身未动，心已远

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-4 10:55

初冬的冷　　（一）　　　　其实说我爱你，不如说我爱的是自己的一种感觉。　　有一次我告诉你，我要把我们的故事写下来，你说，不要，因为你写出来没有人会看，看了也没有人会信，并且还会说你在说胡话，在发神经，在作爱情秀，因为在这个浮躁的社会，一夜情，一夜性，随处可见，没有人再相信什么纯洁的爱情，美好的爱情只存在于传说中，存在于神话中，存在于过去古老的年代，现在这个年代，好象只安排了两性相悦，并没有安排爱情。　　我承认你说得很有道理。因为在我的周围，每一天都有不同版本的爱情在上演，关于别人的爱情我不想多说，因为它们和我没有任何关系，我只是关心我自己，我觉得我现在正处于一种微妙的感觉之中，这种感觉美好得让我心碎，但是我不能确定这是不是爱情。　　我不知道你是否有这样感觉，我想你应该有的，如果你没有那只能证明是我在自做多情，其实我心里很清楚，我是在为自己构筑一个童话，我知道童话的特点是虚拟而不真实，我甚至知道我们的结局只是一个无奈！其实我明白，我只是在做一个美丽的梦，而不愿意醒来。　　很难得我有这样的感觉，这种感觉给我一种崭新的体验，因为我的确有一种爱着的感觉，我不知道我是否还有资格谈爱情，其实我一直很盲目很困惑甚至还有点汗颜，因为爱情对于我来说是个很可笑的东西，我自认为对世间的爱恨情仇已经有了深刻的了解，我觉得我已经是饱经沧桑心如止水了。　　我是一个女人，一个不算年轻的女人，有家庭有孩子，所有普通女人经历的一切我都经历了，有关于我的一切我只想说这么多。　　关于你的一切我知道的更少，我只知道你在一个遥远而美丽的城市，从事制造业，42岁，属虎，还有一个属虎的女儿，我们称她司令。关于为什么称你女儿司令的问题，我想留做以后再说，因为现在是中午11.45，单位食堂的铃声已经敲响了，我必须要去吃饭了，在吃饭和爱情之间，很遗憾，吃饭好象更重要。　　　　（二）　　　　一个叫“飞跃”的的商场在低价倾销一种羽绒服，和同事加入抢购的大军，在选择颜色的时候我有了片刻的犹豫，因为纯正的黑色一直是我的钟爱，但是同事说黑色的羽绒服虽然适合我的肤色但是不如红色的看起来年轻，在“适合”和“年轻”之间，我选择了“年轻”，因为在穿上那件火红羽绒服的瞬间，我恍惚看到远方你注视的眼睛，与其说我是选择了火红的颜色，不如说我是选择了那种轻飘飘的感觉。　　一个年终的表彰会，我有幸被邀请参加，本来只是一个普通会议，我竟然为会议的穿着费了点心思，我穿黑色的套装，围红色的丝巾，我到理发店做了头发，我甚至梳了一个小辫子，还挽了一个百合花样的发结，短短20分钟的发言被我谈得有声有色，只有我明白台上那个神采飞扬的女人是在为遥远的你表演。　　单位来了一个新领导，不知道为什么感觉他一本正经的样子很象你，其实我根本没有见过你，更不知道你是不是也一本正经，不知道我为什么会有这样的感觉，因为有这样的感觉，所以我见到他便很亲切，所以便对他对我工作的训话满不在乎。有一次因为我工作的小小失误要接受他的训话，我微笑着坐在他的对面，他说了很多我一句也听不进去，因为我在想，他衬衣的领子不太干净，而我认为男人衬衣领子的清洁很重要，侧面反映了一个男人的品位。我在想你是否注意衬衣领子清洁？我的心不在焉显然引起了他的不满，他问我，你听到我的话了吗？我看他有点恼火，便老实承认说，没有听到，不过我说，我只所以没有听到是因为他的面孔太严厉了，使我想起了自己小学的一个教师，因为那个小学教师曾经打过我，直到现在我还惶恐。他听了哈哈大笑，脸上的一本正经荡然无存，当然训话也就无从谈起，原来女人的微笑可以摧毁一切，他永远不会知道他在和我谈话的时候，我是在想你，因为我觉得他象你所以我才冲他微笑，因为冲他微笑我才逃脱了被训话的命运，因为我感觉他象你，我想我以后一定会和他处好关系。　　一个曾经和我有隔阂的同事，因为儿子的工作需要找我爱人帮忙，想起了过去她对我的种种不是，我心里恨得咬牙切齿，可是我忽然想起了你的“得饶人处且饶人，处难处之人宜宽”，我竟然心里对她的没有恨，促使爱人帮她安排了儿子的工作，当她带着感激的笑容，面带惭愧向我解释过去的时候，我竟然笑着说，过去的事情不要再提了。我很感激你，是你让我有了一笑泯恩仇的气度。　　听说海啸灾难的时候，我第一个念头竟然是：我要珍惜你，珍惜我们之间的感觉，因为我知道人生太短暂了，短暂的一生你竟然成了我心底牵挂的人。　　我只想说，虽然我不知道是否在爱你，但是你实实在在介入了我的生活。　　　　（三）　　　　一个同学的聚会上，我见到了一个叫张扬的男人，他是我的初恋情人，他比我大3岁，我们从小一起长大，可以说是青梅竹马，两小无猜，可以说是经历了轰轰烈烈刻骨铭心，我们轰轰烈烈的爱过，也刻骨铭心的恨过。　　我们最浪漫的事情是我们一起手拉手到邻村去看电影，因为百年不遇的大雾我们迷路了，我们走了整整一宿找不到自己的家，我们在大雾里走啊走啊，没有一丝惊慌，我们甚至认为这场百年大雾是专门为我们准备的，我们成了一对无人打扰的神仙佳侣，整个世界好象只有我们两个人，“天当房，地当床，茫茫云雾做新房”，我们走着大声喊着,等第二天太阳升起时我们竟然发现已经离家100多里！　　我们刻骨铭心的恨是我们轰轰烈烈的爱情竟然搁不住世俗的敲打。因为父亲的早逝，我不得不挑起了家庭重担，作为我最亲密的人我多么希望他能为我撑起一片天，可是他却令我失望了。因为家庭的经济状况，我不得不告别自己心爱的学校，回家做了一名代课教师，用我微薄的工资来支持妹妹完成学业。这个时候的他已经师范学校毕业了，成了一名国家正式教师，这个时候因为我的努力和出众的文学才华，我获得了到一个高等学校学习的机会，可是面临我和妹妹的学费我无能为力，我在绝望之中只能想到他，我觉得我理所当然应该想到他，我觉得他是应该为我挺身而出的，我多么希望他能象电视电影上豪迈地对我说，你放心走吧，我来供你和妹妹读书！可是他的沉默令我惊讶。他的回答是：我回家商量商量。他的回家“商量商量”让我感觉我的心在一阵阵发冷，这是用得着商量的事情吗？为什么商量呢？难道我们纯洁的爱情就是用一个“商量”来诠释？这就是我所谓的爱情？　　于是我冷冷地说到：“我们是否应该先商量商量我们的爱情？” 　　他说：“希望你不要这么尖刻，我有我的难处。” 　　是啊，他有他的难处，我的难处呢？我又该和谁商量商量呢？这个时候的我感到多么的渺小，多么的卑微，多么的心酸，多么的无助，多么的孤独，茫茫人海中，谁是我的知心人？　　他商量的结局是他的母亲找到了我，她母亲的话把我打入了十八层地狱！直到现在他母亲话还萦绕于我的耳边如雷轰鸣：你只是个代课教师，而我的儿子却是国家干部，我家不嫌弃你已经是高看你了，我家娶的是媳妇，而不是包袱！　　我强忍着眼泪没有流下来，我一字一句得对她母亲说：“对不起，我这个包袱你家不想背也根本背不起，我根本不想高攀，是你儿子自做多情！” 　　说完这句话，我扔下他的母亲，义无返顾地走了，然后我用最快的速度找对象结婚，我决定嫁给一直暗恋的同学，虽然他家的经济条件比我家还要苦，虽然他根本不可能帮我和妹妹读书，虽然他在家中是长子，虽然他下面还有4个弟妹，重要的是他也是正规师范学校毕业的学生，和张扬有着同等的身份，重要的是他愿意娶我，明知道我和张扬的故事还娶我，尽快地娶我。只有他愿意帮我完成我复仇的愿望，这就足够了。他知道他在赌博，用一生的幸福在赌博，但是为了我，他把一生的幸福都押上了，我有什么理由不嫁他呢？　　知道了这个消息，张扬找到了我：“为什么？如果嫁得比我好，我还可以安心，但是他能帮你什么？” 　　“他不能，但是我愿意嫁给他，你也不能，我却不愿意嫁给你，就这么简单！” 　　“不是我不愿意，是我也有我的难处，爸爸常年有病，妹妹马上也要读高中了，你要理解我” 　　“最重要的是你是国家干部，而我是农民，对吗？”我冷冷问到。　　“那是我母亲的话，我向你道歉！” 　　“没有必要！你母亲的话让我找到了自己的位置。”我冷冷说到。　　出嫁的前一天晚上，张扬把我约到了村外的小河边，我不知道我为什么要去，其实我的心里很矛盾，我不知道我为什么去赴这个约会，我不知道见到了张扬我该说什么？也许是想和他做个最后的告别，也许是想最后来告别自己的爱情，因为小河边柳树下曾是我们约会的老地方。　　张扬说：“告诉我，还能挽回吗？” 　　“这个事情好象没有商量商量的余地！”我咬牙切齿的说道。　　“天做房，地做床，茫茫云雾做新房”张扬大声喊着。　　我的心在痛，我强迫自己不要流泪。　　“你是世界上最残忍最狠毒的女人！你是拿你和我一生的幸福去报复，报复自己也报复我。”张扬抓住了我的手。　　我挣脱了，飞快地朝家跑。我命令自己不要回头，我知道我没有回头的路了。我不敢相信一个没有新娘的婚礼会掀起多大的风波，我不想成为家乡的“名人”，我更不能让别人看我的笑话，我更不能让我守寡多年的母亲蒙羞。我不知道我这样的报复是怎样的结局，我的心里充满了仇恨，对张扬的仇恨，对自己的仇恨，对命运的仇恨，我的眼泪在滚滚流淌！　　多年以后，经过岁月沧桑，关于和张扬的一切竟然变得模糊了，只有那种刻骨铭心的仇恨是那么清晰。认识了你以后，我曾经和你谈过和张扬一切，你的一句话让我思索良久，你说：“爱得越深，恨得越深，你还在爱张扬”。真的是这样吗？我还在爱张扬吗？真正的爱了，为什么还有那么多的仇恨？我困惑了，直到有一天我在同学聚会上才体会到这句话的道理，同学聚会上我见到了张扬，我忽然想到了你这句话，想到了这句话的时候我就必然想到了你，想到了你我竟然对张扬没有了恨，我的心一下子轻松起来，我坦然地和张扬喝了一杯酒，微笑着和张

