我的日记

那年我在旧居读信

我的日记 2004－10月22日 我还是在读高中的时候，就梦想能找到一个很男人的男朋友，可惜我从来都没有那么好命过，遇到铁军的时候，我已经二十八岁了，爱情和我们都擦肩而过，我对他只能算是红颜知己，或者，严重点说，也算是情人。我们在各自的轨道上旋转了无数个圈儿，在旋转中我变得知道怎么讨男人喜欢并且还不让他厌烦，他则变成了一个比实际年龄要看上去老那么几岁的成熟男人的时候，我们相遇了，和爱情不沾边，和婚姻更不沾边。我们只能这样走下去，走一天，算一天。 和铁军认识当然是在网上，现在这个世界，在网上产生爱情，在现实中崩溃爱情，闹得你死我伤的情感故事不计其数，别以为我是28岁的老女人就会有多丰富的人生阅历，就会如何巧妙地避开网络上的情感，根本不会。此时，我在网上已经是游走了四年的行尸走肉，而他，则是偶尔上一下网的忙的不能再忙的典型现代男人，那天，他点击我，ID是“心在指尖走”，我觉得名字挺好，就接收了。我们就是这样认识的。 可是，我们的感情并不是因为聊天而产生的。聊了几句，我们才发现，我们的距离太近了，曾经的距离。近的让我觉得我曾经坐在公交车上呆呆地望着车外，车外那个男人从我的眼前闪过，那便是他，可是，我不认识他，他也不认识我，我们就这样失之交臂的感觉。这失之交臂转眼便是十年。如今我们在一个离家乡遥不可及的另外一个城市相遇，这让我们刹那有了亲近的感觉，至少我觉得，他象是我失散多年的哥哥。 他是北方人，我也是。他在H市读书，我也是。他在H市HX路走来走去了四年，我也是。他的学校距离我两站地，他曾经在读书的时候来欣赏过我们学校的美女，我也曾经到他们学校去欣赏白桦林橡树林桑树林，我们曾那么贴近过，在相同的两辆交会的公交车上交错而过，他说，这是他无论如何都没有想到的。我们的话题一下子便多了起来，H市那寒冷的冬天，那飘着雨的十月的季节，我们学校的美女，他们学校那片美丽的树林等等。我们无话不谈，后来我说，太累了，不如电话聊算了。电话拨通的时候，那熟悉的声音，我觉得，他就是我的亲人。后来他说，他也是这样觉得的。 我已经很久没有聊过天了，我太忙了。每天的日子象打仗一样，而且最重要的是总是加班，没有星期六和星期天，那天，我因为突然的事情没有去加班，我度过了那么阳光灿烂的一个周末，放下电话，我几乎觉得我回到了93年那个美好的时光。 虽然我从来没有见过他，只要他打来，我便会告诉他，我现在在做什么，我平时都做些什么，我工作得怎么样，具体是怎样的工作。一切真实的，我都会告诉他，我突然觉得在这个异地城市五年的生活中，我从来没有象依赖他那样依赖过任何一个人，他的声音已经没有了浓重的家乡的口音，但却柔和而清晰，让我每一次都有了回家的感觉。即使没有见过面，而我们已经非常熟悉了。他说，无论如何，我都要见见你这个小妹妹。 我比他小七岁。的确是小妹妹。 我和他的情感中，见面的机会很少，有那么几个非常重要的地方，非常重要的时间，非常重要的事情，我不能不提，我想，只要我们的关系不灭，我要一辈子都记下来，我们之间的故事，直到一切都泯灭，直到我不再去想念他，为止。

