【原创】十七世纪的复仇

hshp

天空下着雨，我的头依然很痛，痛得我想把自己的头锯掉。 可是我没有这么做，我想等这个星期考试完就彻底的休息一段时间，或许我真的很累，每天长时间的对着电脑做文明的面具招贴，那么电脑是否也是文明的面具？ 听着Dominica的寂静之声，这来自北美最清新的夜之叹息！ 把头靠在宿舍床头的铁架上，真想躺在母亲的怀里痛苦，就像小时候妈妈把我抱在怀里轻轻的按住我的头，说：“宝贝，不痛了，妈妈在这里。”我知道自己醒来了很失望，因为母亲不可能再这样在我身边抱着我，无论我的神经有多么的疼痛，我的讲师依然不会把我的作业减少，而是相信我是活泼朝气的，而我自己本身也不会有任何意见，因为一切都会过去的，清明不就快来了。 娟说，清明时节雨纷纷，过后会出太阳的，会一直天气好，好的可以天天放风筝！ 他突然打电话来说，他来不了，因为后天的面试真的很重要，他要找的资料无法在一上午找到，我无语…… 他问我是不是生气了，我却真的没有生气，真的，我不想在这么糟糕的天气见到他，更何况我这周要进行专业考试，我不想他来占用我的时间，我的一分一秒，我想认认真真的渡过这一个星期，完整的学习，好好的考试，爱情只是空闲的诗。 中学时代的MM一直都邀请我去她的城市放风筝，昨晚她又发出了信号，到底什么时候去。我想等考完好好的睡一下午再加上一个黑夜，然后赶往她那里放风筝。MM是个他同一城市，我让他们见过一面，她却不知道我们现在的关系，从心底来讲，我不想她知道，我不想爱情的易动来波动我们的友情，我们的约定是在婚礼上介绍老公而不是现在的什么情人或朋友，所以我们的相互赠送的礼物是已黄金DOG为祝福。 爱永远在这里？ 永远在这里 我会理解你 永远在这里 与你一起欢笑 永远在这里 与你一起流泪 永远在这里 与你一起思考 永远在这里 与你共同策划 也许我们不可能 永远在一起 但你要知道 我会永远 在这里爱你 我的心默默颔首 空气里是嗡嗡的低鸣 风中是优美的歌 我们的风筝已经飞得好远 好远 我知道是真的 在我们别离的时刻 在那刹那间 我们的风筝断了线 我词穷尽头 可我还想用别的代替 哪怕是从前我自作的曲子 哪怕是我乱弹的音节 我已经准备好了 风筝 飞吧 风筝却掉回到地上 因为我用了双重线

