 很痛快的弹了一会吉他，发现在仇恨的状态下自己的琴艺进步很快！弹得多么跌宕有致，简直不相信我已经会把和弦连续下去，或许生活也将这么延续下去！ 桌前的百合花没有一点要凋谢的欲望，那先前没有绽开的花蕾也在清晨的某个我没有注意的时候打开了它纯清的花瓣，屋子里弥漫了百合香，我把窗户打开，好让氧气和二氧化碳良好流通。记得去年在九寨沟的原始森林，导游要我多多深呼吸，这里有着城市一千倍的氧气，所以我差点永远的睡在那厚厚的苔鲜上，因为我想活到永远！此刻我躺在床上深呼吸，因为百合产生的氧气决不亚于九寨的原始森林，可是我知道我不会永远睡在这张古老的床上，因为我没有把我的小说《十七世纪的复仇》写完。 等我刻意的想把我的十七世纪复仇写下去，却没有一点灵感了。 我在校园里来来回回的走，不小心碰到了正在拍照的同学MM，就顺其自然的和着了几张，除了在预栏里看到自己的头发很长，其它的都看不清楚，因为突然发现自己很胖了，心痛的对MM说，记得发在我的邮箱。心里琢磨着把身上多余的脂肪去掉，索性到旁边的便利店买了一把黑妞糖，酸酸的，甜甜的，真想会到三岁的时候，又白又胖又讨人喜欢。等我吃完了妞妞糖，兴致未尽，真想再吃一把，可一想，口袋里只剩下两块钱了，还是回去吧，最省钱的方法是呆在电脑前写十七世纪。我的妈妈，可知道我已经只剩下两块钱了，她一定会心痛，可是为了正式去掉曾经在生气时因为营养过剩的肉肉，狠下心，算了，苦熬一星期吧。因为下星期我要去见将要成为陌生人的他，我要把他的U旁还给他，免得心里不踏实，就连他留在里面的A片我都没有打开过，原封不动的还给他。我想，没有男人愿意和喜欢写生活的女人恋爱的，因为他们丑恶的嘴脸都将被暴露，包括他，我相信他看了我所写的十七世纪，第一个反应是：我们玩完了！ 而我又将冷嘲的把十七世纪进行到底！ 或许我将被谋杀在十七世纪。 睡了吧，我的心！我赤裸的睡在一张复古的床上，尽管它并不是十七世纪的文明。 时光晃若隔世。 我行走在唐蕃古道，经过甘肃的临夏、天水等地。我带着我的长剑走进文明的长安城，这里世风浩荡，国泰民安。两个仕女从我旁边走过，我不明白她们为什么可以走在长安街，或许是现在的宫规没有以前严格，仕女面容丰润，躯体颀长，身段苗条，曲线柔美，窈窕婉丽，轻盈灵动，走姿极富节奏韵律，我惊叹她的情态端庄娴静！她身旁的另一仕女近乎臃懒，发髻蓬松，衣饰宽大，浓艳富丽，情态慵懒闲散。我想，这两位仕女绝非一般普通侍女，尤其是那位端庄娴静的女子，当她们看到我在琢磨她们，她身旁的仕女立刻投来敌意的目光，我赶紧收回自己无意放肆的目光，我眼前出现一行诗：绝艳惊人出汉宫，红颜命薄古今同。君王纵使轻颜色，予夺权何畀画工？ 我继续赶着我的路，当第二天的太阳升起的时候，我想离开长安城。就在我要出门的时候，被守门的官员挡住了去路，我欲问有何事，为什么不让过城门。这是只听一阵婚庆的吹打乐队走来，近了，喜庆乐声震耳欲聋，如此盛大的婚庆！我想也只有皇宫贵族才能操办得起，果不其然，旁边一看热闹的人告诉正在纳闷的我，今天是明妃出塞的日子！明妃出塞！中国一代传佳的女子，我真想一看庐山真面目，正在人们欢庆高潮的时候，明妃善解人意探出头来，向她的子民挥手道别，不愧是一代豪女，出嫁也不忘和她的祖国道别，也不忘要她的子民记住她高贵美丽的容颜。她就是前天我在长安街遇到的端庄娴静的女子，原来她真是绝艳惊人出汉宫的明妃昭君！ 我走出长安城，将继续赶往十七世纪寻找我的仇人，同时也为我们大唐丢失的这样一位美丽女子而惋惜！此刻唐王是否在悔痛莫及。后来我听说唐王把那画匠斩首示众，因为画匠的贪婪，唐王永远失去一位世间罕见的奇女子。 突然被自己的声音吵醒了！ 因为我发现自己对十七世纪有一些看法，我不知道这次清醒会给我带来什么。 我想……

