我的日记

花叶无痕

也许无关文字，也许边缘之爱只有流浪者才能体会，也许上瘾的仅仅是温暖，与爱无关。

water1982118

其实我觉得楼主平时应该是一个比较理性的， 是不是所有的女人都一样？ 碰到感情的事就只有感性了？

那年我在旧居读信

2005－8－12 我讨厌男人吸烟，可我喜欢铁军吸烟的样子。 我们拥抱在一起的时候，他喜欢一只臂膀抱着我，一边吸烟，然后听我絮絮叨叨个不停。他不是那种爱说话的人，但是他有东北男人特有的幽默，我喜欢。 冬天的时候，我怀疑我怀孕了。 那时候，铁军远在山西。那个冬天非常干燥，在山西的他病了又病，一直支撑着他的工作。 我发信息给他，我说，我好像怀孕了。 他立刻回了信息给我，“去医院查一查再确认。” 我一点儿也没有恐慌，只是想，如果怀孕了，我就把他生下来，我愿意给铁军生个儿子。 我说：“如果怀孕了，我就给你生个儿子。” 他的信息回的很快：“我不能害了你。” 你已经害了我了。我的情感世界的深处，只有你一个人。 “如果怀孕了，怎么办？”我问他。 “去做流产”。他在那边毫不犹豫。 听他这样坚决，我挺难过的。也有伤心。当然，也有生气。 后来我没有怀孕。我经常是这种过分惊悸的女人，常常是没事化有，小事化大。 为了惩罚铁军对我们的儿子的坚决态度，我决定骗骗他。 我无比可怜地对铁军发信息：“我真的怀孕了，我去医院了。怎么办？” 他过了几分钟回信息给我“等我回去，我过几天就回去，我带你去医院。” 我说：“我要生下他来。我要给你生个儿子。” 他说：“不可以，我不能害了你。” “医生说，我不能做人流，否则以后很可能不会再生了。”我狠狠心，发了这句话。 他那边沉默了很久很久。然后发信息给我说：“等我回去。” 后来他说，他听到这句话，整个大脑里“嗡”了一下子。 我问他：“你是因为害了我内疚而‘嗡’呢？还是因为自己自找麻烦而‘嗡’呢？” 不管怎样，那次我的确吓到他了。他小心翼翼地给我发信息。我不知道他打算怎样处理，心里暗自窃笑。 我就是这样爱做恶作剧，我就是窃笑了，你能把我怎样吧。 他说，那次我把他吓了一身的冷汗，连标书也没有心思做了。心里一直在想，怎么办呢。 “怎么办呢？生下来呗。你怕不怕。”后来我见了他，这样问他。 “我是为你好，你这个傻丫头，你都不怕的话，我怕什么。” 我是比较傻，可是我是真心的想，如果很随意的，我真的怀了他的孩子，我愿意生下来。如果他有一点点不愿意接受的表现，我就再也不理他，让他知道这个世界有他的儿子，但是他却见不到，让他难过一辈子。 当然，这只是我编小说一样的在大脑里的臆想。也在他的怀里絮絮叨叨地说给他听。 他说：你的心可真狠。 后来铁军再也不敢让我有怀孕的任何机会了。当然，他不是怕我会为他生儿子，我知道，他是真的怕害了我。 可是。你已经害了我了。 我和铁军之间，是一个秘密。即使我的闺中秘友，也不知道，我还有一个铁军。 那次，我一直在编造着我怀了他的孩子的谎言。后来我实在再也不忍心骗他。发信息告诉他，我骗了他。我的恶作剧有点过了火，我怕他不再会理我。他回信息说：“真的吗？你真的是在骗我吗？”“真的，骗你的，我没怀孕。”他说：“你吓死我了。” 铁军很包容我，他没有生我的气，即使那几天他连饭也吃不下，一直在想怎么办怎么办。可是知道是我的恶作剧后，他只说了一句，“你吓死我了。” 我们的往事在我点点滴滴温馨的回忆中记起，等到离开后，我愿意把它编辑起来，投到铁军的信箱里，无论他以后怎样对我，我都愿意把它作为一个美好的回忆，我都把铁军看作是一个世界上最好最好的男人。 晚上，11点40，我又发了一个信息给铁军。我说：“不管怎样，今天是情人节，我还是想在今天过去之前再祝你快乐。我想起了我们第一次见面的那个在南沙的长椅上的午后，我不想你烦我，我不想你离开我。” 发完短信后，我安然入睡，我希望这个美好的情人节是在安静而温馨的感情里度过的，不管铁军有暇还是无暇顾及我，我都要让自己安眠。 铁军很快回了信息：“和你无关，是我自己的事，祝你情人节快乐。” 我的理性和乖巧延续着他对我的关爱和纵容。我知道，很多人真心的希望我好，劝我离开。可是我不愿意，我就愿意这样继续下去。直到两个人不能再接受对方。