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-4 11:00

（六）　　　　非常巧合的是，三天后的晚上，我就又见到了你，当然是在我们上次的聊天室，我刚上线没有1分钟，还看到了你名字紧跟在我名字的后面。　　我们不约而同地点了对方，你打出的第一句话是：你在等我吗？　　而我打出的话是：你是跟着我来的吗？　　于是我们同时哈哈大笑，为这个难得的巧遇而欣喜。　　接着我你告诉我，那天你下线后，一直在想，能否再次遇到我？而我也告诉你，我下线以后想到的是，但愿还能见到你。　　我们再次共同微笑，为我们难得的心灵相通而感动。　　这一个晚上，我们谈起了我们的童年，奇怪的是，我们的童年有太多的相似，我们都是父母中间的孩子，我们小的时候家里都很清贫，童年你最大的梦想是有一个自动的转笔刀，而我童年最大的愿望是有一个铁制的带有童话人物的铅笔盒；你童年最得意的事，是弄坏同桌女生的铅笔盒，然后看着她哭，而我童年最得意的事情，打了邻居最调皮的小伙伴，然后爬到高高的大槐树上，看着他兴师问罪的父母大声的笑；你童年最伤心的事情是奶奶的去世，而我童年最伤心的事情是爸爸的早亡；你童年最厌恶的事情是父亲的抽烟，你说家里穷的连饭也吃不上，不抽不行吗？你父亲说不行，于是从小你就下定了决心，一辈子绝不抽烟，而我童年最厌恶的事情，是母亲初一十五的烧香，我曾经痛恨母亲没有钱为我买铅笔盒买漂亮衣服，却舍得化钱买那些烧完百事无用的纸钱冥香，我发誓长大以后不信任何牛鬼蛇神，我只相信自己。　　后来我们谈起了各自的事业。奇怪的是，我们又有太多相似的经历。你说你大学毕业后分到一个企业，五年后那个企业倒闭，你便开始了你艰难的创业，你先到一个建筑公司当小工，后来由于你的才华，你开始当监工，后来你有了原始的基本积累，你开始创建自己的公司，当然其中的艰难和辛酸只有你清楚，你说你在家里是个“大个”的人，很大的家族没有一个人可以帮你的忙，你说你是家族当中一棵大树，很多亲情的藤缠绕着你，没有人感觉到你的辛苦你的累，你在公司和家人面前永远是强大的，没有人想到你也有你内心的脆弱，你说你最脆弱最烦闷的时候，是一个人到一个陌生的的城市，然后找一个宾馆，关掉手机，一个人安静地躺上几天，等心情还过劲来，才无奈的回去。　　而我结婚后，面对两个清贫的家庭，我感到了肩上的担子是那样得沉重，它压得我几乎喘不过气来，我和爱人虽然没有爱情，但是我却感到了自己的责任，既然命运把我们连在了一起，我就有责任和他风雨同舟，女儿的出生让我觉得自己已经和他血肉相连，我们甚至没有机会也没有精力进行先结婚后恋爱的过度，我门便投入了轰轰烈烈的脱贫致富运动，他办了停薪留职，我们办企业，那个时候我们太年轻了，我们只是凭着一股热情，我们不懂市场经济，我们不懂生意规则，我们更不懂商业运作，于是我们输得很残，东借西凑的10万元资金付诸东流，我们赔得倾家荡产，血本无归。贫贱夫妻百事哀，这个时候爱人的弱点逐渐暴露，他脆弱的心理几乎承受不住这样的打击，他几乎到了崩溃的边缘。他经常醉酒以后和我大声吵闹，有的时候我还动手打我，酒醒以后他又后悔，哭着求我原谅。我默默地承受，因为我觉得欠他太多，是我把他带入了艰难的境地，我也从来没有真的怪罪他，在我的眼里，他象是我的弟弟，我理解他，他虽然是个男人，但是却需要我的安慰和鼓励和开导。我看清楚了他根本不具有经商的素质，于是我让他回学校安心上他的班，我辞去了代课教师的职业，孤注一掷，开始了自己更为艰难的创业。有了惨痛的教训，我学会认真思索，认真分析，我先从风险小投资小但是却需要吃苦的生意做起，因为我不怕吃苦，我慢慢的有小到大逐渐的积累资金，几年时间我竟然还清了所有欠款，还略有剩余，我终于还过气来。妹妹大学毕业参加了工作，他的弟妹也在我们的帮助下成家立业，最小的妹妹也上了大学，我自然而然成了家族大个的人，大嫂成了他们心灵的依靠，当然我也得到了整个家族的尊重。但是我厌倦了商场的尔虞我诈，我做不到六亲不认。我很清楚商场的残酷和黑暗，我明白染缸里面没有白布，我不想在商场里面让自己沉沦，于是我见好就收。正好有一个行政机关招聘公务员，我凭着自己成熟的处世经验和自己特殊的写作才华，被破格聘用为一个机关办公室的文职员。而我最孤独脆弱的时候，是一个人到父亲的坟上大声的哭。　　不知道为什么那一天我竟然还和你谈起了张扬，谈起了我的初恋，我甚至掉了眼泪。这是前所未有的事情，因为我虽然不是男人，但是信奉女子也应该有泪不轻弹，我们谁也没有注意到时间的流逝，到下线的时候，我们才发现已经是夜里1点多种，我们谈了4个多小时。　　再见的时候我们都感觉不好意思，你说，不能和你再聊了，要耽误明天的工作了。　　我笑着说，好啊，那我们永远的再见吧。　　你说，如果再见了，就成了美丽的永恒。　　于是你提出了一个古怪的建议：我们都换了网名而不告诉对方，不约定时间，假如有缘分遇到对方，我们就顺其自然，继续，如果遇不到，我们就让它永恒。　　我虽然认为你提的建议有点刻意，有点造作，还有点残酷，想想茫茫网海这么多人，这样的遇到有如大海捞针，我想我可能失去你了，心里竟然有一点不舍的感觉，但是自尊心极强的我不允许自己反驳你的建议，于是我装出无所谓样子说，好啊，我非常赞同的你的建议！　　下线以后我自己安慰自己说，永恒了也不错啊，永恒也是一种美丽。　　第二天晚上，我又到了我们熟悉的聊天室，看着这么多各色各样的名字，我感到了绝望。不知道为什么，我竟然有点恨你，何必呢？我们只不过是个聊天的朋友，何必刻意做这种无聊的游戏，于是我对自己说，我只点一个人，如果不是我就永远的消失！我为自己起了一个网名叫：弦断有谁听。因为你我虽然不是伯牙钟子期，但是我认为这个名字非常符合自己此刻的心情，开始选择名字的时候，我忽然想到了李敖的一首诗《把爱放在遥远》，“把爱放在遥远，享受一片空灵……把爱放在遥远，制造一种永恒，永恒不见落叶，不见两片浮萍”，多么符合我们的游戏和此刻的心境，我在密密麻麻的名字里面寻找，忽然我的眼睛定格在一个叫“落叶也从容”的名字上面，我几乎没有思索就点了他。　　‘你好！”我打出了这两个字，同时把我们交给了上天。　　“弦什么时间断的？” 　　“昨天晚上”我的手指竟然在颤抖，我清楚的感觉到了自己的心跳，是你，一定是你，于是我没有犹豫，飞快的打出了一句话：是你吗？　　果然，你回答了，依依，是我。　　我忽然感慨万千，为我们的再次巧遇，为难得的天做巧合，为我们失而复得的缘分。　　你也说，太可怕了，太可怕了，你认为如果找到也需要很长时间，最起码也要等到这个礼拜六日，因为我说过，我星期一二从来不上网，而那一天是星期一，你说，你一看到这个名字就感觉到是我，这么容易找到实在是个意外，正是因为这么意外才感觉到缘分的可怕。　　我问你，是否这么容易找到，你感觉游戏玩得不过瘾，我们是否还有必要继续玩下去？　　你连忙说到：不了，不了。　　你告诉我，其实那天你提了建议以后也很后悔，那种永远失去我的感觉也让你感到心痛。　　你说，天命不可违，我们继续。　　于是我们放弃了“永恒”，开始了顺其自然的“继续”。　　　　（七）　　　　认识你的第二天，我就在网上认识了一个新朋友，她的网名叫：红。问她的网名是什么意思，她说，没有别的意思，她喜欢简单所以就用了一个字，我感觉到她思维的特别，所以一下子就喜欢上了她。她比我小两岁，聊天时总喜欢用“唉，啊，嘛”之类的语气词，显得娇柔可爱，很女子气。　　认识她的第一天我就和她谈了你，我谈的很透彻很具体，不知道为什么，对她有一种莫名的信任，也许是同性之间没有多少禁忌，也许是同性之间容易沟通，也许是她善解人意，总之她成了我除你之外最好的朋友，也是唯一的女性朋友，有一天，我开玩笑说，红，你是我最好的朋友，皇军也是，干脆你们成一对得了。她说，去你的，不要心嘴不一了，如果真的那样，你不杀了我才怪呢？我说，我怎么会，我可舍不得这么好的妹妹。她哈哈大笑，你更舍不得是皇军吧。我当然不承认了，她说，其实第一次聊天我就看出来了，皇军才是你的真命天子，而我呢，只是一个候补，一个倾诉的对象而已。　　我无言以对，因为她说到了我的心里，我的确是这样的，总是你不在的时候我才找她聊天，聊天的主题永远和你有关系，而你来了，我又很快的和她再见，显得很不够意思，很不仗义，有一次我和她正逗的开心，你来了。她看到了，说，依依，皇军来了。我说是吗，没有看见啊，其实你已经和我答话了。她说，不许理他，你不要这么重色轻友。她开始捣乱。我没有办法，只好一心二用，她很快察觉，因为我打字的速度没有这么快，她的调皮劲上来了，加快的捣乱的速度，打字的速度跟飞一样，我开始眼花缭乱了，发给你的话发给了她，发给她的话发给了你，她不断的奚落我，拿我寻开心，闹的手忙脚乱，我狼狈不堪，看来朋友多了路也不好走啊。后来她还显不过瘾，竟然和你也开始捣乱，这可不是我要的状态，我可不愿意你和她有什么瓜葛，于是我对你说，我们逃吧，你说好啊，逃到那里去，我说我们到红色军营吧，于是我们双双离开那个聊天室，到了“老兵之家”。到了那里我就开心大笑，我说，看来皇军弃暗投明了，你说，怎么讲？我说，你都跟我到了红军司令部了，还不服气？你回过味来，连连说，上当了，上当了，敌人太狡猾了，共军的美人计实在厉害。你……，我说不过你了，心里却很受用，只是想起我们甩掉的红，感觉有点遗憾。你安慰我说，没关系，可以好好哄哄她，如果这项艰巨的任务我不能胜任的话，你可以代劳，因为同性相斥，异性相吸，工作的难度要小一点，哼！你是醉翁之意不在酒吧，男人，永远是这么花心　　。

