我的日记

那年我在旧居读信

2005年7月10日 这段时间，是我这28年当中最艰难的日子。我病了，而且病的比较严重。我来广州已经五年了，可是我从头至尾将熟识的人掐着指头算了一遍，没有任何人可以依赖。当我在医院的病床上看着别人有亲人照顾的时候，我只有我自己，强忍着痛去做我生活的需要。眼泪常常是在9点半熄灯的时候，我侧头在枕上无声无息地流，无静止的。 我给feng发了一个信息，我说，我现在很艰难，我不知道该发信息给谁，我发给你只是想说说话。半个小时过去，一个小时过去，一天过去了。没有任何回信。Feng是我刚来广州认识的一个朋友，一直觉得我们是相依相赖的，可是在我最难的时候，我没有他的答复。 于是我给铁军发了个信息，我说，我很累，我病了。铁军很快回了电话。 他说：你怎么了，你告诉我。 我知道我不能在这个半夜的时候，将他从家里叫过来，然后开一个多小时的车来看我。当然，他也无法做到。 我说，明天我给你打电话，明天再告诉你。 第二天下午三点，我给他打电话，告诉他我病了，生了什么病，要住一个月的医院。接通他电话的第一秒开始，我便开始哭，直到最后，我哽咽着说了我的全部的情况。通话足足两个小时，他不停劝慰我，告诉我困难中应该怎样挺过来。那个时候，如果没有这个电话，我真的挺不过来了。他没有时间来看我。但是就是这一个电话已经足够了。只有这个时候，我才深深认识到，留在亲人的身边有多重要。来广州的时候，家里人苦苦劝我，我却那么执意要来。现在我才深深体会到家人对我的爱。 至少我还有铁军。 那一个月是恶梦的日子。我在床上静静地听音乐，一遍一遍，听蔡琴的《六月的茉莉》，“那时候，我是我们小镇上最漂亮的女孩子”，就是这句独白，支撑 了一个月漫长的独自的病床上的生活。我更多的时候是静静地想着铁军，我当然知道他没有办法来看我。我只能静静地想他。 6月。我好了。精神又回复了从前。 那天我给他打电话。聊天。少有的陪我聊天很久，那天他很空闲。 我说我要直接到他的公司找他。他说，我们秘书得问你，小姐你有没有预约。 我说我直接闯进去。他说，我找人把你驾出去。 虽然这样讲，实际上，他似乎很想让我真的去一次他的公司。我很想给他一个惊喜的效果，但是我却不知道他会不会在公司。他十有八九是在外出差的。 我又说，明天我直接给你的办公室打电话，问问你们秘书小姐你的手机号码是多少，看小姐什么反应。他说，你放心。我们秘书不会告诉你的。 第二天，我想起了做这个恶作剧。 我拨通秘书小姐办公室电话。 “请问。”我故意讲语速放的很慢很慢。 “张铁军在吗？” 秘书小姐一定很少听别人直呼其名。愣了两秒。 “请问，您是哪位？” “啊，我是他以前的一个朋友，很久没见了。请问他在吗？” “那么请您拨打张总办公室电话，是8868****。” “请问，能把他的手机号码告诉我吗？” 我问。 对方小姐又停顿了两秒。说：“小姐，不好意思，我们张总在办公室，您直接拨打他电话找他好吗？” “我就是想知道他的手机号码，当然，你不告诉就算了” 我一字一顿的说完，然后挂掉电话。然后大声笑起来。 我打电话给铁军，告诉他我干了什么。 “你害死我了。”他笑着说。 他就是这样一个包容我的人。我就是这样一个偶尔做点恶作剧，却从不找他麻烦的乖孩子。也许，他更喜欢的是我的这个。 我是他的情人么。他从来没这样说过。我是他爱的人么，他也从来没有这样说过。他只说过一次：我喜欢你，喜欢你的可爱。 我们已经有半年没有见面了。上次见面是冬天，那天那么冷，还细细簌簌的下着小雨。 转眼，已经是酷暑了。我们已经半年没有见面了。我习惯了没有见面的日子。 那天，我发信息给他说：张总，什么时候也接见接见我啊。 “下个星期。”他说。爽快的不得了。 “星期几？” “星期三吧或星期五吧。” “那就星期三好了。” “可以。” “真的？肯定？” “肯定。” 我当然不信他的肯定。他食言已经不是一次两次了。 我不再傻乎乎的期盼，我想，这是他的悲哀。他把我训练成了一个对他的喜欢他的爱他的宠爱都无所谓的人。这是他的悲哀。 果然，星期三早晨，他发短信说：“我现在在外面，赶不回来。” 我哼了一下鼻子。懒得回他。继续做我的事。我想，如果他喜欢我，他应该内疚。 他果真内疚了。 星期五，九点。他打电话给我：“你今天有没有时间。” “我马上要开个会。不过我十点有时间。” “那好，我去接你。”他说。 那天下很大很大的雨。我开完会。站在办公室尽头的窗前，望着窗外的雨，等他。 他打电话给我说：“出来吧。” 我说，雨很大。你直接开进我的教学楼门前好吗？ 他来了。 那一段日子，我憔悴的不像人样。脸色不好。晒的很黑。脸上长满了疙瘩。好在，他并不在乎这个，或者说，表面并不在乎。 他说，你怎么了，脸色这么差。 我当然脸色很差。这段时间，我身体很差，工作很忙，心理很累。当然坏到极点。 我看的出来他的刻意修饰。他换了一部车，我知道，是为了让我更舒服。衣服是烫过的，当然肯定是他的保母所为。以前他很少穿烫过的衣服。他说，为了见我，他还特地昨天理了头发。他甚至还喷了香水。一个东北大男人，喷香水，这在他，是很少有的。 每次能见我，他都很隆重。我喜欢他这种隆重。