那年我在旧居读信

我的日记 2004－10月30日 去南沙－很晴的日子 这是一个很好的日子，阳光很明朗。他说，今天我有时间，我到广州，我想见见你。我说好。他开车到我居住的小区门口来接我，他打开车门的时候，我看到了一位比实际年龄要老上几岁的男人，高高大大的样子，我笑了，我说，怎么36岁的男人竟然这么老了？我只是开玩笑，他当然也并不怎么当真，后来我认识了他才知道，男人也很在意年龄的，也很在意别人说他老不老，和女人一样脆弱。不过那个时候，我说的是笑话，却是事实，他的确比实际年龄老了几岁，象四十岁的男人。有一次，我们拥抱着照镜子，他不无伤感地说，你比实际年龄小了几岁，象25，我比实际年龄老了几岁，象40，我们其实等于相差了15岁。太有距离了。那一次，是我第一次感觉到了，他对年龄的伤感。其实，我并不觉得他是老，而是那种男人成熟的感觉，我喜欢这种可以依赖的成熟，从小就喜欢。 那天我们去吃饭，吃了什么？我不记得了。我太了解北方男人了，而我一见面就感觉更了解他。北方男人不关注细节，但对你的关怀却让你觉得恰到好处，北方男人有点大男子主义，但却一点也不忽视对你的爱。他就是这样，看起来好像很随意，其实很在乎我。我从见到他第一面就已经感觉到了。那天，我们吃什么了？忘记了。 吃完饭我说，我不想回去，我也不想你回去，你带我去玩儿吧。他说，好，今天刚好没有事儿。去哪儿呢。我们在城市里打转。这个城市庸俗的只有车窗外闷热的空气，没有我们置身的地方。他说，我们去南沙吧，去看看入海口。我当然高兴的要死。当然不是因为去见入海口高兴，而是觉得有了一个终于可以相处时间流动的目标，这样才不会觉得这一个下午都很渺茫，不会觉得我们的关系很渺茫。28岁，无论他觉得我怎样小，我都是成年人了。 我在车上兴高采烈的象个孩子。他可能是看我高兴，也觉得非常惬意。他说，很久都没有这么惬意日子了。 我相信他说的。两个互相不讨厌还有点喜欢的男人和女人，第一次见面总是很美的，那美感让人在以后即便是分离的日子都会不停地回味。那日子肯定是人生中最美好的日子之一。 那个下午，我们是在南沙珠江入海口岸边的长椅上度过的。我张牙舞爪地给他将我以前的故事，他偶尔插一句嘴，或是回答我的问题。那时候有点海风从海面飘过来，阳光暖暖地透过树梢照在我的身上，我穿了一件翠绿色的上衣，手臂在空中飞舞，我觉得幸福极了，他也是。他说，从来没觉得这么美好过。其实美好的日子曾经有过那么多，只不过那个下午让人暂时忘记了一切。

风清

你怎么和我一樣有这种想法？我也曾想把自己的日记发出来,看到你的故事我很心酸,希望不会再有下一个这样的你和我出现了!!!!!

清水洗尘

现在这个世界在网上产生爱情在现实中崩溃爱情！我喜欢这句话，刚看见的时候就觉得有些共鸣。或者是吧。我不知道。我没有这样的经历。所以我没有什么权利来评论这句话对与错。只是单纯的蠢蠢欲动的觉得是这个样子的。 我不知道你的故事是什么色调，感觉是灰色，又觉得不是。总之就是觉得很矛盾。我不知道你是快乐着的，还是忧郁着的，亦或是担心着的。不知道接下去该何去何从。或者觉得很模糊。很没有安全感。当然这些都是我的猜测而已。 看着你写下的时间。我突然想到了自己。就在那段你和他初认识，到南沙看入海口的日子。我在一个地狱中独自煎熬。因为我和一年的男朋友分开了。没有什么对错。可能是因为少了些把我们带到一起的感觉吧。总之我们就这样分开了，从一种彼此牵挂彼此爱恋到现在的形同陌路。很是可怕。 突然之间觉得。原来这个世界上有那么多不同的故事在同一个时间以不同的情节发生。觉得很奇妙。也有种很凄凉的感觉。甚至悲壮。