那年我在旧居读信

“也许上瘾的仅仅是温暖”。说的真好。我就是离不开这种温暖。

那年我在旧居读信

2005-8-12 现在是23点53分，再过7分钟便是13日了。 从内心来讲，我是一个不正常的女人。我周旋在许多面孔之中，只有独处的时候才是一个真正的我，我想放开自己的本性去生活，却又牢牢地套在无形的牢笼之中；我想在我的房间之外的人群中完成的梦想，却总有一个声音在呼唤我：这根本不是你，这不是你。我就这样在矛盾中度过了一天又一天，一年又一年。你们懂我说的么。 今天一天我都在想三个问题：张铁军，我以后的生活，享受我的沙发。 我在铁军面前无比的乖巧。他说：我现在有事，回去再聊。我说：“好的。”并给了他一个温柔的笑，他也完全可以理解为是调皮的，总之是一个乖巧的我。他补充了一句说：回去再哄你。我知道，这是在夸奖我的宽容。我们不是爱情，我一再强调，一再强调，可是我阻挡不了在这个温热的夏日的午后我强烈地思念他。 我说：“这个情人节没有你不快乐”。他没有回应我，我又说：“这个情人节没有你就是不快乐。”于是他对我说了上面那句话：我现在有事，回去再聊。于是我说：“好的”。于是他说：“回去哄你。”所以，他是在夸奖我的宽容。 我以后的生活该怎样过？折磨自己让自己变成一个强者？在人与人之间争夺残羹冷炙。那物质的残羹冷炙，那权利的残羹冷炙？这根本就不是我。 我以后的生活该怎样过？享受自己这百米的封闭空间？享受那早晨慵懒的读书生活？还是继续享受自己的绿色窗帘和蔡琴幽静的音乐声音？这是堕落吗？是找到自我吗？ 我迷失了方向。一走失便是五年。 享受沙发。我每天清晨起床，半个小时将我诺大的房间打扫的一尘不染，然后躺在沙发上，看书，然后看杂志，看电视，看手机短信，听音乐，想张铁军，想我将来的生活。 每天用键盘敲击成了一种习惯，音乐成了一种习惯，慵懒的翻阅书籍成了一种习惯。想铁军也成了一种习惯。 晚上打破了这种习惯，多年没见的师兄师嫂突然来了我这里。我看着他们兴高采烈地讲着外面的世界，我觉得离我很遥远很遥远，我现在需要的似乎就是宁静和温馨，而且也必须是宁静和温馨。 不想任何人任何事情来打扰。你明白么。