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我想，也就是依照事实，我的十七世纪已经发生很多时间或历史顺序颠倒的错误。 我不知道为什么，我明知道有错误，我还是想把它写下去，尽管昭君是明王的妃子，可是事实上明王并不是昭君的君王。 我睡醒在那宽敞的古式的床上，今天是星期六，外面下着毛毛细雨，去放风筝的计划被无情的雨破坏了，所以我想把屋子整理一遍。就在我把毛毯的的四个脚弄清楚的时候，从下面发现一张过期很久的一周刊报纸，里面大字黑字的写着《追忆张爱玲》，追忆张爱玲是中国人纪念这位特殊女子的最为普通和普遍的方式，也不知道为什么，我突然想到自己的死，我也想自己死后能够有资本被人追忆，所以我把泡好咖啡喝里几口，因为我还不想这么早死，因为我从心底清楚，自己现在还没有资本有价值或有意义的死去。 把音响关小了很多，里面唱着缠绵的野玫瑰对唱情歌，是黑马王子或痛苦的开发商和着某个知名的女艺人唱的，我穿着睡衣赤着脚，就像耕田的农民休息的坐在田埂上坐在枕头上，看着这张过期很久的旧报子，眼着泪不知不觉的流出来了。我预感到自己将孤独的死在一个陌生的城市，那里没有我的兄长，没有我的父母亲，或许会有我的姐姐，或许会有我的儿子，他却没有父亲，永远没有父亲，就算他把地球寻遍，他仍然不会有父亲，尽管他会长得和他父亲一样英俊和聪明。因为他是我打算栽种的试管婴儿，我不想结婚，不想和任何男人有着责任的任何的关系，除了有着血缘的亲人。或许我会一直有情人，但那只是生活的片断，就像我现在的情人，他只是我生活的片断，我敏感到我们不会天长地久，因为我们将在某个合适的时间结束，结束这种情人的关系，他总要结婚，而我不能和他结婚，因为我将要去一个陌生的城市开始或尝试另一种新的生活。 我纯洁、天真、可爱的进入大学，满以为自己是个骄傲的公主，满以为世界的快乐之音是为自己伴奏，满以为幸福的幸运之神会一直伴着我的善良和爱。水瓶座的我以为自己的瓶子里装满了数不尽的爱，当遇到罗时的欣喜若狂的把自己瓶子里的爱全给了他，任他挥霍或践踏，我不管，因为我是多么的相信爱之神赋予的力量，我会让所有的人知道我是多么幸福！我想，他是爱我的，而他也是值得永远我爱的男人。我的母亲知道我们的事情，并没有因为他的现状不好而反对，而是要我好好的爱他。我以为自己会很幸福，真的，当我们接吻的时候，我却感到一种苦涩，一种我今生难以形容的苦涩，一种我今生都无法忘记的苦涩。我哭了，我无助的看着那曾满是爱的空瓶子，它空空的飘在风中，我感到自己将要死亡！我无法生活在没有爱的世界，我的母亲遗憾的把我的空瓶子收回去，要我等她回来，等她把爱装满瓶子的时候再还给我，我就这样睡在曾经以为是天堂的地方等着我装满爱的瓶子。 我痛苦，矛盾，焦虑的在等待我装满爱的瓶子。我开始幽怨的起来，开始沮丧起来，开始失去了耐心，最后是绝望了。现在的情人是风里雨里的到来了，我无法挡住他来的来路，他终于勇敢的来到我的面前，我开始的拒绝并不是对付他的把戏，因为他比我要精明，要聪明，要老练。他是否真诚，至今我都无法给予答案，他是个好人或坏人，我也无法弄清楚，我也不想弄清楚，因为我想，既然这也是要进入我的舞台的好戏，那么就让它站在舞台中央好好的跳一场，等他累了，他会自己走的，而我那装满爱的瓶子依然在我的母亲那里受着庄严的保护。