|
以下内容是我正在经历的，我愿尽量不带偏差的叙述这件事：
我的妻子和我是一个地方的人，她上北京一所比较有前途的大学以前我们几乎生活在一个同样的环境。我们是在她毕业前两年前认识的，并在她毕业两年后结婚，两年后又有了一个女儿，到今年结婚已经整六年。
两个月以前，我一直是个平静、满足、无所事事的小公务员，她是我的生活内容之一。两个月前我开始感到她很明显地排斥我时，于是就问她。答案就如一般想像得那样，她说一直都很难适应我，如果我不问她，以后也会永远这样过下去。我知道心里当时是怎样的，象一下子被铁锯锯开了。我没怎么想就对她说，这样过下去还不如离婚。她马上说：“如果你不说出离婚这两个字，我也许永远都不会提。既然你提出来，我也心意已决。”我愣了一会儿，问她真的不想要她现在拥有的一切了吗？她说要把羁绊她的一切打碎了才会有勇气和力量追求自己想要的生活。我走开了几秒钟又过来第一次打了她一耳光。她哭了，然后我跪下来求她不要离开我，失去她我情愿选择死。一切已无法停止。
她说她在大学时的男朋友已经完全占据了她的心，没有位置再容纳另一个人，她把一切都给了他。我对她说：“过去的东西任何人都无法剥夺，你也从未失去它们。这六年没有走进你的心，以后我会用心待你的。”她说：“太晚了，有些东西是无法用努力来改变的。”我提议她不如请假出去散散心再说。到10.1长假时，我去广州让她自己一个人独处了五天。故事一旦开始就无法停止。很快她在单位请了一个月的长假。她计划到厦门前三天，发生了另外一件我料想不及的事。一个我知道前不久追求过她的未婚青年，连续两天同一个时间给她打电话。我问她：“你们不是没联系了吗？”她说只是在一起聊下天，他让她感到快乐，这次她去厦门一个月后，也许对方就不会联系她了。我相信了。
她要离开去厦门了。我送她上火车，车开动时我也奔跑着，泪水不值钱地流淌下来。
过了两天，她给我父母家里留了一个厦门当地的联通电话号码。我问她时，她说在找工作。再问她对将来怎么打算时，她说要生活在一个自己喜欢的地方，做一份自己喜欢的工作，和自己喜欢的人生活在一起。我无言以对。她现在完全是一个陌生的人，我真的从未了解过她。
我想知道生活开的这个玩笑的所有真相。我难于接受且不敢相信。我给她过去那个男朋友发了一个邮件，并找到电话号码给他去了电话，告诉他我爱她，请求他能给我帮助。他很优秀，我们很快就谈到一起。他使我了解她的一些过去。过去我曾认为是仅属于她个人的东西，从未想过去惊扰它们。我打电话给她要好的女友问她的心意。一切总是走向相反的方向，我一步步绝望，所做的每一件事又进一步加深这种绝望。最后我到她从厦门回来路过一个同学那接她。这也是最徒劳无益的事。她看起来更加年轻和自主了，明确表示不可能再接受我，回去后要分开住。我试图用死来吓阻她，一切都象戏剧。
我仍然不想失去她，也许外界的力量比我自己能更好处理这件事。我一人回来时，我们的父母都原原本本地知道这件事了。三天后，她出现在我们女儿幼儿园放学的门口，依然衣着鲜艳，魅力动人。问她怎么打算时，她说为了孩子将就着过。再问她能不再和那个未婚的人联系了吗。她说不知道。她在厦门时一直和那人保持着联系。我不知道我一直很在意这件事，是不是在舍本逐未。她回来了，生活好象从未发生过什么事一样。
她回来那个星期天，我通过她约那个追求者见了一面，她带孩子去了。此后也不知道他们是否再联系过。因为她从未对我承诺过什么，那次后我也不愿意去再查她的电话记录。她不愿意我再碰她，有时我有意冒犯她，因为我觉得她强奸了我的生活。我慢慢变成了个畜生，我更容易被一句言语一个动作激怒。我时常说伤害她的话，她说要到外面找房子时，我甚至不让她带东西赶她走，她还穿着睡衣。我已经不是我。
快写完这个时，我好象更能看清自己恶的一面和难于适从这个世界的一面。我不能给一个需要快乐的女人于快乐，也不敢做一个坚强地放手给她自由的男人。我是一个彻底的自私者。我想我以后不会再伤害她了，我也能直觉到她自己不能觉察到的她自身的悲哀。我以一种自私和痛苦的方式爱她。这是爱吗？还是堕落？
[此贴子已经被作者于2004-12-4 6:42:03编辑过]
| 
发表于 2004-12-3 21:31
发表于 2004-12-4 12:23