我的日记

那年我在旧居读信

2005-9-5 客村立交桥，你知道客村立交桥吧。 我每天要从这里穿过，穿过桥下那个非法打开的通行的出口，从单位走到家。我每天如是，已经在这里走过五个年头并且零两个月了。整整。 这条路阳光灿烂，太阳毒辣的照在水泥马路上，没有一棵大树可以带来一丝荫凉。这里有喧嚣的汽车通行的声音，有混杂着各种气味的汽车尾气，有轰乱的各色人等的人群。我就在这里穿行。这里是广州大桥南城乡接合的第一站。就是从客村立交开始。 客村立交，我向的士司机重复了无数的名称。我已经成为这里的一员了。 最近这段日子，我无话可说。我的精神又有些委顿。我断绝了一切和外界的联系。“你每天都做些什么？在家里？你甚至都不睡午觉，那么长的时间，你都做什么？”――我的一个同事就这样诧异地望着我，问我。 是呵，这么长时间，一个女人，埋在家里，到底在做些什么，将这些充裕的时光一一打发？ 我早晨7点30准时起床，起床时，往往是伴着一夜的惊惶失措的各种梦境起来，疲倦地起来，这几个月，我很少有一个舒适的睡眠。我打开音响，只有此时，我才敢将音响的声音打开的大大的――年轻人已经行色匆匆地去上班，老年人带着孩子在楼下悠闲地散步。此时我把所有的窗打开，所有的落地门打开。微风吹拂我卧室的窗纱，阳光亮亮地洒进房间的每一个角落。此时我便打开音响，听我喜欢的音乐，在音乐里，我静静地打扫房间，这样的时光有半个小时的光景。 半小时过后，我便在书房坐下，看我的书。没有书籍，我这一天到底能做什么。没有书，我想我会孤独的死去。我喜欢白天也依旧打开台灯，我喜欢这种温暖的颜色，台灯换了几个，这温暖的颜色却伴随了我一天又一天。书本和文字从眼前流过，这样的时间大概是两个小时。 这夏日每天上午所剩下的时间，我会躺在沙发上，听着音乐静静地遐想。手里会拿着随便一本书，胡乱翻翻。偶尔我也会上上网。看新闻，看留言，看mail，看我昨天夜里写了些什么。 中午我不午睡。这是一个很不好的习惯。 我也会孤独。可是我却宁可孤独也不愿意走出去和朋友吃饭聊天。我只愿意蜷缩在我的空间里光着脚走来走去。 我的世界狭小的让我自己都难以忍受。 我很少接到电话。偶尔有中介公司打来：“小姐，请问你的房子是否出售或出租呢？”我耐心的告诉他们，我不出售，也不出租。 这些天我会接到铁军的信息或电话。“你在干吗呢？”总是这句开始。“忙了。”总是这句结束。铁军出去已经转眼快四个星期了。 阳光已经晒不到我的宽大的阳台。秋天，广州的秋天，广州温热的秋天。又来了。

小歌

http://www.mydcentre.com/club/dispbbs.asp?boardID=27&ID=39917&page=1 杭州，要不要去。

那年我在旧居读信

小歌，我十一要出差啊。一般的规律是：别人休息的时候我工作。

U

看了楼主的日记,觉得楼主活得很苦,也累.已经深陷其中不自觉了...... 一个人,对感情的洗礼,是没有对错可言的.虽然,日记里都详细地记载了你们的点点滴滴.但我想,其实现在,或者以后,你将不记得他的不好,而是只会全记得他对你的好,对你的宠,对你的来说一切你认为自己觉得好的东西...... 找来一首歌,觉得挺适合你来听的,以你在文字里说的,来广东已多年了,应该能听懂粤语了吧? 　　细听里面的歌词，发现很多是挺适合你的。 杜丽莎的《今天爱情报告》 　　

那年我在旧居读信

等 仍苦等 也许太笨 情和爱半生里追寻 遇上偏还没信心 * 等 何需等 也不要问 情和爱半生里追寻 下决心寻觅最真 或许 现实什么都不对 缘份谁能意料 但我未舍去 仍竭力再追 情感的纷扰尽管花于岁月里 # 情来时像风 离别时像雨 春风身边轻轻吹送人热暖 无奈雨的飘送 千千亿水点敲击心中刺痛 似说不应再留恋 (谁人不感嗟怨) 浮沉人浪中 情怀仍热哄 风中的翻涌或暴雨跌碰中那需改变 看天色转变 今天也许是晴天 (今天也许是晴天) # Repeat * 或许 像事事都不紧要 缘份谁能意料 就算忘不了 独个还炫耀 谁知心中稀罕的始终也缺少 Repeat #