只是我的肉体已经没有存在的实质意义，我的肉体能够维持多久的激情，我想，她不会维持很久就会腐烂，最后成为飞扬的尘土。 我心的韵脚就这样被母亲庄严的锁起来。谁也无法把她偷走，就算国王来了，母亲也会把瓶子藏在胸口，因为我心的韵脚是母亲的尊严的心脏，她一度幻想我心的韵脚能够带给她无尽的尊敬，父亲从来都是打碎她韵脚的幻想，所以她想从我这里获得。我完成了她今生无法完成的心愿，我也十分的愿意按照母亲的幻想成长，只是我可怜的母亲，她让我在爱情里面毁灭，她什么都教育的良好，唯一爱情她看走眼，我也跟着走了眼。罗自私的欺骗，唯美的背弃成为了我今生的恨，他打碎了我瓶子的盖子，把里面的爱拖在空旷的野地里肆意的捉弄，致使它们毁誉一旦。最终，母亲把瓶子收回，说要把它重新装满爱，却留下恨在我的心中。 我不知道自己要报复在十七世纪，而不是现在的某个时刻。 或许我要对付的并不是具体的某个仇人，我是在报复一种决绝的欺骗和背弃。我蓬头垢面，心神恍惚的活在曾经是公主的皇宫，这就是把爱全部倒出瓶子的代价。我们的公主是否能够在某个时候抬起她骄傲的下巴？我们的公主是否能够在波斯猫乐奏起的时候昂首阔步的走在属于她回宫的红地毯上？我们的公主是否能够在十七世纪把仇恨的路让一扇永远关闭的门去隔阻？

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由于电脑一直放在宿舍，所以我每天都会按时回宿舍温习电脑功课。 突然想回房子里喝口水，顺便把音乐天堂的书也拿来。 此刻却心情很坏，也不知道宿舍那个坏蛋中午把我漂亮的粉红色的伞拿走了，留下一把脏兮兮的旧得让人讨厌的分红色的伞在大厅，气愤之极，真恨不得把拿伞的人杀了。或许是因为自己一直都很修养的温和，突然的脾气，让宿舍的人觉得我不可理喻，连平时一直都喜欢堂客一样的MM都善解人意的分析起来，人家可能一时急把你的伞拿错了，人家可能是因为不认识自己的伞，人家……我火了，不晓得MM也变得这么善解人意，平时连根针丢了都要破口大骂的她今日实在是变得尊贵大度了，可是我的进口伞却没有因她的善解人意感动上帝而飞回来。俗不知，这种进口伞，在我们学校也是独一无二，那轻巧度无论知觉多么迟钝的人都会感到它是多么的与众不同，我已经对自己生活的环境没有任何信心。或许有一天我电脑的主机箱不见了，MM同样也会善解人意说是人家不小心以为这电脑没有人要了，才把它捡走的。我不知道宿舍里面是些什么人，我也无法知道，因为她们没有一个是我同学，因为她们都没有电脑另外专业的学友而已，也不知道学校为什么要把我分到这个宿舍，要让我和班级同学分开，住在这种我压根儿不了解的人群当中。说起住宿舍，我觉得自己很悲哀，大学已经三年我从来没有和自己的同学或同专业的MM住过一起，所以我应该算是不幸！ 唉！我的伞要是回来，也得看谁的良心发现。 我那邻居百万富哥哥也不知道结婚了没有，我把他送的伞丢了，丢了，大概他也快结婚了！ 娟正好打电话过来了，我沮丧的对她说，娟，来我宿舍接我吧，我的伞又丢了。 五分钟后，我打着一把很旧很沉的伞走在雨里，我沮丧望着灰暗的天空，或许自我的瓶子把爱都挥发光了，一切都变得让我心凉，所以我心中又充满仇恨，我知道这是不符合正确逻辑想象，我的伞丢了和我的仇人是无关，可我心中就是充满怨恨！ 或许那把伞丢了也好，毕竟它已经丢过很多次了，有一次险些被那贪婪的女老板藏起来了，还是我和同学把它翻出来的。