牛老师，真牛 ==========

花飞人远

牛老师，真牛！ 他是公认的帅哥猛男，浓眉毛，大眼晴，高鼻梁。方正口，白晰的皮肤。美中不足的是个子矮了点儿，才1.70米左右，不过他腰身笔直，宽肩蜂腰倒也弥补了不足之处。牛老师真牛，是个大名人！只要一提起他，师生的话就滔滔如江河。本人无生花妙笔一一写出，只能采拮几朵浪花以娱进楼者。 一、男牛女牛 牛老师一来这个年级组就让组长犯了难，因为正赶上重排周值日表。以往在小黑板上写时，为了尊重各位老师而只写姓不写名，比如：星期一、张李王。星期二、任刘佘。上天真会安排，组里有十七八位老师，却没有重姓的，协议安排好之后。组长潇洒地一挥粉笔就ok了。可是牛老师一来组里就有两个姓牛的了，那位牛是个女教师。组长真挠头了，写他们的名字吧会与他人不同，不写吧又如何区分两牛呢？这时，某老师高声笑道：“好办，写公牛、母牛吧。”大笑声中，女牛老师睑上的红云直铺耳根，眼晴翻得只见白不见黑。男牛老师面不变色，哈哈一笑道：“公牛好说，老公嘛。母牛不好说，母长了一辈。”有人笑问：“该当如何？”男牛老师一扬脸颇有得色地说：“男牛女牛嘛、”哗笑声中，小黑板上出现了歪歪斜斜的“男牛、女牛”_____组长笑得字不成字了。

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二、快刀斩乱麻 牛老师，好牛！做什么都干脆利落，从不拖泥带水。 他是大有桃花运的，其荚俊潇洒不知醉了多少女子的心。很多十三四岁的女学生说，最爱牛老师，最愿上生物课。最让人啼笑皆非的是，有很多女孩子给他写情书。牛老师对此很是得意，常在办公室摇头晃脑地朗读情书，时不时地加个自我评语：“嗯，不错，我是够潇洒的。”“哈哈，当然，我长得就是英俊嘛。”在笑声中他会更加骄傲，陶醉得似乎骨头都酥了。一次，他竟然忘形地问组长：“哎，我是不是很有魅力？”组长强忍着笑说：“是的，你太有媚力了！婀娜俏丽，似春花绽发，似弱柳扶风------”他赶忙举起了白旗：“得得得，您别说了，我成女人了。”不知是谁插了一句：“娘们儿！”大笑声轰然。往往笑过后，牛老师就要挥快刀了，查出情书的作者刀劈斧砍，小女生嘤嘤哭泣着收回情书当场销毁。 对学生好说，批评教育一番也就了了，可是对那位深深爱上他，痴痴缠绵于他的女教师又该如何呢？ 一次某老师的婚宴上，有人大开牛老师的玩笑，不经意间提到了那位痴心女教师。牛老师脸涨得通红，抓过酒瓶倒了满满一杯干红，端着杯子大步走到大厅中央，炸雷般地喊：“注意，我要宣布一件事！”大厅静了下来，无数道目光射向他。牛老师一手高举玻璃杯喊：“我，牛**向大家宣布，向全世界宣布，今生今世，来生来世只爱王**（他妻）！如违此言，必如此杯！”说着将玻璃杯使劲摔到地上。“啪”的一声，杯子粉身碎骨，殷红的酒飞溅流淌。大厅里好静好静，足足有两分钟，猛地响起山呼海啸般的掌声和欢呼声。那位女教师悄悄地走了。从此往后，再无人痴缠牛老师了。到现在，人们只要一提起那事，就会情不自禁地说一声一：“牛老师，真牛！” （待续）

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三、你精神所以我精神 牛老师是教生物的（倒真合适，动物讲动物和植物）。生物是未必考科，师生皆不重视，往往将生物裸安排在下午。凡是教过学的皆知，下午的课最难上，学生昏昏欲睡，有的干脆呼呼大睡，老师得拿出浑身解数才能将课顺利讲完。必考科的课尚且如此，非必考科的课就可想而知了。可是牛老师一上课，情况就大大的不同了。 上裸铃声一响，牛老师卷裹着旋风大步流星地走上讲台，把手中的东西一放，腰板提直，二目炯炯，气蕴丹田，声震寰宇地喊：“上课！”昏沉沉的班长一哆嗦立时清醒，大睁双眼，精神抖擞地高喊：“起立！”全班同学也精神陡长，“唰”的一下站起来，霹雳般齐喊：“老师好！”窗外枝头上昏昏的小乌吓得胆炸了，哀鸣着扑愣愣地飞走了。如果它们有胆量会说话，一定会提出强烈的抗议。 牛老师讲课了，幽默恢谐，妙语连珠。看见学生头上的汗流下来，他会说：“快搡擦那些细胞液。”有学生举手要上厕所，他会摇头叹息：“唉，这本是课间做的事啊，念你筛子眼儿大，去吧。”本来挺枯燥的课，让他一讲就栩栩如生，活灵活现了，那些早已失去生命的标本，似乎都活了，花绽放，草飘香，兽奔跑，鸟儿欢鸣。学生好似投入了大自然的怀抱，陶醉在如诗如画般的仙境中。这样的生物课谁不爱上呢？这样的老师教，淮能学不好呢？有一个班，过去考生物的及格率仅为百分之三，那寥寥可数的及格者的分也只在六七十分间徘徊。可是自打换了牛老师之后，那个班发生了天翻地覆的变化，第一次期中考试，及格率就为百分之百，最低分是85分，百分率为百分之六十。人皆翘大拇指赞：“牛老师，真牛”

刘小妹儿

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