那年我在旧居读信

U，我听不懂粤语，来了五年了，还是不怎么懂，不过对照着歌词，我还是很喜欢这首歌曲，以前没听过。很喜欢。谢谢你。

那年我在旧居读信

2005年9月15日 我的铁军快回来了。后天。只要他回来，不来看我，我心理也踏实起来。

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刚刚用抹布一点点仔细的将厅里梦娜丽莎地砖擦洗干净，四肢放松的靠在沙发上休息了一会，一边喝着刚刚泡开的绿茶，一边欣赏着自己的劳动成果，并不时将光脚丫感受一下上等瓷砖良好的脚感，老公总让我请个钟点工（才6元／小时）；朋友也说，别擦亮了地板，擦黄了脸；可是不知道是什么心里作怪，不愿将这快乐的一刻交出去。 今天请假是和老公有约，心里正在琢磨这事，同时在考虑怎样利用这难得的时间去一趟菜市，为下午回来的一对父女准备一顿丰盛的晚餐，因为平时等下班回来为了让女儿能早点休息，晚餐都是草草对付一下。每当这个时候，我就会有放弃工作的想法，每天将家里收拾的温馨舒服，干点自己想干的事，准备可口的饭菜等在外奋斗了一天的父女回家，一边看他们香甜的吃饭，一边听着唧唧查查的女儿说着在学校的趣事，我想我的心情也会轻松愉悦许多，重要的是会老的慢些吧，呵呵。 我不能说对于我家庭就是一切，但确实是我灵魂最安心的去处。楼主也许觉得奇怪，我回你的帖子说这些有什麽意思，其实我只是设身处地的为铁军的妻子在想，我不知道我的家庭会不会有这样我并不知道的状况，有没有一个这样优秀出色的女孩在和我的老公演绎一场故事，我的老公会不会一点一点的离我远去，我又会做出怎样的事促使他这样；我也不知道我会在怎样的状况下知道这样的事，我也不知道能不能接受这样的状况，我还有没有能力和勇气再去寻觅新的生活方向。呵呵，朋友常说我杞人忧天，我就是这样的，其实一开始看到楼主的文章，只是觉得文笔忧郁而流畅，让我想其孤独的安妮宝贝，但看到铁军对女儿的依恋，也看到铁军对你的越来越多的依恋，心里感到一种莫名的不安。其实我也不知道我想说什麽，但我决没有鄙视，也决没有替铁军的太太哀求的意思。只是、、、、，咳，我也说不好。 最后希望你遇到的是一个善始善终的男人.

那年我在旧居读信

2005年9－16日 下午四点左右，铁军发信息给我：我已到广州。心里的距离感，那遥远的距离感一下子云消雾散了。我的铁军回来了。

那年我在旧居读信

2005-9-16 听着小提琴演奏的《一剪梅》，那种难以言语的忧伤突然涌上心头。我常常在夜晚因为一首音乐而泪如泉涌，整夜整夜，循环往复，听个不停。 原谅我，我现在还无法说服自己离开铁军。我说服了自己无数次，无数次都以失败告终。我甚至尝试着去找别的男人，可是接触后都颓丧而回，似乎谁也没有我的铁军好，他对我，已经有了亲人的关怀。我们初始的相识，就伴随着亲人般无法拒绝的好感，他对我的关怀，无人比及。 我的生活已经成了我的习惯。 铁军是那样聪明。聪明地理解着我的一切善解人意。 那天，我打电话给他，小心翼翼地问：你现在忙么？他说：不忙。 “那么，可以和我聊几句么？”，他说：“可以。” 我说：“好在你没有断掉我的电话，打电话的时候，我心里都忐忑不安的。” “为什么要忐忑不安？”他诧异地问我。 “怕你忙啊，怕你不理我，断掉我电话。” “这有什么可怕的，我是那样的人吗？”他不解地说。 他似乎全然忘了，每次忙的时候，他都毫不犹豫地断掉了我的电话。 但是，自从这段话后，也许铁军是刻意，也许是他的确不再忙，每次打电话过去，他都会接我的电话。“你忙吗？”我通常这样问。“我们可以聊一会儿吗？”如果他说不忙，我通常第二句会这样问;“好吧，那你先忙吧。”如果他说忙，我通常会这样回答他。 总之，铁军不再直接断掉我的电话。也许他并没有这样刻意。但是我不再有忐忑。 我对别人直接断掉我的电话，或是关机，有一种莫名的恐惧。 因为以前的男朋友离开我的时候，就是如此，为了离开我，直接断掉我的电话，或是干脆关机。以至于每次听到关机的声音，每次听到无人接听电话的声音，每次听到直接断掉我电话的声音。我的心脏都会纠结在一起的疼痛。这些，我没有和我的铁军说，但是，我从此不再听到他断掉电话的盲音，也不再听到关机的声音。也就是说，我和铁军在一起，已经渐渐没有了心痛的日子。 铁军曾经问过我的男朋友的事情。我说：他喜欢上别的女人了，他把我抛弃了。 “要不要找人收拾他！”铁军用北方男人特有的处理方式来表达对我的遭遇的同情和呵护。很久没有听到这样的话了。在家乡，只有哥哥从小这样呵护我到大。“找人收拾他！”这是我哥哥的口头语，在铁军这里听到，我差点流下眼泪来。你知道我对铁军的依赖有多深么。来广州四年多了，我从铁军那里听到了久违的这句话。 因为我的男朋友喜欢上了别人，抛弃了我。所以我更知道被伤害的滋味。我不会伤害铁军的妻子的，包括他的家庭。 请不要骂我无耻。静静的离开本来就是我的风格，如果我可以控制我自己，我会静静的离开的。 “我想一辈子都和你在一起。”我这样对铁军说。 “那你要不能做过格的事情。”他回答的斩钉截铁。 其实，这句话只是我的一时兴起，甚至有一点想套出铁军真实想法的陷阱意味。铁军当真了，毫不犹豫地说出了他的想法。男人，如果他有责任感，不会容忍别人破坏他的幸福的，哪怕是再喜欢的女人。如果你遇到这样一位老公，我觉得，就已经很值得庆幸了。 善始善终吗，谁有过？男人，无论是心里背叛了你，还是身体背叛了你，就已经无法和你善始善终了。对男人，别太苛求。

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