hshp

头仍十分的疼痛，妈妈叫我回家休息，我想等把考试考完再回去，我想等天气好和MM放完风筝再回去，我想等出去旅游一趟再回去，我想等给他一个惊喜——突然出现在他的城市，我想等…… 我怕回去了，就再也不能做自己喜欢做的事情，每次头痛的鼻孔流血，我就怕！我一直都不敢进医院做系统的具体检查，我害怕那张比什么都要无情的判决书，那比什么都可怕，我不想我温和平稳的家就此蒙上一层的悲哀，我不想母亲满怀的希望就此停止，我还没有给她带去任何尊敬，我还没有带她去我将要工作的城市观光，我还没有给她买她最喜欢的衣服，还没有陪她做过最尊贵的发型，我想为她做一切她所希望，可是…… 电话里，妈妈要我早点休息，不要想着设计创意了，我已经把文明的面具做好了，我告诉妈妈，尽管妈妈不懂。突然，妈妈担心的问我是不是一个人睡，我说是，像以前一样，妈妈要我回宿舍睡，她不放心我一个人睡，我答应了她，可我欺骗了她，我仍然一个人睡的，只是我把手机二十四小时开机，我也怕自己昏睡。 我想，或许天气好了，我就会没有事情，我仍盼望过上一个完整的春天。娟说，清明之后，天气会好的！ 或许是由于自己本身的敏感或多疑，我已感到和他也快结束了，只是我仍希望在分手前见他一次，尽管我对他并不好，所以我想送点吃的给他，可至今为止我不知道他喜欢吃什么，我想做个完美的结局，可我不知道怎么做才最好，可我知道一点，走就要走的干净，走的干净比什么都要好。我敏感自己已经渐渐的习惯他进入我的生活，所以我应该尽快结束这种事情的进展，因为我已经敏感他感到我某些方面的不耐烦，的确他遇到我的时候是我最落魄的样子，所以我什么都不会有怨言，总之他是个好人，相对罗来讲，因为这一切的七份忧伤是他给予的，是我自己遇到的命运，没有理由要另外的人来承担这种忧伤到永远！从心底，我也是不愿意的，爱情是自私，我也自私的幻想遇到一个能够照顾自己的人，可我知道这个人不用找了，她就是从襁褓里把我照顾到现在的人，任由我的病痛和欢乐，爱我到永远！ 我的亲情是什么？我的亲情血浓与水！所以一直我都是幸福的。 我的爱情是什么？是我空闲的一首诗，或许我也想这样。 我的友情是什么？是生活的某个有趣的细节，除了敏，她终究不是我的朋友。 我不知道这么年轻，就常常想到要为死亡做些什么准备，或许我真的很早就会死去，我希望我的姐姐能够把我的骨灰带到洱海边，因为我曾经在那里落下一顶漂亮的帽子，那是我坐轮船不小心被风吹到海里。 时光是多么的美好！ 我幸福的现在坐在电脑前打字， 我满足与现在可以和朋友或家人一起吃饭， 我快乐的巴望天气好去放风筝。 时光是多么的美好！ 我安静的坐在教室听讲师讲课， 我紧张的站在讲台讲设计创意， 我开小差的和同学在课间说笑。 时光是多么的美好！ 我可以深深的，深深的呼吸， 我可以陶醉那首野玫瑰曲， 我可以迷恋那幅向日葵。

hshp