这是一把祸水之伞！我的邻居哥哥的好意已经成为了一种负担！或许不是你的东西终归不是你的，因为有好多人和你抢，有好多人喜欢着和你同样的东西，如果你觉得很累，那就也不要强求的把它找回！ 本来写十七世纪的心情就这样被破坏。 突然想起昨晚为自己家人写的小段文字，或许我可以把它们也搬进十七世纪的舞台上，或许也是精彩的一幕亲情独白： 一直认为 我的家族遗传着一种智慧 一种艺术的智慧 我将毫无保留的把这种智慧继承 我的母亲是个温柔贤惠的女人 她从来都不动手打我们淘气的小屁股 她每次从集市回来 都会带回三个又大又红的苹果 我的母亲是个心灵手巧的女人 她从来都不会把我和姐姐的小辫子梳乱 她每次总是小心的给我们扎上一朵小红花 让我们像小公主一样骄傲 我的母亲是个幻想智慧的女人 她从来都不会责骂我们功课的糟糕 她每次都会耐心的握住我们的小手 让我们的小手在练习本上写着各自的名字 我们是疯野的 傻头的 我们坐在老屋的门槛上相互抢着爆米花 我们在院子里玩着捏泥巴 我们把脏兮兮的小手印在妈妈刚洗的被单上 我们是疯野的 傻头的 我们数着鸡窝里的小鸡 我们怕小鸡冻坏了 我们把笨拙的小鸡们全捉到灶堂里 我们的小鸡全死了 我们的爸爸把我们的耳朵捏得通红 我们全哭了 我们是疯野的 傻头的 我们在荷花盛开的季节 我们划着叔叔不要的旧轮胎消失在荷田间 我们嬉戏在荷花和棱角水草丛中 我们的双手高举着那美丽的荷花 我们的旧轮胎里装满了棱角的果实 我们的湖水泛起一圈圈美丽的涟漪 我怀念我们贫穷的家，怀念我们的老屋，怀念我们的院子，怀念我们的童年！

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每次想起我的童年，心里就特别的想念我的家，简单温暖的家。可此刻，我们何时能够再次围着火炉听爸爸讲故事，看妈妈织毛衣。现在生活好了，这样的画面竟成为一种奢望！

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外面仍然阴着天，心情十分的低落，书上说不要刻意的追求新衣服或朋友，那样只会一味的麻烦自己。我觉得自己在某些方面是自寻烦恼，可生活却这样让你琢磨不懂，孤独是好，可一味的孤独就是无知；朋友是好，可不能一直都会好。俗话说得好：花无百日红。作为普通的我，现在年轻的无法弄懂什么是人生，或许年轻时爱情是最好的礼物，因为年轻的人们在屡试不爽爱情这东西。 张爱玲说：“这世上有一个人会永远等着你，无论什么时候，无论你在什么地方，总会有那么一个人。” 用至尊的话来说：“你一定欠了这个人很多钱吧？” 张爱玲说：“生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。” “或许生于这世上，没有一样感情不千疮百孔的。” 因为我们身边的男人不会唱：“悲欢离合，我可以缝缝补补。” 张爱玲说：“正经女人虽然痛恨荡妇，但若有机会扮个荡妇的话，没有一个不跃跃欲试的。” 我想，现在没有人蠢的去承认自己所犯的罪行，更不可能想到道歉，而可能会理直气壮地为自己辩解！ 周末，多么令人期待的日子。多少忙忙碌碌，或许该停留片刻，驻足与大自然，为自己品吸一丝空气。 世界上有一种鸟叫荆棘鸟，它没有脚，只能不停的飞。若是它停下来，它就会死去；如果它永远不停的向前飞，它能够飞到天堂。