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-4 11:04

（八）　　　　听说过红叶题诗的故事：　　古时有一个美丽娇媚的宫女，一天在深宫里一个长亭中静坐，看见红叶纷纷飘零，于是悲从中来感怀身世，随手捡起一片红叶，题上一首凄凉婉约的诗句：“流水何太急？深宫尽日闭。殷勤谢红叶，好去到人间。”然后放进青青的小河中，任意让它随流水漂流，红叶顺水流到宫外，被一个应试赶考的到小河边洗脸的书生捡起，他受到诗句的感动，也在一片红叶上题了一首诗，从小河的上游放流入宫中。而宫女题诗的那一片却珍藏在身边，无巧不成书，这片红叶又被常来静坐的宫女捡到，喜出望外，也珍藏身边，过了几年，宫女出宫，托人打听那题诗的书生，但无消息，便由父母做主，许配给一个士人，而这个士人正是当年捡红叶题诗的书生，婚后双方发现彼此珍藏的红叶，两人更加恩爱了。　　于是有便有了一个关于红叶很美丽很浪漫的故事，于是便有一片红叶寄深情的传说，红叶也便成了爱情的叶子。我从来没有想到有一天会和这个美丽的传说相遇，我从来没有想到有一天我也会红叶题诗。　　有一天你告诉我，你要出门了，你说要到很远的地方，拜访你的客户，我不了解你公司的业务，也不关心你的客户，我关心的是你要到那里去？我要和你分别多长时间？　　你告诉我你要到大连、鞍山，大概需要10多天，你说你必须要赶到圣诞节回来，因为圣诞节你的公司要搞化装舞会，你要在那一天扮演圣诞老人。　　你问我，你会想我吗？　　我回答，不知道。　　其实我在心里对自己说，一日不见，如隔三秋，我们要分别三十年啊，三十年该是多么漫长的时间。　　你走后，我终于理解了什么叫度日如年，什么叫时光如丝，每一天我虽然在重复着平凡女人的平凡生活，只有我明白我内心思念的潮水是多么的汹涌澎湃！　　早上我起床做饭，我会想，不知道远方的你起床了吗？吃饭了吗？　　坐在上班的班车上，我会想，你现在哪里？是否也在路上呢？　　中午吃饭的时候，我会想，你见到了你的客户，你一定是故友相逢，千杯为少，是否记得我告诉你的要多吃菜少喝酒？　　最难熬是晚上我们经常上网的时间，那个时候我们都没有QQ，我们聊天的地方是一个叫“35-40”岁的聊天室，我将自己挂在那里，做着明知无望而无奈的等待。　　那个幽默而风趣的网友红问我，怎么不见皇军来了？　　我告诉她，皇军叛逃到东北了　　她呵呵笑着说，你没有跟他去吗？　　我说，我可不想当皇军的随军家属。　　她哈哈大笑，依依，不要骗我了，身未动，心已远了吧，不然，为什么不和任何人聊呢？　　哦，原来聪明的红换了很多名字和我聊，我的回答永远都是一句话：我在等人，等一个叫皇军的朋友，不好意思，你开心！　　于是那个热心的红便为我介绍朋友，可是不知道为什么我和任何人聊不到三句话，就没有心情了。也许是曾经沧海难为水，除却巫山不是云吧。　　红告戒我，依依，你不要这么傻，不要这么真，网络里面不可以动真情的，你不要这么专一的，其实这里有很多优秀的人。　　我婉言谢绝了她的热心，于是我每天照例到那里报到，只是不在做长时间的停留，因为那个房间里没有你，我停留在那里有什么意思呢？　　你走后的第六天，下雪了，很大很大的雪，我想东北的雪景一定很美，你是否会想起我呢？后来听新闻，说因雪下的很大，高速封闭了，于是我便想，你要被困在东北了，于是每天的天气预报成了我特别留意的节目，尤其是大连和鞍山的天气情况。　　走在白茫茫的雪地上，觉得路很滑，突然想起你曾经告诉我你喜欢在高速上飞车的感觉，于是我便在心里对你说；飞车的感觉虽然从容惬意，但是安全可是第一啊。后来想这么滑的路，这么简单的常识你怎么会不懂呢，边暗自笑自己的傻，笑自己多余的操心。　　平安夜，我想你一定是回来了吧，那天我的女儿从寄宿学校回家，我费了很多的口舌，才说服女儿把电脑让我，看着女儿天真无邪的眼睛，我羞愧难当，我在心里对女儿说，原谅妈妈。　　时间在我焦急的等待中一分一秒的爬过去，你没有出现，我觉得我的心象是突然被掏空了一样，轻飘飘的没有任何感觉，我在心里一边又一边的说，为什么，为什么不出现，你答应我圣诞节一定回来的，为什么失信与我呢？难道你不知道我在等你吗？　　已经是夜里1点多钟了，我感到了绝望，不知道为什么，我开始胡思乱想了，我甚至考虑到了你的安全问题，我甚至哭了，眼泪大颗大颗往下掉。在一个平安夜，一个女人为一个男人泪流满面，这说明了什么？我不愿意想也不能想也就不想了，我现在唯一想做的就是让思念的泪水尽情的奔流，没有人知道我心里的牵挂是多么的强烈，没有人知道我此刻想你发疯的感觉，我忽然想做点什么来表达我此刻的心情，也许我需要一种宣泄，不然我怕我真的会发疯的，不知道我突然想起了古时候红叶题诗，于是我也想写一首诗送你，于是我真的写了出来，而且不是一首是两首：　　《无题》　　垂柳依依饶暮烟，落叶飘飘应未眠。　　