小歌

不是要走了嘛，到了新的地方，你会忙着适应新的环境，新的工作，新的朋友，根本没时间想起这个人。等你闲下来偶然想起的时候，你会觉得这些事怎么感觉如此遥远。

那年我在旧居读信

暂时走不了了。去美国要年薪15万才能过上国内目前的生活，可我去大概才有3万美金。思来想去我还是鼠目寸光了一把。 这个人我不想忘掉。所以想起来就不停的写。

那年我在旧居读信

2005-8-1日 我的世界里不仅仅有你。 还有窗外的喧哗声，有午后刺眼的阳光从客厅巨大的落地窗外毫不犹豫地风风火火地闯了进来；有那充满幽默的咖啡爵士音乐，有刚刚买回的美丽的如童话中的森林般我挚爱的绿色窗帘。 我的世界里不仅仅有你。 这个假期是那样悠长，我很久没有享受过如此自我的假期了。 去年这个时候，我忙着出差奔波，忙着考试，忙着应付无奈的新马泰之旅。没有一丝空闲的时刻。今年，突然将这一个半月的假期好不吝啬地交在我的手里，让我有点不知所措了。 这个娴静的假期突然让我意识到，我的世界里不仅仅有你。 整个假期我都光着脚丫子在光滑的地板上走来走去。林语堂喜欢光着脚享受自然，我也是，我喜欢酷夏地板和脚丫子接触的那种亲密滋味。我做尽了家庭主妇的活计，却又觉得是如此的幸福。我把所有的该惦记的事情全部在我的大脑中扫除出去，只想着将优美的音乐充斥每一个房间，我光着脚在音乐里穿梭，偶尔手里拿一本似看不看的书。下午便斜躺在沙发上，看那个无聊却让我悠然的漫长电视剧。我很久没有感到如此的幸福了。 我的家便是一个世外桃源，我每天扫除的一尘不染。走出家门，站在公共汽车站台，我突然觉得我和这个世界隔绝得恍如隔世。大街上每一个人面孔都如同外星人一样离我遥远。这诺大的城市似乎只有我一个人晃晃悠悠。 时间过的太快。变化太快。

[此贴子已经被作者于2005-8-9 10:52:24编辑过]

天空中泪不停

感人~真的太感人了~爱一个人~真的是痛的~呵呵~

小歌

如果不能忘掉他，你能开始新的生活，认识新的男朋友，而且结婚生子吗？ 如果可以，那不忘掉也没关系；如果不可以，那就得好好想想以后想走什么路了。

那年我在旧居读信

2005－8－10日 今天是中国情人节。 我的张叔叔却远在内蒙古。 冬日那个热闹的情人节是在两个人刻意的陌路中度过的，这个美丽的七夕，牛郎和织女相约的日子，我们同样见不到。 我们的理性让我们自己同样都吃惊。 他的理性来源于对爱和家庭的理解。我问他：“我们会维持多久？” 他说，“我想大概是两年。”“为什么是两年。” 因为这两年，你会嫁人生子，以后我就不能打扰你的生活了。 是啊。我想，也许就是两年。 我的理智来源于对他的感情，我从不允许他的生活会干扰到我，伤害到我。我从不对他有过多的要求，过多的渴望。我们的理智让我们自己都瞠目结舌。