那年我在旧居读信

2005-8-17 我这几天每天看书看书，似乎终于有了一种充实的生活。 可是，这个晚上，我还是百无聊赖。我只好打开音乐，听那贺西格悠扬伤感的马头琴。 我漫无目的的翻看一个又一个帖子，一篇又一篇小说，慢慢的，一篇不长不短的小说吸引了我，当然，那故事庸俗的不能再庸俗，可是还是打动了我，故事情节简单的让很多人可笑，说的是一个女孩子被男人抛弃后的细腻痛苦的心理状态。可我想到了我的铁军，我不仅也流下了眼泪。 于是，我发信息给他，我说：我在网上看了一篇文章，想你了。 他很快回了信息，发了一个男人经常发的短消息。因为他正在山西穷的要命的地方出差，所以他调侃地发了那个短信。 我说，我和你说正经事儿呢。 他说，这里真的很穷。 我说，那你还好吗？别喝太多酒了。 我以为他会回答我；喝多了，还是没喝多。 但是，他说：睡觉了。 我打电话过去。不知道为什么，我越来越不敢象刚刚认识的时候那样，大张旗鼓地打电话给他，大张旗鼓地大声和他说话，偶尔也会耍点小脾气，越来越不敢。我每次都是小心翼翼地打给他电话，如果对方传来：“您所拨打的电话已关机，请您在语音信息留言·····”，我便会失魂落魄地挂掉电话，等待他明天看到我的电话信息，给我拨过来，或是干脆继续不理会我；如果对方传来接通的声音后，我更是惊惶失措地挂掉电话，然后静静地等着他回信息给我，或是拨电话给我。 我很担心他已经关机了。因为，他常常说睡觉了，便直接关机了，留下这边失落的我。 好在他没有关机。我依旧是听到电话接通只一声，便惊惶失措地挂掉了电话。 他回信息说：电话没电了。明天说。 我说：我心里好怕。 我的确很怕。我怕他也和所有的男人一样，转眼就毫不顾惜地抛开了我。我突然觉得，我潇洒了那么久，那么坚信自己会处理好这段感情，现在却已经在不知不觉中乱了方寸。 我突然发现，我已经开始那么在乎他。我几次下决心要离开他，可是我离不开了。 我现在已经不敢再堂而皇之的呼之既来喝之既去了，我开始在乎他的感受，在乎他的情绪。 我已经开始关心他喝酒会不会伤害他的身体，他累不累，他心情好不好。 这说明什么？也许这一切对他来说，都是负累。 我的确好怕。我怕失去他了。这还是我么。 我调整了一下心态，又发信息对他说：算了，和你说也没有用。 他没有再回信息。 我们之间的感情已经不对等了。 我只是他生活的调剂品，而我却开始在乎他了。 我不记得他的电话，默念的时候，我都是只记得前几位就立刻将自己的思维转换到别的事情上去，目的就是为了不要刻意记住他的电话。

cmc

还有吗?

何钊哲

哎呀~~~我真的不小心看见你的日记了，但是你放心，我没仔细看，连起码的情节我都搞不清楚，你千万别告我侵犯你的隐私权啊~~~~~拜托了~~~~~ 我是不是很坏啊？嘿嘿