斗借九天七巧鹊，愿还阳寿五百年！　　我终于明白了什么叫斗胆包天，我的胆子也够大了，竟然向九天的王母娘娘借7月7日的喜鹊来为我们搭桥，是什么样的力量让我有了这样斗胆包天的念头？我不光斗胆包天，还情深似海啊，我竟然我五百年的阳寿去换你片刻的相聚，也就是我不光把这辈子的给你了，连下辈子下下辈子再下下辈子都抵押出去了，天上的女郎织女不过如此，如果真的有九天的王母，她应该感怜我如此的痴情，愿意把喜鹊借我吧？你有何得何能，让我如此深情相待？　　《四五七八九》　　月上柳梢头，思君黄昏后　　相思不可寄，无言上琴楼　　飘渺两地缘，凄凄别离情　　弦断无人听，把酒愁更愁　　叶落飞霜至，久久难消融　　这一首表达了我此刻无言而又无奈、落寞而又伤感的心情，里面包含着我们的网名，因为垂柳是我，落叶是你，细心的你不知道发现没有，里面还有更深刻的东西，你曾经告诉你最爱的东西是你的车，因为它每天和你朝夕相伴，你曾经告诉过我，你的车号是45789，于是我这首诗歌就用你的车号做题目，你仔细看看，“思、无、凄、把、久”是不是45789的谐音？我如此细腻而良苦的用心说明了什么？　　第二天，阳光明媚，我做了平生最大胆最浪漫的一个举动，我想给自己为自己创造一个红叶题诗的神话，虽然我知道这个举动在现在这个时代看来有点傻有点可笑有点矫情有点造作甚至有点还不可思议，我不认识你，未曾和你见过面，我不知道你的名字，也不知道你人在那里，但是不可思议就不可思议吧，人生能有多少傻能有多少真？我何不珍惜我这种可笑可真的感觉呢？我买了一个小孩子玩的气球，我翻箱倒柜找到了有一年秋天在香山收藏的红叶，我把那两首诗认真的题写在两片红叶上，然后我用针和线把两片叶子穿系在气球上，然后我带着它们来到了郊外空地上，把气球撒开让它随风飘走，随之飘走的还有我梦一样的心情。　　我完成我的红叶题诗的故事，这是一个只有我知道的故事，这是一个女人的小秘密，这个小秘密将会藏在我内心的一个角落，我的人生会因为这个美丽的小秘密而变的丰富多彩，我拥有了一个美丽的传说，我便拥有了一段浪漫的回忆。　　唯一不同的是，古时候红叶题诗是放在水里让它漂走，而我的红叶题诗是让它飞在天上，随云飘走，我的故事是否比古时候的传说更浪漫更动人？　　　　（九）　　　　有一天你告诉我说，想问我一个问题，一个很俗套的问题。你问我的是：爱人经常不在家吗？　　“是，经常不在家。”回答后我反问了一句：还需要补充吗？　　你回答：不需要。　　我很欣慰，其实我不喜欢解释这样俗套的问题，我认为现实生活中关于这样的问题已经被问的麻木了，你爱人在那里工作？单位怎样？效益怎样，工资多少？熟悉以后，该问你家里有什么背景？是否有有权有势的亲属？是否我们可以相互利用？太累了，我认为我们之间不适合这类问题，我认为我们之间的缘分只适合云淡风轻。　　我很感激你对我的理解，你对我的懂。关于你问我的问题，我只想这样做一个简单的补充，我只所以做补充，是因为我明白你之所以问我这样的问题，是因为你对我这样一个有家庭的女人能长时间在网上和你聊天感到困惑，你的情况你告诉我了，你在外漂泊，爱人在另一个城市陪读，也就是陪司令读书。我的女儿在学校寄宿，爱人虽然没有经商的素质，但是却有出色的文笔，他先被调入市办公室写材料，后来做了一个副市长的秘书，后来那个副市长调到别的市，他也被带到了那个市，那个副市长忙，他也忙，所以他也就回不了家。　　关于我网络聊天的问题，我曾经和爱人谈过，他告诉我，他在遥远的异地，晚上寂寞也上网聊天，他告戒我说，网络上的东西是不可信的，网络只可以游戏，只可以消遣，不可以当真。　　我问他，你有要好的网友吗？　　他回答，有啊，很多。　　“你网恋过吗？”不知道为什么，我突然问了这样一句话。　　他反问我：“你呢？” 　　我为了掩饰什么遍用一种调侃的口气和他说：“恋了啊，你不怕我上网聊天跟人跑了吗？” 　　他说，他不怕，因为如果把我比做是风筝，那他就是系着风筝的线，我无论飞的多高多远，线始终在他手里拽着。　　我笑着说：“也许风太大，线被刮断了呢？” 　　他说：“不会，亲情的线，多大的风也刮不断！” 　　我无言以对，他说的太对了，他把我看透了，世界上最难割断的就是亲情的线，他是我血肉相连的亲人，我怎么可以丢下他？　　他没有回答我的问题，一定也网恋过了，他遇到的女人是否和我一样，爱的这么纯这么真？我很想问问他，但是却不知道从那里问起，他显然也没有和我谈的欲望，不知道为什么，我突然发现我面前的这个男人这么陌生，我好象从来没有走进他的生活中，我不知道他在想什么？我甚至不知道他是否还在爱着我？想到他和另外的女人也许网恋，我竟然波澜不惊，我为什么不暴跳如雷？仅仅就是“只许州官放火，不许百姓点灯”的原因么？我觉得不是，因为我发现很久很久我们没有交流了，我感觉我们的心已经麻木了？我第一次对我的婚姻开始了审视，我爱他吗？我好象