那年我在旧居读信

2005－8－10 今天是七夕 传统的日子被新新中国人加上了一个浪漫的头冠――情人节。我愿意听这个头衔，愿意让所有的爱人情人在这个立秋过后有着几丝凉意的美好夏日一起携手走。我愿意。 早晨，我给铁军发短信。“张叔叔，今天是中国情人节，情人节快乐！” 信息是在五分钟后发回的。“我哪里有什么快乐！” 我呆了。刚刚写完几句，想等待他的短信发回后再续，如果说是再续文章，不如说是再续幸福。每次我叫他张叔叔的时候，他都会很快乐地回我的短信。我本以为这次也依旧。我没有想到，在这个特别美好的时候，我的特别美好的心情的时候，他这样恶狠狠地对我说：“我哪里有什么快乐！” 我只好将开了一个头的今天的日子划了句号，草草收场。 我说：“可是今天是情人节”。我的意思是说，不管怎样，你该对我说声快乐。 他回信息说：“与情人节无关。” 我的情绪一下子跌落到了底点。他和情人节无关，那么我呢。 我关调电脑，关掉音乐。那窗外的阳光从绿色的窗帘中洒落进来，我想起了我们第一次见面的那个午后，在南沙长椅上的那个午后。我快乐的在他的身边雀跃的时候，他的眼中充满了怜爱，他很少伤害我，今天却这样说，“与情人节无关。” 和铁军在一起，初始的时候，只要有矛盾我便会发脾气，使小性子。他会道歉，并且任由我骂。 后来，我觉得，其实，我们之间的情感是不对等的，不是爱情，不是爱人。我和他都只是在生活中相互依赖的一个分子。他在忙碌的生活中依赖我给他的那一份温馨和快乐和平静和惬意；我在我孤独的圈子里享受他给我带来的关爱，在遥远的南方享受他的那份北方男人的呵护。所以后来我学会了冷静。 每次和他发生矛盾。我便把自己封闭在卧室的被子里，忙乱地扫着遥控器，看着热闹的电视，然后在一片空白的大脑里思考，我们哪里出了问题。时间很短暂，但我一定要想清楚。 我回信息给他说：“如果你心情不好，或是有其他的原因，你完全可以不回信息给我，没必要这样对待我。”因为我觉得，他即便是不回信息，也比这样回答我要更少伤害我，何必要这样刻意伤害我呢。 我思考他的那句：“与情人节无关。”铁军不是一个刻意伤害我的人，我很少见到像铁军这样对待我理性的人，他知道我的感受，不会刻意让我难过。 “与情人节无关。”他的意思，应该是“我的不快乐的情绪，与情人节无关。” 是他的生意出了问题？还是家里出了问题？ “整整一天，铁军都再没有音信。我想，他是无暇顾及我。” 我是一个非常随意的人。铁军的身份证我看过几次，可是我不记得他的生日。我们认识的那个日子，如此的美好，可是我已经忘记那是哪一天了。甚至铁军的手机号码，我都没有办法背诵下来。我愿意这样随意，我希望，如果我们有一天断了，成了诺大的G市的两个陌生的擦肩而过的人，我希望他的一切都随他消失，让我没有机会再去找寻他，纪念他，想他。 铁军是我见过的最好的男人。铁军，如果有一天你看到这一句话，希望你能感动，我是从心底这样认为的，你是我见过的最最好的男人。