我无法理解这种生灵的倔强，为了寻找生命图腾树荆棘，它们从一离巢就去寻找荆棘树，一定要找到才肯罢休，它把自己钉在最尖最尖的刺上，在树间婉转啼鸣。这种以生命为代价的绝唱，让我知道自己是世间如此平淡和愚昧的女子，我是个平庸自私的妇人，所以我狡猾的把一切写在白纸上，或许心里是在期望获得一些同情。 我无法理解自己的某种言语和行为。 我明明知道自己很在乎现在的情人，可我装作一切无所谓，同时也作好随时结束的准备。每每我想去问候一声，话到喉里又噎下去，或许他不需要，我心里一直都这样想。 或许是我根本无法了解所有的一切的开始或结束，因为我仍是那样单纯的无知。 我一心巴望着时间快点过，总是好奇的想看看我和他的结局，一个我并不期望的结局，可事实上一切都会如我敏感的想象那样进行。尽管我无法去把握剧情，可我却能够预知未来的结局，因为舞台的女主角是我，我有权利不继续演下去。或许姐姐会骂我不知好歹，揪着我的耳朵向舞台上的男主角道歉，事实上现在的人是不会作出轻易的道歉，而是理直气壮的为自己的行为辩护，所以我们终归会把谢幕布拉上，因为我把舞台的一盏灯打碎了，需要整修！

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我的头痛的十分的想发疯。 我把指尖深入头皮，我的脑袋像是被针刺，我无法平静…… 我充满敌意的发短信给现在的情人，感觉我们就要断绝来往一样。他是个让我不懂的男人，我无理取闹，甚至把以前的怨恨全发泄在他身上，他一直处之泰然！所以我很气愤，真恨不得和他打一架，把他的某个部位抓破直至流血，不过我想这是永远不可能的事情，就算我把他杀了，他也不会动我的。 过两天他就要参加一个很重要的英语面试，我心里一直压抑着火山没有向他爆发，因为在曾经的他人生的某个关键时刻我伤害过他，我一直愧疚着想弥补着什么，可现在我的短信已经进入了无线的波导中，我也不知道自己曾温柔善良的爱哪里去，而变得如猫一样狠毒，我自私的想让一切都千疮百空，因为我已经千疮百空了。 电话在五秒钟后响起，他说他明天就过来，再加上一句只能呆两天。 电话这头的我，不知道为什么，突然流泪，我还会流泪，为这个我并不爱的男人流泪，或许是为我自己。 我已经没有朋友了，除了他，除了住在另一座城市的他，我像毒蛇一样把他缠住，上帝在我进天堂的时候一定不会允许我进去的，因为我是那么的恶毒！ 我想出去走走，或许会好一些，无聊的走，无聊的走进一家BB店，这是曾经有个泛泛之交的MM开的，她倒很热情的招待我的蓬头乱发脏兮兮的样子，我想这么糟糕还是走，MM硬是把我留了一会，我们聊到了皮肤，我随手从柜台上拿了一瓶柔肤水，说我买了。 一个人走在路上，或许我是应该保养了，记得那阵子为了去见罗，我连去美容院的时间都舍得发，仅仅只为了见他一面，我在美容院呆了一上午，任那美容小姐乱摸。是的，以前是我是天真，可爱，一个很纯净的女大学生形象把多年不见或许从内心深处并不想做我情人的罗留住了，再加上我爱之神的赋予给我的灵气，罗是被我的文字或诗迷住了，因为他压根儿就没有爱过我，爱的是另外一个长得如诗的女孩子，一个我曾经也非常羡慕的女孩子，一个曾经我认为最美丽善良的女孩子。所以我怨恨罗为什么在一开始为什么不告诉我，我的情敌是她！因为我永远不要和她做敌人，我了解她的忧伤，因为曾经班上的女孩子都嫉妒她的美丽和善良，所以我永远不要再去伤害她。我怨恨罗欺骗我的感情，欺骗我对他的好，总之是自私到了世界的尽头！事实他也不是这样，因为罗根本就是不懂事的孩子，一个毛病非常多的男人。