明天就是周末了，所以太阳出来了。 不知道这个世界上的男人到底喜欢什么样的女人，只知道男人都是很好奇。我知道和我住在一个套间的都是男人，所以我从来没有和他们说过一句话。或许男人都对冷漠的女子感兴趣，我一身黑衣孤独穿梭在校园，无任何表情走在属于我的路上，突然一个大约一米八零的男子挡在我的前面，笑着对我说：“我们的大门关了没有。”我呆了一下，说：“没有。”我知道他是故意跟随我出门的，开始我在倒垃圾时就碰到了这个GG正在把大门打开，可是我没有心情和任何陌生人认识，尤其是GG。所以我悠得转身回房间了，不久后我就出门了，他把他自己的房门大开，所以我看到他正在猫自己的电脑，所以我快步出门了。怎么这会儿他还走在我前面，我知道他是抄了那条菜园子小路，这时他不好意思的看着我，征了一下的往回去的路走，我想，无论他是故意挡在路口，还是我们巧遇，总之他是活该回去关门。 听了妈妈的话，多休息，所以我把睡眠延长，中午也开始午休了，妈妈说多吃点营养品，所以我每天都会买荷叶裹的肉团，感觉比前天好了一些，或许我应该一直听妈妈的话，学会自己照顾自己。 过完明天之后就可以解放一小段时间，所以把出行的日子安排的紧紧的，后天去MM那，再从MM那回家看看妈妈，然后回学校，然后再从学校去桂林。 一本书上这样说：不要追求新花样——衣服或朋友，那样只会一味的麻烦自己。所以我坚决不再和以前的老同学有任何联系，尽管昨天很感动一个老同学在电话里为我点了一首歌，可是我知道这就意味着麻烦的开始，我想自己安静简单的生活，所以我以后生活的城市不会有认识我的人，我相信我的姐姐会帮助我，帮助我罢脱一切不必要的麻烦。 经过万般的思考，还是和他摊牌吧，等他结束那场重要的面试之后，尽管我曾经躺在他的臂弯里哭泣过，尽管我曾经在某个时段习惯有他，尽管我曾经想等他一起来读他送的那盒德芙心语，尽管我曾经在某个困难的日子得到过他的帮助，尽管…… 一切即将结束，结束于一种解脱、一种习惯、一种陌生。 我不再有毅力或心思去经营一份感情，我只想自由自在、无拘无束的过着自己的生活，忧伤也好，痛苦也好，病痛也好，死亡也好，都将独自品尝，也惟独那样我才敢骄傲的抬起自己的下巴，勇敢的走在我自己想走的路上，我的脚步快乐轻盈的走着，走在我梦想的家园，而我的母亲也正好在那里。 我知道是自己过于极端，可曾经某个时间所发生的人和事让我不再有信心去赢得别人的心到永远，而我本生却完美的想让爱永不变故，那才是骄傲的我，心智如公主般高贵，所以我必须放弃这种并不太真诚的感情，我渴望的是，让爱像母亲给予的爱一样，永远温馨，无论微笑或哭泣我们永不分离。爱情是自私，亲情是血浓于水，就像爱与不爱就在一念之间。 我不知道为什么自己对待爱情完全没有以前的信心和耐心，或许我是受的伤害已经把爱情所有的幻想破碎。让我从一个自己可以用生命去爱的人那里得知，人去掉文明的面具，里面竟全是自私、虚伪、欺骗…… 我无法去原谅自己的眼睛，也不再相信自己的眼睛，我恨自己的眼睛，我的一生就这样被自己的无知或幼稚所伤害，我知道自己已经很难面对很多现实美好就这样无情的被湮灭，我孤独的走在属于我命运的道路上，我的姐姐或妈妈会在某个路段陪我走一程，可我终归要回到属于我命运的角落。 我不知道为什么，我还要流泪，我不知道为什么，我还要去伤害自己。把自己缩在一个角落，不让熟悉的眼睛再看到我的忧伤，我知道自己需要坚强和勇气，可我心底是沮丧和懦弱，或许我日后会回忆：在三月的某天，我曾沮丧一切，可还是走出了这道门。