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-5 10:11

（十一）　　　　我的生活彻底改变了，我为了控制自己上网，我开始强迫自己学习跳以往我认为非常可笑而低俗的街舞。每天下班以后，我早早吃饭，然后我跑到大街上，加入浩浩荡荡的跳舞大军，在嘈杂的音乐中扭着跳着，没有章法也不按节奏，我只想让剧烈的运动消耗我内心那种难言的苦楚。我频繁介入同事之间的各种应酬，我开始喝白酒，同事们都说我变豪爽了，我知道一个女人经常酗酒很不好，有损于我以往的形象，但是我管不了自己，我只想用酒精来麻醉我的神经。我也变得愿意和老公打电话了，晚上我经常一个电话又一个电话的打过去，电话接通后又不知道说什么，因为不知道为什么，我总是感觉老公也是在上网，一种莫名其妙的破坏欲望让我疯狂，老公有的时候可能在忙工作，因为他的工作性质需要经常加班熬夜写领导的讲话，我的莫名其妙的电话经常打断他的思路，于是有一次他也火了，他问，有事吗？我说，没有。没有事打什么电话，他把电话挂断了。不知道为什么，我很想和自己过不去，于是我又把电话打了过去，我说，没有事情就不能打电话吗？老公说，你无聊可以上网可以看书，不要影响我的工作好吗？他一提上网我更来气了，我大声嚷道，上网上网，我是否打扰了你的网恋？老公终于感觉出不对劲了，他问，你怎么了？发生了什么事情？我意识到了自己的失态，我对老公说，没什么，心情不好。老公说，你上网，我可以陪你聊聊天，我在网易35-40岁，我的网名叫，腊月23，腊月23是他的生日。　　我目瞪口呆，世界真的是很小，原来我的爱人真的是在上网，而且和我到的是同一个房间，也就是说我们夫妻两个，在同一个房间，却上演着不同的故事，扮演着不同的角色，我忽然觉得很荒唐，我不知道生活到底怎么了，网络啊，是你扰乱了我们平静的生活，我不知道在网络上该和爱人说什么，我没有用我以前的网名，而是也用了我的生日，我的生日是1月27号，爱人很快找到了我，他打出了你好，却不知道下面该说什么，我意识到他的窘迫，我说：算了吧，你聊吧，我可以看电视。我下线了，不知道为什么，我突然有一种好奇，想换个名字和爱人聊聊天，可是等我换好名字上去，腊月23已经不见了，我终于明白，腊月23是丈夫应付我的临时网名，和我的1月27没有什么两样，他永远不会知道垂柳依依36是他的妻子，当然我也不知道里面那一个名字是我的丈夫，网络总是这么容易让人感觉方便，总是这么容易让人扑朔迷离。　　可是我却不想深纠，也不想闹明白，看来他也是，我第一次发现我们夫妻两个原来在网络上这么默契，这么心灵相通，不知道为什么，我想哭。　　我没有看电视，我总是不由自主的走进书房里，坐在电脑前，一坐就是好几个小时，我的内心在做着强烈的挣扎，感情和理智的挣扎，感觉和自尊的挣扎，我对自己说，不过是网络虚拟的影子，做为一个成熟的女人，我不应该在网上迷失，你了解对方多少？也许对方不是你想象的那么好，也许就是一个普通人，和我身边的任何一个男同事没有什么两样，我的爱人不是正在网上吗？他不就是一个普通人吗？看不出他有什么光彩照人的地方啊，是网络给你罩上了神秘的色彩，也许你连一个普通人也不如，也许你是个网络骗子，在玩着猫捉老鼠的游戏，我的爱人不是告诉我，他有很多要好的网友吗？也许你只是在做游戏，而我却当真了，可是如果你是网络骗子，那我又是什么？那我就是白痴了，因为一个人不能分辨是非，不是白痴是什么？你是普通人，难道我不是普通人吗？你是一个虚拟的影子，但是坐在电脑前的我却是个活生生的女人，我内心的思念是那样的真实，我甚至感觉到你的存在，我觉得你好象现在就坐在我的对面，和我一样在困惑在挣扎，我再也控制不住自己了，我到了我们常去的聊天室，你没有在，红在。　　我用了我以前的网名，当然爱人他不会知道。　　红大声呼叫，依依啊，想死我了。　　不知道为什么，见到红，我突然哇的哭了，想是受了委屈的孩子见了妈一样。　　红问我，你好吗？　　我说，我不好，我不好，我在哭。　　红说，依依啊，你不要吓我，告诉我，你怎么了？　　我说不出话来。　　红说，依依，等我，我来陪你。　　我知道红在辞别她的朋友，我感觉很不好意思，红总是比我强，总是在我苦闷的时候侠肝义胆的为我放弃一切，我想我以后一定不重色轻友了，还有什么“色”呢？和你已经彻底的结束了，我只有红一个朋友了。　　红来了。　　我说，不好意思，让你放弃朋友。　　红说，找揍是吗？依依不是我的朋友吗？　　我很感动，看来只有红才是我真正的朋友。　　“告诉我，和皇军吵架了吗？” 　　好个聪明精灵的家伙，竟然一语道破天机，难道你是我肚子里面的蛔虫么？我虽然失去了皇军，但是还有这么冰雪聪明的姐妹陪着我，我还有一个可以说知心话的朋友，看来我今生不会孤独了，我的心情渐渐平静下来，于是我毫不保留的告诉了红一切。　　红听完我们的故事竟然哈哈大笑，笑死我了啊　　我不知道红为什么笑，听了这么沉重的故事竟然还笑得出来，一点同情心也没有，看来没有疼在她的心里，她是站着说话不腰疼。　　红说，一对傻瓜，两个活宝。　　红说，一对笨蛋，两个冤家。　　我不知所措，不要卖关子了，快点指点迷。　　“姐姐不要着急，且听妹妹慢慢道来”，这个红啊，什么时候忘不了幽默，她总是能让人感到快乐。　　红问我，他说他在东北的时候没有想过你，为什么想到了消失？既然想到了消失，为什么消失不了呢？　　红回答，想到消失的时候必然想到了你，既然消失不了是舍不得你。　　红说，傻依依，他是在爱。　　我在听，在思索，红说的有点道理，但是他说，他是怕我伤心才和我继续。　　“傻瓜，既然不在乎你，为什么怕你伤心”？　　是啊，有道理，我为什么就没有想到呢？也许是当局者迷，局外者清吧，可是我还是困惑，他说我走不进他的心里。　　红说：我问你，你喜欢真实的他呢？还是喜欢做出来的他呢？　　这还用问吗？我当然喜欢真实了。　　“他是在和你说他的心里话啊，他把心都袒露给你了，你还说你走不近他，你已经走到他心的门口了，你又逃跑了。” 　　哦，一语惊醒梦中人，原来你是在困惑，在逃避，逃避你的感情，逃避爱上我，你不敢正视自己的感情，你感觉绝望，你需要我来帮你，而我却不懂你，伤了你也伤了自己。　　感谢红，感谢红帮我走出了困惑，我有一种拨开云雾见晴天的感觉，我忽然特别的想见到你，我要告诉你我的感觉，告诉你我是多么的想你，我的思想开始走私了，红感觉出来，她送了我好几个笑脸羞我，想皇军了吧？我那里肯承认，可是眼睛却一刻不敢离开大屏，我在等待那个熟悉的名字出现。　　大屏幕上出现了一条公告：依依想皇军，皇军如没阵亡，请出现。　　这个红啊，总是鬼点子这么多，亏她想的出来。可是公告也没有用，你始终没有来。　　下线的时候，我不好意思的说，明天我女儿可能要回来，也就是我可能上不了网，如果明天看到你，请红告诉你，你后天晚上8点到9点等我。　　红说，我又成了你们的邮差了，我要报酬的，天下没有免费的午餐。　　这个淘气的红啊，我只好发几个笑脸讨好她。　　她仍旧不依不饶，我不是这么容易打发的。　　我只好送几支美丽的玫瑰花给她，因为女人嘛，总是喜欢鲜花。　　她哈哈大笑，依依啊，玫瑰是代表爱情的，你送给我可是浪费了，还是等着送给皇军吧。　　这个红啊。　　　　（十二）　　　　第二天晚上，女儿因为期中考试调整了休息的时间，她不回来了。　　我本来想早早的上网等你，但是凑巧的那天晚上单位的领导要我参加一个应酬，我本来不想去的，但是迫于领导的面子我还是去了，我在想也许你今天晚上不来，即使来了，有红为我们传信反而更好，毕竟我们闹了别扭，有红的周旋我们面子上到过得去，整个应酬我心不在焉，领导老是用一种探询的目光看我，我掩饰说，我有点感冒了，领导才释然。好不容易结束了，看看表，已经是快9点了。　　我迫不及待的上网，搜寻你的名字，你不在，红还在。　　红看到我，马上点了我，依依，你怎么才来，皇军刚走　　多么的遗憾，该死的应酬，我心里的失落无法言表。　　红感觉出了我的失落，安慰我说，依依，没关系，我信传到了，他说明天晚上8点到，不见不散。　　“哦，他什么时间来的？你教育了他了吗？”我开玩笑。　　“岂知是教育？我严厉批判了他，他举双手投降了呢？” 　　是吗？不知道为什么，我突然想到，你8点就来了，我来的时候你刚走，我来的时候是9点多，也就是你和红聊了一个多小时，一个多小时仅仅就是批判吗？这么长时间你们都聊了什么？是不是很愉快啊，肯定是了，红这么聪明这么幽默，她是快乐之源，你怎么可能不被感染呢，她那么女人气，你能抗拒她的温柔吗？不知道为什么我的心里泛起了一股怪怪的味道，可是我却不能和红说出来，不知道为什么，一个怪念头出现了，我要试试她，不然我会睡不着觉的，于是我告诉红，我说因为我明天晚上要见他，所以我先下了，红说，还要养精蓄锐吗？他是皇军可不是皇帝？这个坏坏的红，看我一会收拾你。　　我下了线，很快又上了，我换了你的网名，其实做这些的时候我也很犹豫，因为我觉得这样做有一点欺骗的味道，显得自己很不光明磊落，甚至还有点卑鄙，后来想我和红经常闹着玩的，就当是逗她吧，于是我继续　　我点了红的名子，你好！　　红果然很快回话，老天！　　红总是这么喜欢虚张声势。　　“老天，你怎么又来了？” 　　“看看你啊，我开始和红开玩笑。” 　　“不是吧，来看依依吧，你们两个啊，你才走，她来了，她才走，你来了，我晕。” 　　“我真的是来看你，因为和你聊了以后，我感觉很愉快，这是依依没法给我的。”我开始了试探。　　“我晕，我可比不上你的依依的，她聪明多情有才气。” 　　“你比她有女人味啊，我有点喜欢你了。”我开始笑，心里充满了恶作剧的快乐，这个臭红，竟然没有看出是我来。　　“对不起，我是依依最好的朋友，请你说话注意用词。”这个红啊，原来