那年我在旧居读信

我的日记 2004年11－3 有一次，我的一个朋友说，你太单纯了，单纯得可以随便爱上一个人。 我不知道他是在夸我还是在打我的耳光。可是，他说的是事实。 我的感觉，似乎男人没有一个好东西，为了暂时的快乐来喜欢我，为了突然的厌烦而转身离去。我把所有的聊天工具都挂在网上，却对一切来搭讪的男人不屑一顾。可是，就是因为我们在一个城市里成长过，我却接纳了铁军，很久没爱过了，突然有一种辛酸的感觉。这感觉我从来没有对铁军说过，我不知道他能不能感受到，能不能理解。铁军说，总觉得你似乎有心事，能不能告诉我？我本来想说：“不能”，可是，话到嘴边又吞咽了回去，我说，我没有心事。 铁军很忙，偶尔会来看我一次，很少发短信给我，更不用说打电话了。我想在他的心目中，其实我是最次要位置的：先是他的工作，然后是他家的毛丫，然后是他的家庭，然后是他的妻子，然后是他的客户，最后才轮到我。轮到我的时候，他从牙缝中找到的些许时间来光顾光顾我的心情，随后又是转瞬而去。我已经习惯了，男人不都是这样的么。我熟稔地接受，然后些许地忘记，偶尔想起来给他发个短信，从来都是有去无回；偶尔打个电话过去，他用非常陌生的语气说，我正在忙。语气短暂而毫无顾虑。我当然知道他身边有客人，可是我还是会禁不住留下眼泪来。 铁军在我身边的时候，我觉得是最真实的铁军。 有的时候我觉得，我们的感性让自己都觉得无法接受，可有的时候，我们的理性又让自己都觉得吃惊。这段感情我从来也没有再去考虑是否有结果，只要持续下去，我就让它持续。我不去让自己痛苦来中断它。如果一旦结束的时候，我坦然地走开，我也决然不会再去挽留。这些话我对铁军只字未提，如果我说了，我能想象得到铁军眼睛里渗出的感动和爱意，可是我不愿意说出来，一任情感按照它自己的轨迹慢慢流动。 我在他生活中的位置：工作―毛丫－家庭－妻子－客户－我。那天我在拨弄着自己的头发的同时有意无意地幽幽地说给他听。说完后他用手掌包含着非常的爱意抚摸了一下我的头。我转身扫见了他的眼神，眼神里是70％的默认和30％的愧疚。我没有为自己的悲哀的事实而更悲哀，我充分地感受到看到那眼神的时候，我只是有一点点的难过。然后我便觉得无所谓了，也许某一天，我们就成了陌路人，本来就是陌路人，何必还在乎这位置。两个人在一起，也许就是要一种依赖的感觉，那感觉是负担越少越好。 我性格很好，很少生气，淡淡地接他的电话，淡淡地回应他的忙碌。第一次和他生气，是因为他的不守信用。 他对我的不守信用已经不是一次或者两次了。当然，原因我也知道，他太忙。他有无数个标书要做，无数个差要出，无数次投标都让他焦头烂额。