那年我在旧居读信

2005-8-22 我是孤独的。铁军，如果你看到了这句话，请相信我，其实我生活在这个城市非常非常的孤独。我的周围一切都是真空的，我身边的人，我身边的物，除了我周旋的这个空间，其它一切都是真空的。我，在这个城市，只有你。这是真的，铁军。 那天，在电话里，我对铁军说：我用日记记下了很多我们之间的点滴，等我们离开以后，我就拿给你看，让你怀念我，知道我的好。如果离开了，希望你能想起我的好。 他沉默了一会儿，说：你别骗我了。日记在哪里？ “我现在不能给你看，等我们分手了，再给你。 那天我们聊了很久很久，开始铁军还说要挂掉电话，我说了这句话后，他便不肯挂了。后来我说：我挂电话了。没等他回答我，我便断掉了电话。 他发短信说：“你说的我心理很难受。” 铁军是个很细致的人，从那里以后，只要我给他发短信，打电话，不管多忙，他都要回我信息，告诉我他在做什么。我想，他可能开始珍惜这感情珍惜我了。 今天，我偶尔翻看了张清芳的那首《偶遇》。听这首歌，写这篇日记。等我离开了，我要介绍给我的铁军听。让他听这首歌，看我的日记，怀念他一辈子都不再会遇到的这个好女人。 我的铁军在山西阳泉。那天他说：你来山西吧，你来看我吧。明知道我不能。他走的那天，我也说：我要和你一起去。明知道我也不能。我们都用不可能实现的语言表达各自对对方的想念。“我想你了”。这句话是我们这段日子频繁使用的语言。 后来我的短信已经变成：“我特别特别的想你了。” 见面似乎已经无所谓了，对我而言，收到铁军对我的想念，对我便是莫大的勇气。让我欢喜地活在自我的空间里的勇气。 那天晚上，给铁军打电话，他正在太原回阳泉的路上。我想象的出来，满身尘土，终日饮酒，而且还吸烟，这样的男人会不会病倒？即使身体再好的男人，能不能病倒，我很担心。 我们说起七夕那天我给他发的短信。他说：他一直都坚信能成功的，投入最大的一个标书，没有中，所以心情很低落，说了一些情绪低落的句话。我释然。当然，我早就释然了。铁军是那种在我这里从不情绪化的男人，他当然不会是因为讨厌我而惹我伤心的。在铁军那里，我找到了我从来没有过的踏实感，不怕他不再理会我，不怕他和别的女人离开。在我心里，他就是我的。 我问铁军，除了我之外，你还有别的女人吗？ “有你我就满足了。”他说。我喜欢他说的这句话。我也相信，他只有我。 他拿着手机，告诉我他刚刚进入阳泉城，告诉我他在的士车上，告诉我他下车了，告诉我他进他们宿舍了，告诉我为什么在那边要租宿舍，告诉我宿舍的条件也挺好的，告诉我说他觉得很累，一身脏。我喜欢他这样，温柔地平和地和我说着话，没有一点的应付。 “那你早点休息吧，”我说。“别忘了洗个澡再睡。”“别忘了！”我赶快补充说：“睡觉前别忘了想着我睡。”他乖乖地说：“嗯。”“嗯。” 自从我上次和他聊过我的日记，他便很体贴的对我了。也许是我过于敏感？可我很依恋这种感觉。 我们就象一对真正的恋人，又象一对老夫老妻。 你记得也好，　最好你忘掉。在这交会时互放的光亮。

那年我在旧居读信

2005—8—27 窗外的灯光，一盏也没有。铁军，你知道我会在深夜想念你吗。 铁军很喜欢我的小区对面的那家粉店。那次，他开车来接我，我说我什么也不想做。他说，那好吧，我带你去我的公司看看。从我家到他的公司整整需要一个小时的时间。他带我到他的公司门前，告诉我，哪一层，哪扇窗是他的办公室。告诉我，有时候打电话，是站在什么位置给我打，然后告诉我，他的家是哪一座楼房，从他家到办公室，只需要五分钟，开车只需要一分钟，他以前这样对我说过。“的确很近”，我看过后证实地说。他还告诉我，毛丫的幼儿园在哪里。“我们毛丫可出名了。”他说。 我突然下定决心，从此以后，我再也不提他的妻子，和他的毛丫了。我宁愿相信，我们的情感是对等的，我们的世界只有我们两个人。 铁军，我什么都不提，别人别人，就我们两个人。 那天，我躺在他身旁，我说，好吧，毛丫对你来说是第一位的，你要给我和毛丫一样的爱，我也是你的毛丫。他说，好，你也是毛丫。干脆，我就叫你二丫得了。我很高兴他这样说。 我决定，再也不提毛丫了。 铁军以前很少给我发短信，现在却稍稍频繁起来。也许我们的确隔的太久太远了。他去了山西，却迟迟不回。如果以往，他想我了，我们便会见面。可现在无法相见。 “我想和你做爱。”有一天，他突然这样说，甚至把我都吓了一跳。 我喜欢和铁军做爱。我们见面的次数并不多，而且每次都要凭借我的心情。那次，我便不想做爱。于是他说，我带你去看看我的公司。我们从公司回来，我却不准铁军下车吃饭，我说，我不饿，你也不准吃。他说，我也不太饿。其实，他都饿坏了。那天，我带他去吃那家粉店，他饿的都不行了。 后来他对我说，那家的粉真好吃。我想他其实是饿极了。后来，我又在177医院发现了一家麻辣烫，特好吃。我对他说，我还发现了一家麻辣烫呢，你什么时候来，我们一起吃。他说：好，我挺喜欢吃麻辣烫的。 这首《蝴蝶泉边》真好听。外面的天亮了。