我的日记

清水洗尘

如果你觉得你和他不是爱情，那你和他又算是什么呢？ 游戏吗？你们不是被写下来的人物，可以随意放肆。你们要对你们自己付责任的。难道不是这样的吗？如果爱情可以像你们这样的话，就不该被称为爱情，也不该有那么多的文字去赞美它。因为它也已经被变的粗俗，变得不能接受。 为什么就没有真正的像童话中的王子公主一样坚贞，纯洁的爱情呢？ 是我们磨灭了它们，还是它们害怕了人类的不执着。

清水洗尘

我看完了你的故事。真的，一个字一个字的在看。现在我20，还有一个多月21。我知道我不小了，但是在你眼里。或者不该和你站在一起讨论爱情。你会觉得我不自量力。或许，你可以把这个当成是我的感觉，仅仅是我自己的想法而已呢。 我觉得，爱情是可以有角色扮演的。你在这个故事里，扮演了一个悲剧角色，或者说这个故事本身都是悲剧的色彩的。所以它注定了最后的分离。你说你们不是爱情，可是如果不是爱情的话，怎么会有将要见面时的心情悸动呢？只是你们的爱情有种挺而走险的感觉。 不过，我很喜欢和认可你在故事中的一些淡定。或许就是因为这个，没有让你最后痛彻心骨。

[此贴子已经被作者于2005-4-2 5:03:39编辑过]

那年我在旧居读信

那一段时间我经常独自一人去酒吧饮酒。其实我喝不了多少，但是我还是想去尝试一下醉了的感觉。Latin Loover，那音乐让我常常在寂寞里行走。我的心情忽冷忽热，我不喜欢G市这湿淋淋的天气。 我捡到了一只小狗狗。她跟在我的屁股后面从小区门口一直跟我到我的楼下。我停下来，她摇着尾巴来向我献宠。我走进电梯，她也跟随我走进电梯。我走出电梯，她也同样走出电梯。就这样，她成了我家庭里的一员。 她一定是饿坏了。我喂她牛奶，她毫不客气地喝了起来；我在客厅里放了一只我平时装衣服的大大的竹筐，她毫不客气地跑到里面开始睡觉；我给她洗澡，她享受地坐在小盆子的温热的水里；晚上，我把她抱进我的卧室，她半夜起来拖玩我的鞋子，玩累了又跑回她的小窝，那鼾声让我一夜未能睡好。这小家伙从见到我就把我当成她的亲人了，从走进这个家门就完全把我这里当成她的家了。我不知道她叫什么名字。她一定是别人家走失的小家伙，跟着我跑来的时候穿着一个漂亮的黄色马甲。我叫她招财。 我和招财相处了几天，我就发现了，她是个可怜的聋子小狗。每天我起床的时候，她鼾睡在自己的小窝里，我即使走到她跟前，她依旧鼾声不停，知道我用手抚摸她，她才惊醒起来，然后咬着我的裤腿子陪我去洗手间；我下班回家，打开门了，到处呼唤她也不见她的身影，每次都是在她的小窝里发现她，她依旧打着呼噜，我去叫醒她，她才兴高采烈地跟在我后面撒欢。她乖的让我吃惊。当我看电视的时候，她就跑到我脚丫子前面茶几的空格里面，靠在我的脚旁鼾声大起。如果我走开来到书房，她也马上跑过来，我静静的上网，她就静静地趴在我脚旁的地毯上继续打她的呼噜。后来我才发现，她的肺不好，至少是气管有问题，所以跑着的时候永远都是呼哧带喘，睡觉的时候永远都是鼾声大作。她喜欢啃骨头，可是无论怎样都要跟着我的身边来啃，如果我在客厅，她就把骨头牵到我的阳台落地窗前的小毯子上，大声地啃着；如果我来到书房或是卧室，她马上牵着她的骨头跟随我来到卧室，一样找到地毯有滋味地嚼着。她上厕所的时候，从来都是去我的洗手间，小便去洗手间，大便便跑到生活阳台上，这小狗乖的让我吃惊。 再相处几天，我又有了意外的发现。她竟然是个一只眼睛瞎的小狗子。这让我简直更加怜爱她了。她的一只眼睛是大大的黑黑的，可是另外一只眼睛却是白色的，只有小小的一个黑色的眼仁。这使得她的眼睛长得有些怪异，但是却阻挡不了她的调皮和可爱。在这个宽敞的家里，我把她当成了我的孩子，一味地纵容她。 招财喜欢吃西红柿，那种小小的圣女果。她从来都是把玩着，玩累了才把她吞下去。在和她生活的日子里，我很快就发现，我不能没有她了，她似乎也离不开我。这个世界，谁还会有我对她这样好呢。我的小招财。