那一次他出了一个月的差，终于，他兴高采烈地发来短信，说，星期三就能见我了，星期三的晚上，我一夜未睡，我失眠了，很可笑是么，我是为了和一个男人见面而失眠的，或者也可以说，我是为着一个莫名的爱情失眠的，可是，第二天凌晨，他告诉我，不行了，因为还在出差，回不来。我说：哦。没关系，你忙你的。我们固定见面的日子是星期三，抑或是星期五，后来变得无规律可寻。第二次，他说，无论如何这次都要见你了。这次是他终于可以结束漫长的出差，辗转了无数个城市终于可以回G市了，那段日子，我觉得他离我遥远极了。只要他在G市，无论怎样不见面，我都觉得他在我身边。可是他这次去，让我尝尽了思念的苦头。他说，明天早晨八点我就出发去看你。绝不会食言了。我真的是一夜未睡，真的。我恍恍忽忽地想象着见面的场景。早晨七点钟的时候，我醒来。我相信女孩子，都会有这样的感觉，见爱自己的男人，尝试着种种发型，尝试着种种浓妆或是淡抹，尝试着种种素雅或是活泼或是高贵的装饰。我有多爱他？我不知道，这期盼是不是就是爱？我不知道，但是我喜欢和他见面的感觉，这真是一种想念了。8点钟，他发来短信：对不起，我岳父去世了，我已经坐上了去H市的飞机。我的那种陡然的失落，你们应该了解。我想，他也应该了解。 这一次我没有回他的信息。没有说：哦。好吧，你忙你的。因为这一次我真的伤心了。我没有给他一个信息。他也是。在没有音讯的日子里，我们整整度过了半个月的时间，我几乎遗忘了他。但是，我也只是伤心而已，我没有生气。真的。 他发短信给我说：我真的要累倒了，我已经支撑不住了。这话他一定不会对他的妻子说，只能对我说。我相信他说的，因为此时，他已经马不停蹄地在飞机和高速公路上周转了一个月的城市，又在岳父的去世中透支了半个月的体力，这中间他还生过病，我知道他一定累极了，他无处可说，只能找到我，你说，是我的幸福呢？还是悲哀。悲哀要大于幸福吧。这些话我从来没对他说过，如果我一字一顿地说给他听，我想他会感动到很久地拥抱我，但是我决定只字不提。那感动只是一刹那的情感的发泄而已，一旦感动麻木了，痛苦的只是我。我不愿意我痛苦。我宁可淡淡地听他的慨叹。 他回来要先陪他的毛丫。我能嫉妒毛丫么。 有一次，我捡到了一只流浪狗，我高诉他，这只小狗狗有多可爱。他说：等我回来，你送给我得了，我送给我们家毛丫。我在电话这边流眼泪了，我唯一的陪我的小东西，你也要剥夺回去给毛丫么。 后来我说：什么都要给你家毛丫，什么都是毛丫最重要。他毫不犹豫地说：那当然，毛丫不是最重要的你觉得谁能更重要。那口气里是挑衅，我听出来了，他在明确地高诉我，你休想和毛丫来抢我所能付出的爱。我无话可说。