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-5 10:17

（十四）　　　　第二天，爱人走了。　　晚上我吃过饭，早早的上来了，很巧的是，你也早早的来了，红也早早的来，难道今天晚上我们大聚会吗？我先和红打了招呼，然后我点了你，你好！　　打出这两个字，我百感交集，象和你分别了好多年。　　“不好意思，我在忙”没有想到你竟然这样回答，我目瞪口呆！　　“你在和谁聊天？”我机械的问道。　　“红。”你竟然直截了当。　　哦，原来如此，原来你这么快就有了新欢，而新欢竟然是我的好朋友红，这是多么绝妙的搭配，网络爱情啊，真的是爱也快，去的也快。　　愿你们开心！再见，我同时和红和你打出这句话，便飞快的下线。　　我坐在电脑前，泪水滚滚流淌，我想起了昨天晚上我在大街奔跑的场景，我想起了我摔倒的情景，直到现在我的脚还肿着，可是我这样代价换来了什么？从来只见新人笑，又谁见到旧人哭，你们一定在网上开心的笑吧，红是那么幽默风趣，风情万种，你一定会醉在温柔乡，不知春来秋去了吧。　　但是红不是这样的吧，她是那么的光明磊落的人，她怎么会，一定是什么地方不对劲了，我要问清楚，我死也要死清清楚楚明明白白。　　我重新上线，只有红在，你消失了　　红说，你们两个啊，玩什么游戏，上来下去的，累不累啊？　　于是我告诉了红你说过的话。　　红说，你是在和她聊，不过也是聊我们的问题，你告诉红，你昨天晚上出了点意外，电脑突然中了病毒，打不开，你为了赴我的“不见不散”，跑到大街的网吧里上网，等我到10点，也没有出现，于是你很恼火，发誓永远不理我。　　老天，世界上竟然有这样的巧合，我们都到了网吧赴我们的约会，没有想到我们也许就差一秒擦肩而过！于是我告诉了红昨天晚上的故事，红大惊失色，可怕，可怕，你们两个太可怕了，你们一定会惊天动地的，他看到你下了，那里还有心思和我聊呢？也逃跑了啊　　“依依，你看，他来了”红大声喊着，果然那个熟悉的名字在屏幕上滚动。　　红说，依依，你不要动，我要帮你们，我不忍心你们再受到折磨，你等，我告诉他。　　我安静的等待。　　“好了，依依，我告诉他了，你点他，我不打扰了，你们开心。” 　　你说，你好！　　我说，你好！　　我们打了这句话后，很长的时间都在沉默。因为我们都知道，此时此刻，我们都不知道该用怎样的话语来形容我们彼此的心情。　　后来还是你打破了沉默，你问我，昨天在那个网吧？看到我了吗？　　我回答，我在‘偶遇’网吧，就坐在你的对面西南的角落里。　　于是我接着问你，你没有看到我吗？　　你说，没有敢看，因为对面坐着一个大美女！　　我哈哈大笑，什么大美女，是丑媳妇怕见公婆躲在角落里。　　你马上抓住了我的话把，你是谁的丑媳妇？　　我意识到自己的失策，又急又气，我抗议！不许使用丑媳妇　　你马上说，好的，既然丑媳妇不让说了，我就不说了。　　你……，不遵守规矩，该罚。　　“甘愿受罚，罚什么？” 　　“罚你到大街里面卖烧饼。” 　　你很乐意，好啊，在潘金莲的店里做伙计，也不错啊。　　好聪明的家伙，又绕我了，不过我可不能这么被动挨打了，我要猛烈还击了。　　于是我说，是不错啊，你是武大郎的弟弟武小郎啊，你比你哥强多了，比他矮三寸。　　“很好啊，我要学习哥哥，娶个聪明漂亮的媳妇” 　　“你是猪八戒娶媳妇吧” 　　“我可不让我媳妇跟猪八戒跑了” 　　“难道你媳妇是跟猪八戒跑啊，你总不会比猪八戒长的还困难吧。” 　　你招架不住了，开始牵强附会，你说你当然不如猪八戒了，因为他是佛，而你是人。　　于是我问你，难道佛还想娶媳妇吗？　　你终于无言以对，你彻底输了，你恼羞成怒了，依依，你就不能温柔点吗？　　我呵呵笑了：我说我不会啊，你教我吧。　　你说好啊，马上打出了一句话：两依依，重见回头，又续昨日欢　　我马上接：“情难离，含泪而笑，再续今生缘” 　　我接：不言中，又见春风，落叶又重生　　我接：无语间，秋去春来，枯枝发新芽。　　呵呵，我们同时微笑，以前的误解和不快烟消云散。　　我问你，我们为什么会有这么多的灵感。　　你回答，百年冤家！　　（十五）　　一直有一个很奇怪的冲动，想把我们的故事写下来。　　一直不肯删除我们的聊天记录，总是在你不上网的时候一个人静静地看，静静地想，静静地回味。　　一直在看我们的一次特别的聊天，因为那是我心灵的声音：　　　　我：不知道你今天来不来　　你我来了。　　我：我有很多话想和你说　　你：好啊　　我：我刚从我的一个朋友那里回来　　我：他看了我写的小说,我们谈了4个小时。　　你：我在听。。　　我：他说，总之语言还可以，感情动人，但是结局不太好，有点落入俗套。　　你：我们的故事还在继续，所以还也没有结局。　　我：情节也欠曲折。　　你：呵呵，英雄所见略同　　我：你是英雄吗？　　你：你是青梅，我当然是英雄了，青梅煮酒论英雄嘛！　　我：那我也是英雄了？　　你：你是美人，自古英雄爱美人。　　我：那你爱我了？　　你：呵呵，也许是。　　我：知道我今天在朋友那里想什么了？　　你：？　　我：我在想，假如坐在对面的他是你该多好。。　　你：呵呵，你不觉得我就是他吗？　　我：一直觉得他就是你，老是有一个影子在晃动，于是我说了很多，从来没有这么多话。　　你：人总在创造奇迹，也许。。。　　我：他告戒我，不要把小说和聊天混在一起，因为生活是生活，小说是小说。　　你：哈哈，又和我说的一样。　　我：是的，他的很多观点和你一样。　　我：我在想，如果老是这样，我也许爱上他了。　　你：所以我说，优秀的人不只我一个　　我：我知道我不能，认识他10多年了，平时很少联系，今天突然找到他，他很惊讶。　　你：哈哈，是我的影子吗？　　我：他是个作家，我知道他懂小说。　　你：关键是懂你。　　我：感觉你的影子一直跟着我。　　我：他看了我的小说，晚饭没有吃成，我说请他，他说不必了，其实我真的没有想请他　　我：因为我想回家　　我：想回家到这里见你．和你说话　　我：虽然我可能表达不清楚自己的心情．　　我：但是我真的想和你说．也许是语无伦次，我不知道我想说什么．　　你：无端饮却相思水，不信相思能杀人　　你：意思是：无缘无故的喝下了相思水，却不相信真会叫人想念至死。　　我：那是你的感觉，我的感觉都是这么直接，我心跳的很快，一种莫名的情绪。　　我：知道我想做什么吗？　　你：不知道？　　我：如果现在我见到你，我会咬你，咬得你鲜血淋淋！然后到一个无人的地方大声的哭。　　我：知道我为什么哭吗？　　你：知道。　　我：说。　　你：不说　　我：哭我为什么不能做到心如止水，哭自己为什么偏偏爱砒霜？　　我：一种绝望。明明知道喝下砒霜也是死，偏偏又要喝下去。　　你：因为你需要　　我：所以我恨你！所以我咬你！　　你：不会的，我不会让你死！　　我：我明明知道结局，心里很清楚，我从来没有见过这么清楚又这么糊涂的爱情．　　你：总有雨过天晴时。　　我；知道吗？认识你一前，我一直过着混混恶恶的日子。　　我：知道我的朋友今天怎么说我吗？　　我：站在他面前的女人是一个崭新的女人。　　我：他以为我过着不错的日子，已经没有追求了，他认为我已经被生活淹没了．　　我：是你让我活过来，我的生活因你而精彩。　　你：我很欣慰。　　我：我一定要把我们的故事写下来。　　我：你不要阻止我。　　你：我不会，我还要给你灵感。　　我：我有信心的。　　我：因为我现在心里正滚动一种饱满的张力．　　你：我相信爱着的女人会吟出诗一样的语言．　　我：不论吵也罢，不论争也罢　　你：生气伤心都是缘　　我：好了，今天晚上我说了这么傻话、疯话。　　你：没有，都是真话。　　我：总之我愿意和你说，总之我愿意说给你听，　　我：不说我心理难受，说了心里很塌实的感觉　　你：呵呵，也许是真的爱我了。　　我：不是也许是一定！　　你：知道我们是怎样的结局吗？　　我：不要考虑这么多，你只要知道，现在坐在电脑前的女人多么真实，爱你的感觉多么真实　　我：总之让我清醒而理智的，糊涂而又明白的爱着．好吗？　　我：你不要拒绝我，你只可以拒绝你自己。　　你：我会拒绝吗？我怎么能够拒绝？　　我：让我们做一生的知己，超越人间任何男女之情。　　你：做一对闲云野鹤！　　我：神仙佳侣！　　　　（十五）　　　　有一天，我们正在聊天室聊天，红来了，你比我要先看到她，于是你说，我们是否又要逃跑？　　我说，不要，你不觉得好久没有见到她了？　　于是你也说，对呀，我说我们最近这么安静，原来她变得懂事了。　　不知道为什么，我特别想念红，想念这个幽默、风趣、善良的女人，于是我和你说，我想和红聊，你暂时退位可以吗？　　你开玩笑说：“还是你们姐妹情深啊，不过，你不这样重色轻友，也是一大进步，所以我愉快的成全你。” 　　于是你愉快的和我再见。　　“你好！”我点了红的名字。　　“依依，你好。” 　　奇怪的是，红这天晚上一改往日的幽默和风趣，显得很忧郁很伤感，我预感到一定她一定有故事发生，果然，在我问了多次一后，红把她的故事告诉了我。　　一个俗套的网恋故事，过程美丽动人，故事有点惊心动魄，可是结局却令人遗憾！　　红告诉我，他们聊了整整一年，一开始他们并没有谈爱情，但是随着时间的推移，他们的感情发生了变化，他们深深的爱上了对方，他们在网上互称老公老婆，恩爱的一塌糊涂，他们当然知道了对方的联系方式，于是他们开始了手机信息来往，红告诉我，他们的信息费用最高的时候，一个月达到200多元，一角一个信息，算一算，200多员该是多少个信息，这应该是怎样的激情？后来他们自然开始了通话联系，他们彼此喜欢上了对方的声音