悠_悠

还能说什么,爱着痛着伤着一无反顾着

那年我在旧居读信

我的日记 2005年11月16日 11月15号我去了一趟香港。我的房子自从去年的12月26日买来后一直空空如也。我面对我的房子满以为曾经对装饰和设计颇有个性的我突然在这一年里束手无措。我翻阅了无数家具杂志，也想不出个头绪来。夏天在泰国，曾经在路边花了100元钱买了三十副绘在薄麻布上的手工绘画，那个时候我颇有信心地想，在从客厅到主卧室的走廊上，我两遍密密麻麻地挂满这些图画，一面是深兰色的，一面是深红色的，朴实而不失品味，而且非常便宜。我一直想着等到买了家具以后再把这些图画装裱起来。那手工绘画到底画的什么，我没有来得及仔细察看，便匆匆上了车。秋天来了，我要把这些画拿出来晒晒太阳。等我拿出来的时候，我惊讶的发现，这竟然是大大小小三十多个佛的故事的绘画。我愣住了。 我一直对佛是敬而远之，而现在我却把这么多的佛请回了家里。 做客厅走廊壁画的计划是泡汤了。我把书柜小心翼翼地腾出一个格子，把所有的佛小心翼翼地放到这里，包上红布，以示崇敬。我还要认真想想，真正布置我的房子的时候，我该把他们安置在何处才能表达出我的虔诚。我一直想买到一块大大的红色纯棉布来包裹他们。可我没有找到。 我只好再去趟香港去搜罗我可能会喜欢上的东西。 我的世界似乎只有我一个人，和我的房子面积大的活动空间。我没有其它的嗜好。饮酒只有在心情不好的时候才会去酒吧独自听着音乐饮下几杯。我不吸烟。唯独一个爱好是听听音乐，却也是几只曲子循环往复伴我终生。我已经很久没有读书了，拿起书往往大脑中一片空白，我想我此生和书籍已经没有多大的缘份了。我开始远离书中得到的种种对生活的理性的理解，开始感性地生活。靠感性来透支自己的生活，透支到根本没办法支撑。 你能理解我么？现在想来，突然觉得铁军根本无法理解我，我们实际上是两个世界的人。 人和人的心的距离，只要心里的丝线稍稍放纵开来，人便突然变的好遥远，恍如隔世。 每当这个时候，觉得和他太远太远的时候，我便坐下来，在客厅的中央开始做泰国佛式舞，这音乐能让我强迫自己的思维暂时离开的太远，或是不要离开的太远，让自己在慢慢的调整中找回自己。 我的心情突变。我不知道什么时候才能变回来。