hshp

四月的天气真迷人！ 到处都是金黄的油菜花，田野间的绿葱翠！我肆意的走在这原野里，躺在那一片花丛中，感到世界全是迷人的清香，我仰望着蔚蓝的天空，茜茜公主的母亲说过：当你忧伤和烦恼时仰望大自然，你会感到安慰和快乐！ 突然我的身边充满了爱，我的母亲日夜守在我的身边，包括深夜都会叫我的名字，我甜蜜的睡在她的身边！真想时间能永恒，永远的让我睡在母亲的臂弯里，无论我哭泣或微笑，她永远把我拾起，从不将我遗弃，我爱她！ 我在餐厅吃着母亲炖的药补食物，尽管那味道苦苦的，涩涩的，可我感到幸福！爸爸把餐厅的位置安排的真好，我可以在吃食物的时候看到那条弯曲的小河，还有一望无际的田间，有时候我甚至妄想自己在那田野里和姐姐嬉戏，有时候我也会下楼去那条小河边走走，妈妈说那不安全，所以我只去了一次，我想坐在河边看看家乡的夕阳，我想多闻闻自己出生之地的气息，那样我将不害怕死亡，我将微笑的死去！

hshp

他依然像以前一样关心我，可我想将这种关心终止，可每次我都没有理由说出口。 或许就让一切这样静悄悄的来，就会静悄悄的走。 上午我在家把中央三台的声音开得很大，里面的节目全是中韩音乐，或许是我对亚洲的音乐兴趣不太浓，没有耐心继续看下去，想出去走走。 外面的天气真好，阳光一直都有打在我的脸上，我从家门口的人行道一直走到外婆家那边的西站，一路上我都好奇的盯着我曾经走过十几年的路，看着路上的行人匆匆的来，匆匆的去。路过我从前的中学，一切都没有变，尽管我已经离开七八年了，听母亲讲我有个堂妹在里面读初三了，真想进去看看她，看看她是否就坐在我曾经的教室，那当年“雄伟”的教学楼。可我终究没有进去，我怕不认识妹妹了，我已经有六年没有看到她了，应该很难认出。 时光是漫长的瞬间！ 我仍一个人晃悠悠的走在街道两边，尽管有着很多的人群，可我仍感到孤独，孤独的无奈。突然发现自己在家乡已经没有朋友了，无论是男或女，留在家乡的小学，中学同学几乎所有的都结婚了，让我感到自己是否已经老了。或许我是老了，或许我还没有长大，我一直都无忧的长在母亲做的小船上，当我划得太远的时候，我想划回去看看，一切就这样变得不再是我渴望的样子，所以我又独自伤心的把我的小船划走，去寻找我渴望的花园，然后再回去把我的母亲接到我的花园，母亲一直耐心的等待那一天的到来。 此刻我却不知道把我的小船划往哪个方向，妈妈说她喜欢姐姐的那个古镇，她曾一度幻想我们一家人能够在那个美丽的城市定居，所以她也一直等待着姐姐回来接她，所以姐姐正在日夜不息的营造着她的花园。我也不知道自应该把我的小船划到哪里才会有我梦中的花园，我想，还是往前看看，在一个我累了的地方找一块土壤把周围种满鲜花，让我的疲劳和忧伤在花香中淡去，让恬静快乐永远在我的身边飞舞。

hshp

不知道三月出生的女子都会那么的想着宿命，hpenvy是三月出生，我也是。 很久很久没有进hpenvy的网页，看着她的文字总有一种特殊的感觉，这感觉无法叙述，就像我无法看到自己的样子一样艰难。 hpenvy文字：突如其来让我以为爱情是那回事，其实也就那回事，什么也不该发生，发生了，也总有一天会烟消云散。 我想，我是个没有多少尊严的女子，他过来了，我没有拒绝，因为我已经不懂得如何去拒绝。他走了，我没有挽留。 我心有点冷，我是个如此不自爱的女子，一个不懂得爱的女子穿梭在爱情当中，别人不会珍惜自己，就连自己，也不懂得如何珍惜自己。 我只想在很累的时候，有个很温暖的怀抱，紧紧的抱着我。或许说在我遇到困难时，打你的手机，不要提示已关机，我便满足了。 看着hpenvy的文字，感觉在说自己，我不知道hpenvy看我的文字会不会有同感，或多或少应该有点。 这次外出旅行并没有让我的生活发生什么具体的改变，相反，让我更明白，生活就像爬山一样，越往高处，大自然给予的氧气就越少，无论事业情感都在少氧分的情况下都显得竞争的残暴，我安静的坐在漓江边，微风吹拂我的面孔，我想这宁静的时分伫立成永恒，时光却总是在流逝。 知道自己不再是从前的自己，或许是不再有从前的天真，我站在美丽的漓江边，无法把这种美传达。我微笑，我哭泣，湖水始终都是温和的泛着微微的鳞波，涟漪泛到我的脚跟，只感到脚下一阵清凉，为这早到的夏天提个醒罢了。 我想丧失一些记忆，甚至包括今天，可我知道，自己正在一点一点的把所有的记忆刻画，刻画成永远的记忆和忧伤的颓废。内心的波澜起伏让平静的快乐成为一场空，我不知道自己会不会原谅自己的轻浮，或许在我宁静的时候，一切对和错，包括坚贞和放荡都会沉入时间之水。 我知道自己此刻无法跨越所有的沼泽，或许此刻正陷在沼泽中央。没有人会在此刻帮助我，包括我的母亲，因为她也无能为力。我想走出这片沼泽，我想能够帮助我的人，善意的伸出援助之手，可我已经敏感到一切的无助。我不知道自己能够走出这片沼泽。 性格决定命运，我的性格让我难以走出爱情的沼泽，因为我不懂的什么是爱，所以我让爱情无希望的畸形发展，最终我死在沼泽中，死在这一片我或母亲无法预计的沼泽。 我哭了，可我一直控制住不哭泣，因为这是在网吧，而不是我自己家。我双手捂住自己的双眼和嘴唇，我怕周围的人听到我的哭泣，我的孤独，我的无助。 我孤独无法向谁启齿我的忧伤，我的姐姐，我的弟弟似乎不能原谅我所犯下的错误，让孤独来惩罚我的世界。 突然，感到这个世界是如此的寒冷。