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-5 10:21

（十七）　　　　时间在流逝，不知不觉中，春节过了，你问我，四月会不会到青岛看樱花，我没有回答你，因为樱花我是一定去要看的，但是我不想看樱花和你有什么联系，因为我永远尊重我们彼此的约定。　　但是我想我看樱花的时候我一定会想起你。　　你显然了解我的心情，你告诉我说，你来了青岛可以和我联系，我们虽然有约定，但是为了我们的缘分，约定可以暂时打破，你说，你其实很想看看我的样子，你现在就可以告诉我你的手机号码。　　我说，没有必要，我问你，你想过见到我的结果了吗？你回答，你暂时还没有想过。我告诉你，我想过了，我说，我们见面只有三种结局，一是，相看两不厌。二是，无缘对面成陌路。三是，落花有意，流水无情。然后我问你，你希望那种结局？　　你沉默良久，说，依依，我佩服的理性，我永远的尊重你。　　于是我告诉你，不要把我想象的过分美好，不要把我想象的貌若天仙，更不要把我想象的那么诗情画意，我其实是个很平凡的女子，过着很平凡的日子，关于一切平凡女人的优点和缺点我都有，也许有一天你走在菜市上，那个提着篮子和小贩仅仅计较的女人就是我。　　你说，谁又不是普通人？　　如梦如幻月，若即若离花，网络本来就是这样，让我们保留这份难得的美好，何必知道对方的样子呢？　　于是我们再也没有谈过彼此的联系方式，我们还理智的讨论了我们的上网聊天问题，我们都是成年人，都有我们的工作和家庭，都有我们的交际活动，我们不能过分沉溺网络，不能让网络影响我们彼此的生活，我们都是成熟的人，我们有把握处理好网络和现实生活的关系，但是我们也不刻意压抑自己的感觉，让这里作为我们心灵休息的场所，让我们在这里作为我们梦的家园，我们约定，每个周日的晚上是我们见面的时间，特殊情况留言通知。　　我们终于让我们的感情有了一个理智的升华，我们都为彼此的理解和相同的观点而感动。　　日子平静而快乐地走着，因为有了这样美好的感觉，我的生活变的丰富多彩起来。　　　　（十八）　　　　一直记得我们唯一的情人节，一直记得你送我的特殊的礼物。　　其实那天不是情人节，那天是2005年的1月27号，你说，因为情人节那一天你不能在青岛，所以提前把礼物送给我。　　你在网上送我九朵玫瑰，这是你第一次送我玫瑰，因为玫瑰代表爱情，因为你说的是送我情人节的礼物，所以我便有一种难言的惊喜。　　可是我细看那九朵玫瑰，我感觉不对劲了，因为最后那朵玫瑰竟然是枯萎的玫瑰，低头的玫瑰。　　你问我，满意吗？　　我说，非常满意，不过我最喜欢的是最后一朵。　　你问，为什么？　　我说，砒霜浇灌的玫瑰，它就应该是这种样子。　　你哈哈大笑，知我者依依也。　　后来你告诉我说，最后那一朵是花瓣太重了，压弯了头。　　你说，所以你选择了最好最不同凡响的一朵。　　你总是把人放到绝路，再给人一线生机，不过这种大起大落的感觉真的很好，看来我是真的中了砒霜的毒了，我有了抗毒的功能了。　　你笑了，那你就百毒不侵了。　　我说，是啊，连砒霜都不可以打倒我，看来我把自己放在不归路了。　　你说，你知道我会带你去见彩虹。　　你嘱咐我，一定要记住这九朵玫瑰啊。　　我说，我只收下最后一朵，其他扔了吧。　　你说，我想你不会忘记，因为它们与众不同。　　我说，是啊，不同凡响的排列。　　你说，没有人这样送玫瑰的，只有我。　　我说，你给了我一个意外，意外的是我竟然懂了你。　　我要告诉你，我不光记得你的与众不同的玫瑰，我还会永远记得2005年的1月27号，因为我把这一天当成了我的情人节，因为我从来没有过过这样的节日，因为这一天你是属于我的，至少聊天的那一刻是，我很有成就感，因为我拥有了一个只属于我一个人的情人节，我会牢牢的记住，一生一世也不可能忘记，爱真的能创造奇迹，让一个平凡而普通的日子充满神奇！　　　　　　（十九）　　　　爱人的突然车祸让我到青岛看樱花成了泡影，关于爱人出车祸的原因，我除了你和任何一个人没有说过。　　爱人是私自开着公车到外地见网友出的车祸。　　接到那个电话的时候，我正陪着女儿在大街上遛弯，那是一个星期日的下午，看到爱人的手机号码而声音确实一个陌生的女声，我的心里一时没有反映过来。　　电话里面传来了一个陌生的哭声：“我是王海的朋友，我们在邢台，他出了车祸。” 　　王海是我爱人的真名字。　　我一下子明白了发生了什么。　　于是我问：“严重吗？有没有生命危险？” 　　“没有，只是断了一条腿。” 　　我没有时间再问别的，我只是问了他们在邢台那一个医院，我把女儿送到她的姑姑家，并且嘱咐女儿和她的姑姑，无论任何人问，都要说爸爸和妈妈到邢台看朋友了。　　然后我到银行取钱，然后我租车朝邢台赶去，我没有和任何人说，因为我明白这只能是我一个人知道的秘密，关系到爱人事业存亡的秘密。　　于是我见到了躺在医院里面的爱人，当然我也见到了那个一脸惶恐的爱人的小网友，她只有二十一二岁，一副小鸟伊人的样子，美丽的脱俗的让我嫉妒，见到她的样子，我就理解了一向稳重老成的爱人为什么不顾一切做出了这样惊世骇俗的举动。　　我先用我的电话和爱人的领导副市长通了电话，我告诉他，我和王海因为到邢台看朋友出了车祸，我说，都是我的错，是我执意要王海动用车辆，因为我爱面子，现在出了这样的事情，我愿意承担一切责任，只求不要处分王海。　　我说着说着甚至哭了。　　那个副市长问了王海的状况，和车的状况，最后他说：你们年轻人啊，总是这么莽撞，总是这么爱面子，他说，他可以把事情担下来，但是以后类似这样的事情不希望再发生！　　我当然代王海做了再三的保证，最后那个副市长要我转告王海，那个副市长说，最近人事上可能要有变动，希望他身体康复后尽快上班，因为现在是王海最关键的时候，他不希望他在这个时候再节外生枝。　　我把那个副市长的话转告爱人的时候，我发现爱人的眼里含满了泪水。　　而那个美丽的小网友不知道什么时候悄悄地离开了。　　关于爱人和小网友的故事，我只问了他两句话，而他的回答也只有简单的两个字：　　你爱她吗？　　爱！　　那我成全你们，我们离婚？　　不！　　我没有再问下去，我觉得再问下去没有任何意义。　　后来爱人向我保证，他要彻底告别网络，他说，他明白了，一个男人，事业最重要，亲情最重要！　　我问他：那么爱情呢？　　他沉默了好久说：上帝好象没有安排爱情。　　当我把爱人的车祸告诉你时，我问你：我是不是很卑鄙？很狡猾？　　你告诉我说：你很好，也很可爱！　　爱人康复出院的时候，已经错过了看樱花的季节。　　很遗憾，樱花和爱人比起来，看起来爱人更重要。　　你安慰我说：人生还有很多春天，明年的樱花一定会开得更加美丽。　　于是我开始盼望明年四月的到来。