那年我在旧居读信

2004年11-21日 有一段时间我会觉得我不厌其烦地描绘他毫无意义，描绘这段感情也毫无意义。 我很久没有听过自己深爱的那个曲子了，因为我实在找不到它。我走遍了G市大大小小的CD专卖，也没有找到那支曲子。那支让我的心情在无数个夜里徘徊低旋的曲子。 我要离开G市了，甚至离开中国，我在想我用什么来打发在国外那无数个重复的难眠的夜晚，怎么打发我无所依赖的孤独的生活？后来我想着，试着给A发个信息，我希望他能帮我，给我一支这样的曲子。 A和我有不愉快的过去，不过那已经是过去了。过去的似乎什么都没有发生。我们没事儿人似的聊着天，咸咸淡淡。他说的话多些，我说的话少些。我厌倦和任何人讲话。包括铁军。 A很爽快地答应了我，并且很快便兑现了。我拿到了那首曲子。那是他们费劲心思自己制作的CD，有一切我喜欢的乐曲，这让我着实欣喜了一阵子。我把它锁在办公室的抽屉里，决定找一个让我足以可以有心情的下午和晚上来聆听。我对享受的感觉已经变成了麻木，现在如果有什么可以让我“享受”，我简直感激涕零，简直感激涕零。 我已经没有了给铁军发信息的力气，和心情。 那个下午是怎样的美好的下午。 那天烟雨蒙蒙，有毛毛细雨从天空中密密地洒落，我没有带伞，脖子上围着桃红色的丝巾。我不漂亮，只好用丝巾来体现我的妩媚。我穿着一件随意得不能再随意的大大的黑色针织毛衣。我不高佻，只好用夸张的衣服来体现我的个性。我松松绾绾地把自己的长发束起，优闲地走近江边的那个住宅，江面雾气蒙蒙，这是一个怎样的难得的好天气，好日子。 美好更来自心情吧，因为那个住宅里面，铁军在等着我。 我非常嘲笑自己，嘲笑我想念铁军的那种心情。我现在非常嘲笑我自己。 他只不过是庸俗的G市的一个凡夫俗子，有什么可以值得我这样想念，有什么值得让我把我美丽的桃红色丝巾展示给他看，有什么资格将我松绾的头发解开，有什么资格欣赏我个性的不能再个性的绛红色的针织毛衣，没有任何资格。 可是那时那个下午却真的美好。并且那种美好从此再也不会回来。 我躺在他的怀里，幸福从肌肤相遇的摩擦中流走。 很多话都变成了过季的鲜花枯萎在我的心里，很多话都在时过境迁中让我嘲笑自己，很多话都在相同的场景中重复着相同的心情，很多话······，我累了。 今天铁军发来信息 “你在做什么？” “刚下班。” “这么晚？” “对。” 然后发来一个小小的游戏。 我终于弄懂了他的游戏的时候，我倍感他的无聊。 “无聊”―――我回复他， “我只是开个玩笑。” 他只是庸俗的G市一个凡夫俗子，凭什么让我想念。我已经厌倦了。 无聊。我恶狠狠地说。 他在我这样想念他的时候，发来短信，只是为了取乐。你这个无聊的庸俗的凡夫俗子。 我很累。觉得生活很无聊。我对小猪突然冒出这样的一句话。 “人都会这样的，有生理周期，过几天就好了。”小猪用非常认真的口气开导我。小猪才22岁，却已经开始成熟地开导30岁的我了。 我的生理周期却漫长而顽固。五年了，没有一时是畅快淋漓的。

那年我在旧居读信

删掉

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闲闲

那天我问侠女,我说恋爱的是寂寞的理由吗? 她说 是! 斩钉截铁,丝毫没有一点点的空隙余地 …… 然后发现人都不习惯寂寞。

那年我在旧居读信

清水，你的问题我想了好几天，我怎么回答你才是呢。我从来都没有觉得这是爱情，也没有把她褒扬的有多美好，这就是一段感情，无法按奈的感情。我就是真实地记录一些我的感受而已。

清水洗尘

你已经开始厌烦了吗？那个曾经一次次的爽约的男人和你想念过的男人，现在被你称为不过是G市凡夫俗子的男人。是，我不再强迫和一厢情愿的说你们的感情就是爱情，或者你真的只是觉得好玩，只是为了打发无聊寂寞的时间，中间的所有的期待和感情或者只是一瞬间的感情投入而已，我们这些旁观者（或者旁观者都不带边），又怎么来定义。可是，你的故事让我感动了，也让我思考了。或许不是因为什么情节，只是因为淡淡忧伤的文字色彩而已；也让我害怕了，爱情这个东西，以后真的不能碰了。 你在字中提到了你的装束，或者真的是你说的，随意到不能再随意了。可是，那是我喜欢的感觉，真的，我很喜欢的感觉。或者，你真的是一个太感性的人，所以让自己不开心了，让自己难忘了。 好了，我都不知道自己说了什么，现在思想有些乱。 希望你可以找到真正的幸福。