花叶无痕

早就知道答案，只是我们愿不愿意面对。生活就是生活，所以，我们梦在梦里，活在生活里。

那年我在旧居读信

2005－8－11 我讨厌男人吸烟，可我喜欢铁军吸烟的样子。 我们拥抱在一起的时候，他喜欢一只臂膀抱着我，一边吸烟，然后听我絮絮叨叨个不停。他不是那种爱说话的人，但是他有东北男人特有的幽默，我喜欢。 冬天的时候，我怀疑我怀孕了。 那时候，铁军远在山西。那个冬天非常干燥，在山西的他病了又病，一直支撑着他的工作。 我发信息给他，我说，我好像怀孕了。 他立刻回了信息给我，“去医院查一查再确认。” 我一点儿也没有恐慌，只是想，如果怀孕了，我就把他生下来，我愿意给铁军生个儿子。 我说：“如果怀孕了，我就给你生个儿子。” 他的信息回的很快：“我不能害了你。” 你已经害了我了。我的情感世界的深处，只有你一个人。 “如果怀孕了，怎么办？”我问他。 “去做流产”。他在那边毫不犹豫。 听他这样坚决，我挺难过的。也有伤心。当然，也有生气。 后来我没有怀孕。我经常是这种过分惊悸的女人，常常是没事化有，小事化大。 为了惩罚铁军对我们的儿子的坚决态度，我决定骗骗他。 我无比可怜地对铁军发信息：“我真的怀孕了，我去医院了。怎么办？” 他过了几分钟回信息给我“等我回去，我过几天就回去，我带你去医院。” 我说：“我要生下他来。我要给你生个儿子。” 他说：“不可以，我不能害了你。” “医生说，我不能做人流，否则以后很可能不会再生了。”我狠狠心，发了这句话。 他那边沉默了很久很久。然后发信息给我说：“等我回去。” 后来他说，他听到这句话，整个大脑里“嗡”了一下子。 我问他：“你是因为害了我内疚而‘嗡’呢？还是因为自己自找麻烦而‘嗡’呢？” 不管怎样，那次我的确吓到他了。他小心翼翼地给我发信息。我不知道他打算怎样处理，心里暗自窃笑。 我就是这样爱做恶作剧，我就是窃笑了，你能把我怎样吧。 他说，那次我把他吓了一身的冷汗，连标书也没有心思做了。心里一直在想，怎么办呢。 “怎么办呢？生下来呗。你怕不怕。”后来我见了他，这样问他。 “我是为你好，你这个傻丫头，你都不怕的话，我怕什么。” 我是比较傻，可是我是真心的想，如果很随意的，我真的怀了他的孩子，我愿意生下来。如果他有一点点不愿意接受的表现，我就再也不理他，让他知道这个世界有他的儿子，但是他却见不到，让他难过一辈子。 当然，这只是我编小说一样的在大脑里的臆想。也在他的怀里絮絮叨叨地说给他听。 他说：你的心可真狠。 后来铁军再也不敢让我有怀孕的任何机会了。当然，他不是怕我会为他生儿子，我知道，他是真的怕害了我。 可是。你已经害了我了。 我和铁军之间，是一个秘密。即使我的闺中秘友，也不知道，我还有一个铁军。 那次，我一直在编造着我怀了他的孩子的谎言。后来我实在再也不忍心骗他。发信息告诉他，我骗了他。我的恶作剧有点过了火，我怕他不再会理我。他回信息说：“真的吗？你真的是在骗我吗？”“真的，骗你的，我没怀孕。”他说：“你吓死我了。” 铁军很包容我，他没有生我的气，即使那几天他连饭也吃不下，一直在想怎么办怎么办。可是知道是我的恶作剧后，他只说了一句，“你吓死我了。” 我们的往事在我点点滴滴温馨的回忆中记起，等到离开后，我愿意把它编辑起来，投到铁军的信箱里，无论他以后怎样对我，我都愿意把它作为一个美好的回忆，我都把铁军看作是一个世界上最好最好的男人。 晚上，11点40，我又发了一个信息给铁军。我说：“不管怎样，今天是情人节，我还是想在今天过去之前再祝你快乐。我想起了我们第一次见面的那个在南沙的长椅上的午后，我不想你烦我，我不想你离开我。” 发完短信后，我安然入睡，我希望这个美好的情人节是在安静而温馨的感情里度过的，不管铁军有暇还是无暇顾及我，我都要让自己安眠。 铁军很快回了信息：“和你无关，是我自己的事，祝你情人节快乐。” 我的理性和乖巧延续着他对我的关爱和纵容。我知道，很多人真心的希望我好，劝我离开。可是我不愿意，我就愿意这样继续下去。直到两个人不能再接受对方。