依依墟里烟 · 发表于 2005-6-5 10:27

二十三）　　　　我没有等到明年的四月，我就到了青岛，我并且见到了你。。　　每一个周日晚上是我们约定上网的时间，可是这一次你没有来，也没有留言，这是我们约定以后从来没有发生的事情，我感觉很惊讶，因为以往你有了特殊情况，总是要在这里留言和我说明，是病了？还是有了重大的事情？是否生意上出了问题？我胡思乱想，等到快一点的时候我才下线，我在上面写了留言，告诉我发生了什么事情，我很担心你。　　第二天仍旧没有你的信息，我仍旧在上面留言。　　第三天，第四天仍旧如此，我开始惶恐，一定发生了重大的事情，不然你不会这样的，你一定知道我在等你在担心你，我开始寝食难安，心惊肉跳，我对自己说，一定要挺住，也许你出了远门，也许你有了特殊中的特殊来不及上网告诉我，每天晚上我坐在电脑前，看着你的小头像焦急的等待，我开始后悔没有要你的手机号码，假如有了你的手机号码，这样的问题就很容易解决，为什么没有想到发生这样的问题，为什么那么刻意，即使我们有了联系方式，联系与否也在我们的掌握之中，我现在除了在电脑前坐着绝望的等待没有任何方法，我想你下一个周六一定会有信息。　　下一个周六到了，我坐在了电脑前，打开QQ就开始泪流满面，我告诉自己，见到你的第一件事情我就是要你的手机号码，我要告诉你我对的担心是多么的强烈！　　8点，到了我们上网的时间，你没有来　　又一个小时过去了，你仍旧没有来，我的心一下子象掉在了了冰窖里。　　一定是不对劲了，一定是有问题发生！　　我开始在网上搜索关于青岛的一切信息，我不知道这样的搜索有没有意义，但是除了这样我不知道我还能做什么。　　突然我搜索到了关于青岛的一条重要新闻，青岛一闹市商场发生巨大火灾，死亡人数100多人，时间是2004年10月3号，正是上个星期六，我们约定上网的那一天！　　我突然想哭，我仿佛看到了你在火海中挣扎的样子，那种撕心裂肺的疼痛让我差一点晕到，我无声的哭泣，一种生离死别的感觉让我疯狂。　　我要去看你，明天，我要立时三刻飞到你的身边，我活要见人死要见尸！　　已经是夜里11点多钟，我知道等到你的结果几乎是等于零了，我开始冷静考虑明天去青岛的问题，我知道其实青岛离我并不远，坐火车有8个小时就到了。　　我开始寻找一个合适的理由来解释我的青岛之行，我先打电话给我广州的一个同学，也是我的闺中密友，我告诉她，我希望她为我说个谎话，我希望她说，她后天要结婚了，希望我到广州参加她的婚礼。她急了：“立志还没有逃脱藩篱，我到那里结婚？”立志是她的情人，他们的爱情马拉松已经8年，关于他们的爱恨情仇我不想多说，我只知道她为了这个男人没有结婚，心甘情愿做了他8年的地下情人。　　“告诉我，发生了什么事情，为什么要这么做”她问我。　　“对不起，我不想说，我现在想说是，你帮不帮我？” 　　她沉默良久，问我“告诉我，是为了爱情吗？” 　　我没有说话，我用我的哭声说明了一切。　　她答应了帮我，她说她只所以帮我，是因为她是女人，她了解处在爱中女人的那种无奈和心痛，虽然她不明白我是处在怎样的爱情中。　　于是我开始和老公打电话，老公对我深夜打电话已经成了习惯，所以并没有表示出过多的惊讶，他只是表示出对我同学突然结婚的惊讶，尤其是决定结婚这么晚才通知我显得很不合情理，我说：“也许是多年的等待有了结果，高兴昏头了呢？”他笑了：“你还密友呢，差一点忘记你了吧。”我说“是是”并问他：“你去吗？”他说：“我不去了，太忙了，抽不开身。” 　　最后我不动声色的问他：“你是否打个电话向她解释一下？” 　　他说：“不用了，你去了代替我解释吧。” 　　我如释重负，心里对自己说，我什么时候变成了这样，说谎话竟然脸不红心不跳，我好象有这方面的天才，我安排的合情合理，天一无缝，我为自己感到羞愧，可是我顾不了许多。　　第二天是星期日，女儿回家的日子，我打电话把她托付给她的姑姑，便坐上了去青岛的火车。到了火车上，我才给单位领导打电话请假，我告诉领导我的同学结婚，可能星期一二回不来，领导很爽快的答应了我的请假，并叮嘱我周五一定不要耽误了组织部门的考核，因为我是被提拔的对象。我再一次感到了羞愧，如果领导知道了我的青岛之行的真正理由，他该做怎样的想法，他永远不会知道一向稳重老成的我竟然在做这样违背常理的事情。看看茫茫人流中，每一个匆匆忙忙走着的人，心里是否都藏着不被人知的小秘密？　　晚上9点多种，我到了青岛，我提着简单的行李，走在青岛的大街上，我在心里喊，落叶飘飘，你在那里？我来看你了，可茫茫人流那里有你的影子？　　我在宾馆登记了房间，我是一个女人，一个成熟的女人，我知道我首先要做到的是保证我的人身安全。　　第二天，我开始了我没有目的的寻找，我先打听失火的大楼地点，看着被烧毁的残楼断壁，我恍惚听到了你的哭声，于是我也开始大声的哭，许多行人同情的看着我，他们一定认为我是在大火中失去了亲人，我没有顾忌，因为在这里我没有身份没有背景，没有人认识我，我也不认识任何人，我不用担心任何后果，我只想把我内心的思念和绝望尽情的宣泄！　　哭完了，我开始在大街上满无目的的行走，我注意任何一个车号，因为我除了这个车号没有任何你的联系方式，我也曾想到了到交通部门去打听你的车号，甚至可以知道你的姓名，但是我不愿意这么做，因为在没有得到你确切消息之前，我不会盲目去做这样的举动，因为我不知道这样做会不会给你惹来麻烦，我不知道怎样面对交通部门的询问。　　整整一天，我不知道走了多少路，那里有45789的影子？　　晚上爱人打电话来，问我晚上睡好了没有？因为他知道我到异地有失眠的毛病，我再一次感到了羞愧，为自己对他的欺骗感到羞愧，同时为自己盲目的疯狂感到不安，这是一个成熟女人做的事情吗？千里迢迢寻找一个影子，说出来有谁相信？这样大海捞针找到的结果几乎等于零，即使找到了又能怎样？为什么要找到这里来，我抛夫别女我为了什么？想到了女儿我忽然想哭，她永远不知道她亲爱的妈妈丢下她，是为了寻找一个未曾谋面的男人，我不知道我回去该怎样面对她那双清澈的眼睛。　　我第一次对自己的举动感到了困惑，我不知道自己在想什么？在做什么，想要什么？结局是什么？我感觉自己的心慢慢平静下来，平静下来便是无尽的空虚和无奈，我觉得自己在做一个荒唐美丽的梦，最终还要从梦中醒来，我最终还要回归到现实的天空下，因为现实当中有我真实的血肉相连的亲人，爱人说的对，我是风筝，不论飞的多高，最终还要飞回他的手里，因为他手里的线是亲情的线多大的风也挂不断，我决定明天无论如何我都要回家。　　　　（二十）　　　　第二天，我换上了那身黑色的套装，挽上了百合花样的发结，手里拽着纯白的丝巾，因为我们聊天时说过，我最喜欢的装扮就是这样的搭配，我决定到海边去看看，因为你说过，你苦闷的时候便一个人去看海，我想体会你的心情，站在广阔的大海边，看潮起潮落，我再一次感到了人生的玄妙，看波涛汹涌，我感觉到了人是多么的渺小卑微。　　我在海边来回走着，我想对着大海喊，我来过了，如果你还平安，我一定会再来海边，你一定可以听到我的声音，我希望大海能把我的声音带给你，我曾经离你这么近，这么近，说不定我脚下的路曾经就是你曾经走过的。　　波浪翻滚，莫非它听懂了我心的声音？　　我泪流满面，突然一个声音传到了我的面前，那是关闭车门的声音，那个声音是那么的清脆，在我听起来有如天籁的声音，我的眼睛定格在那个数字上面：45789！　　我不能呼吸，我不敢相信人间竟会有这样的巧合！我们竟然在这样的情况下相遇，一切都是上苍的安排，我分明看到你一步步向我走来，我终于看到你的样子了，儒雅而潇洒，和我想象的没有一点分别，那一刻，我有一种被穿透心脏的感觉。　　你分明也看到我了，你站在我不远的地方，静静地望着我。　　“依依！”我分明听到了你从心底的声音。　　所有的委屈，所有的无奈，所有的担心，所有的困惑，所有的犹豫，全在见到你的那一刻土崩瓦解，让理智见鬼去吧，我的脑海里一片空白，一切的世俗琐事都离我而去，我的心灵纯净的象一张白纸，只有眼前的你是那么真实，我和你有一种似曾相识之感，好象上辈子你我本来就是一对恩爱情侣！。　　我们没有一点陌生，甚至没有一句多余的寒暄，就彼此扑到对方的怀里，紧紧的拥抱在一起，让彼此思念的流水汹涌的奔流。　　“依依，你是我梦中的女人，我爱你！”这是你见到我后说的第一句话。　　而我见到你的第一句话也是：“落叶，你也是我梦中的男人，我也爱你！” 　　后来你告诉我，那场大火殃及了青岛的电信系统，所以你不能上网，其实你也在疯狂的担心我，你甚至感觉到了我到了青岛，所以你放下所有的工作，来到了海边。　　接下来的故事浪漫的和电影电视上的故事没有什么两样，我们手拉手在海滩上奔跑嬉戏，你带我去看樱花，虽然樱花还没有开放，但是你希望早日感觉春天的气息，你带我去飞车，那种要飞的感觉让我沉迷，看这眼前这个从容而又儒雅的男人，我迷失了自己，什么家庭什么爱人什么事业什么升迁好象都离我很远，我的眼前只有这个让我爱到极点的男人，我甚至愿意为他生为他死，我对自己说，让我做个梦吧，让我用生命爱一回吧，让我为爱燃烧吧。　　花灯初上的时候，我们筋疲力尽的回到我住的宾馆，你送我到门口，然后望着我什么也没有说，我知道接下来要发生什么，但是我却无法抗拒，你眼里的柔情几乎要把我融化。　　你走到我的身边，把我拥进怀里，你轻轻地在我耳边说：“依依，愿意做我的女人吗？” 　　我没有回答，因为我用我更热烈的吻说明了一切。　　你放开我，然后热烈的望着我，你说：“依依，你等，我要给一个特别的夜晚，一个属于我们的绝版的夜晚。” 　　你飞奔出门。　　我坐在床上，静静地等待，没有了思维，思维好象停止了，我恍惚觉得这就是我的婚礼，我等了很久的婚礼，一个我从小就向

雨泪 · 发表于 2005-6-5 21:02

建议楼主听。光良的新歌“童话”

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