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给心中永远难以割舍的爱人
十年前，领了结婚证以后，我遇见了一个人，并且不可自拔地与他相爱。因为当时我很小，虽然还未行过婚礼，但法律上已经是已婚，我无法忍受没有结婚就已经离婚的后果。在婚礼前一年的时光里，痛苦疯狂地折磨着我。我无法去思维，只要想到这个人的名字，听到他的声音，我就会流泪。有时上班时间，无法克制的时候就冲进卫生间，泪流过后，洗洗脸接着上班。
后来，我真的没有离婚，并且顺利结婚。丈夫憨然莫名地忍受着我一切的无来由的坏脾气，曰：“婚前综合症”。
结婚的当天“他”醉倒在我的新家的书房里，晚上醒后悄悄离去。我则铁青着一张脸，走完了结婚这一刻。
我无法忍受离婚这个词，我觉得丢人。又无法忍受这种爱情的折磨。后来，他等我离婚等了一年。之后，谈了三个月恋爱就结婚。作完决定后打电话告诉我：“你不要管娶的是谁，我最后一定会娶到你”。电话这一端，我无声地、歇斯底里地哭晕了过去。一瞬间，心真的在痛，我才知道世上真会有心痛这回事。我知道我们已经走到了尽头。
一年后，我要了孩子，离开了这个城市，我离开后半年他也离开到了南方的一个城市。我们相隔很远，但是，他一定会在我生日和圣诞时，来电话。平时每个月打一次电话，这成了我生活的一部分，我依靠思念来支撑着我的生活。后来，他在南方工作流动，电话仍然偶会打来，只是越来越少。彼此的牵挂成了一种亲情，仿佛是一种血浓于水的亲情。
这几天，北京连绵的小雨下过来，我牵挂他。我心中这一片地方永远不能割舍出来。这一次他已经半年没来电话了，不知道他过得好不好？为什么会这么久没来电话？
我不能给他打电话，我负了他，我还再做什么？
他的出现改变了我的人生，午夜梦回时，我常常不能面对自己，曾经沧海难为水，我已经没有了爱的感觉，对他，对丈夫，真的都没有了爱的感觉，好可怕呀。
希望他不要象我一样，更希望他能够慢慢忘却我，回到他的生活中去，仍然有感觉有灵魂。电话不来，是件好事。只是希望他平安，希望他真的过得比我好。
我懦弱，我自私，我亏欠别人，我不知道什么时候我该下地狱，可是我不知道该怎么办，当时、现在、十年来，我就是这样在过，我真不知道怎么办，我才会苦。
离开、让时间去冲淡，我只能这样做，可是我管不住自己的心，自己的感觉，人有时不是想做什么就可以做得到的。感觉尤其如此。
郁闷！！
我想很多人都无法理解我种事情，其实我自己也不明白，我那么理智的人为什么会长期在心中有这样一个结？和夫没有基础？不是的，我们从大学到工作到结婚，8年抗战，什么难都走过了。和心中的人从相识到相爱也有好几年的时间，可是，心的碰撞是一瞬间的事，我总觉得这对于任何人都可能发生和存在，只是我说了出来，别人死不肯说而已。再说，因为不肯伤丈夫，我离开了我的心远走他乡，我尽可能平和地本份地过日子，可是郁闷的是，每当夜深人静时，我便会在梦中想起些什么。也许，其实事隔久远，人和人之间，很多事已经完全变了，可是，我天真地固守着自己的一点点心思，小小的一片天，甚至我根本不想让所念的人知道，因为，可能会影响他的生活。我可耻吗？我其实不懂我自己。
补：
七夕那天，他打来了电话。说了些嘘寒问暖的喧词。突然，问我：“知道为什么我今天打电话吗？”我以前从未知道七夕是何许日也。想来想去，我和他的故事中没有这个日子呀。那边沉沉地说：“那是中国有情人的节日”，沉默，相对无语……沉默了很久，那边说：“我只是想给你打个电话，好吧，我挂了”
这种波澜也许我永远都会让它沉寂在心里，我永远不会再去回应这种情感汪洋的冲击，我不想让他知道那一刻我生不如死，因为我什么也不能做，也做不到……
可是这种情感久藏在我心中，如一汪小小的温泉，温暖着我，知道无论我多丑多老，一定有一个人在山的那一边关注着我，给我留了一片小小的天……
[此贴子已经被作者于2003-1-20 15:29:24编辑过]
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发表于 2002-12-2 16:26
楼主
发表于 2003-1-13 13:59