如果他完全告诉我他所有的一切，我想，我不会爱上他，哪怕他英俊如GG王子，因为我无法爱上一个连自己母亲或父亲都不尊重的人，哪怕他是神的化生，我也不会爱上一个没有家的人。 罗，无知且幼稚的伤害了我的爱情，自私且无情的把我的美丽永远破坏！我永远也无法爱上这样一个男人，可是此刻他却成了我所有怨恨的源头。 假如我先遇到现在的他，那么我的美丽应属于他，为他快乐，为他可爱，为他勇敢的考到他所居住的城市。 可…… 一切已经面目全非，一切都不是母亲所期望的样子，我的肉体无法和精神重合。 抬头看看蔚蓝的天，我头仍然很痛，甚至背也痛，记得他总是帮我按摩，很顽皮也很认真的掐我的脖子，然后我就反过来用脚踩他的双手，直到他求饶。或许我应该想些开心的事情，开心的头痛比痛苦的头痛要好得多！ 在校园里走着，又碰到了班上两个MM，她们在打乒乓球，招呼我也过去一起玩。我想反正头痛，或许打一下球会好一些，我很爽快的发了个扣球。我们就这样一来一回的打一起来了，天气真热的要命！一个MM已经脱了两件衣服，我也想脱，可是我里面穿的是紧身保暖内衣，脱了也太不雅观，头发也跟着跳舞，不过真的很喜欢打乒乓球！我们一直打到下午四点，因为我想回宿舍把妈妈前些天帮我买的春装换上，也不能让他来了太丢脸，我心很狼狈，可我仍希望干干净净的见他，尽管他看到我又哭又闹流鼻涕，声音像鹅公喉的样子，可我自从上次穿了妈妈买的毛衣，他要平时多快乐一些。 或许我是应该快乐一些，我哭的时候，他没有那一次是开心的。学会不哭泣，从现在起，无论生活发生了什么。我想回到从前快乐单纯幽雅的日子，是耐心的绘画而不是用电脑三下两下送人家一张纸，是喝茶而不是现在的速溶咖啡，是讲幽默的故事给别人听而不是哭诉，是的，我应该带给别人一些快乐，尽管曾经一度的爱情被无情的毁灭，尽管曾经一度健康的身体被无知的破坏，可现在我仍想给予一个完整的自己让他快乐，哪怕只有那么短短的几天。 生命不在于长短，而是在于意义。

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曾经一度艰辛考大学的好友MM邀请我去桂林走一趟，我想，也该出去走走，看看祖国或地球的河山和颜色，或许我会有灵感和激情的生活下去，勇敢的活到奇迹。在五秒钟之内给予她答复，两周后见，她兴奋的连长途都不心痛了，想想我们患难的日子，只因为她的教室离食堂近两米，每天中午我都可以慢悠悠的走出教室，而是在食堂最早吃饭的人，好友MM每次还特地每餐都打了鸡蛋，因为老师说鸡蛋是记忆的关键。 回到我们高中时代真美好！就算我们暗恋着某个老师或男生，他们也无法将我们伤害！就算我们平淡的只把吃饭当作解压剂，我们仍感到胜利是属于我们！就算我们脸红的不敢看某个男生正眼，我们仍抬起我们骄傲的下巴走路！就算我们的成绩从来都不被看好，我们仍感到自己是聪明勇敢！我终于在高考中把中学时代永恒的倒数第一洗刷掉了，所以我骄傲的没有从学校拿走毕业证书！也不知道中学时代众多人认为优秀的罗，此刻大学却永远把他关在门外。或许是上帝为了惩罚他的自私，让他知道人终归要善良和真诚才会完美人生！现在的他，猜测，在中学时代一定是把头发都算白了那种男生，因为他告诉我他中学时就白了很多头发，难怪数学那么厉害！所以我答应下次染发免费为其服务，呵呵，他其实又长着一张娃娃脸，这个世界是公平的，不会让任何人完美！ 我不知道我的十七世纪什么时候才能走上正规，或许一直就这样闲说着，或许哪天我会把十七世纪的故事都搬上舞台。