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那年我在旧居读信

清水，我和你的感情是不同的，你的是爱情，所以你会痛苦，我从一开始就不是爱情，所以在一起的日子也没有过多的快乐，我想，离开也不会有痛苦。不是那种大起大悲的爱情，我之所以写下来，是因为我很珍惜这段时光，我希望我对这段情感不是忘记，而是能记起每个细节。

那年我在旧居读信

我的日记 2004年11－6 1月16号，是我出差的日子。我们很久就说好了，这天他送我去。他经常会答应我一些事情，但是，总是在确定的答案之后加上一句，如果没有意外的话。他太多意外了，所以很多事情屡屡不能兑现。这次，我觉得他是铁着心要实现对我的允诺。我很期盼1月16日，那种期盼我不知道他是否知道。 1月15日。我发信息给他，他说，太忙了，忙的不可开交。有客户来。上午11点，我发短信问他，你明天能不能送我？你确定吗？一定送我啊！他回短信说：好的，没问题，一定送你，绝不食言。其实那个夜晚与其说是因为想念他而失眠，不如说是在担心中度过的。果然，早晨7点，他发来短信说：我不能来了，你自己去吧，抱歉。他的每次食言后面都是抱歉两个字，比“对不起”来的还冷淡而没有情感没有诚意。这一次我真的愤怒了，我打电话，他已经关机了。 我从来没有把“不遵守诺言”这几个字放在他的性格里面，这一次，我觉得我愤怒和伤心不是因为他没有来，而是觉得，自己看错了人，自己这样依赖的一个亲人，竟然也是这样对我。我在短信骂了他，我说，你不是男人，猪狗男人。要多难听有多难听。他的短信中告诉我原因是什么，他说，他的妻子发现了我的短信。我觉得，这是他的借口。我已经不再相信他了。 这是我第一次和他生气。 那时候，我觉得，也是最后一次了。 其实我不太了解男人，后来他无比忧怨地说，你不理解我。我的确不了解也不理解他。 男人很忙，即使自己的家庭也许都没有办法照顾得到，何况另外一个女人。他已经尽力在照顾我的情绪了，我能感觉的到。 那一次生气，他从此没有再发一个短信、打一个电话来解释。我也从此没有再发一个短信、一个电话去追问。他的美好在我的心里大打折扣，我一直以为他是在骗我。那个春节没有他的消息，当然，他也没有我的消息。我们形同陌路，形同几个月前的毫不相知的情景。 记得有一次，我说我要离开他，我说我不再给你发短信，不再给电话。我没有说原因，其实原因很多，也很简单：我们这不是爱情，我们在各自毁灭自己。 那次他很伤心，他很少喜欢写信，但是他连续三天用mail发信给我，说，他很伤感，他找到我的单位的网页，看到了我的照片，那照片中我和几个同事脸上洋溢着灿烂的笑容，他说看到这笑容他心里很痛，他说很想念我。 他几乎没有说过“我想你“这样的字眼，这个字眼从他的心里说出来，我有点吃惊，我从来没想过他会想我。 这次和他的分开，度过了一个春节。春节后，我误发了几个短信给他，我以为我的手机里已经删除了他的号码，所以把他当成了我的一个同事。我发信息说：几点了？我记得很清楚，这短信是过了几分钟才回的，他说：10点了。我说：你在嘛呢？因为我把他当成了我的另外一个同事，所以语气轻松而愉快，我想当时他一定蒙了。他说：在工作。我说，今天你去不去学而优？他问：什么学而优？“书店啊！”我回信息：“你傻了，学而优都不知道？”他在那边停顿了很久，回信息说：你是不是发错信息了？我仔细察看了电话号码，才发现，我真得发错了信息。我为自己没有看清楚电话而懊悔不已。我凭什么要给他发短信？我又不想念他。我断然回短信说：哦，我发错了。他回信息说：你怎么样？我没有再回了。我们已经两个多月没有见面了，我已经不想再见他了。 后来，他在手机里一直留着这几个短信。他告诉我，当他看到我的短信的时候，他激动坏了。当知道是我误发的时候，很失望。我说，那你为什么不给我发短信？为什么不打电话给我？他说，我还能和你联系么。我知道你在心里都恨死我了。 误发短信后的几天的晚上，大概11点，他给我打电话，我想他一定是喝了酒，和客户谈生意的空闲时间，抽着他的红双喜，走出房间，想我了。我没有接电话。 大概是3月初吧。有一天，我竟然在网上见到了他。竟然。他根本没有时间上网，那是晚上12点多，我竟然看到他在网上，他说：你好。我说，你好。他说，你不理解我。还没等我斟酌怎么回答他，突然我住的小区没有电了。他后来说，以为我不想理他了。 我后来很信任他，我觉得他其实没有骗我。的确他的妻子发现了我们的短信。他说，他的妻子看到后，追问了很长时间，他当然没有办法再出来。他的妻子说：我以后再也不看你的短信了，你爱做什么就做什么。他的语气中有对妻子的内疚，我听得出来。每个人的感情都是如此，明明知道在伤害，可还是抱着侥幸的心里。这不是爱，其实这就是在爱有些凋零的时候，对情感的一种猎奇，所以，你说，我们能维持多久？连我自己都知道，其实好景不长的。 我见过他妻子的照片。他当然不会给我看。我是在他的大学班级校友录里看到的。后来我笑着告诉他。他说，你这个克格勃，好在我没骗你。他妻子不漂亮，但是那是他妻子。 那天网上离开后，他以为我不想理他了。 接下来的星期天，我上网，竟然又看到了他。竟然。他之所以那几天有时间上网，一是正好有了点空闲的时间，可是更主要的原因我想可能是后者――他妻子去了西班牙。他说他妻子一直都不理他。我能理解，如果是我，我可能反应更会激烈。 他说，他想我了，这几天一直在等我。 他很少说：我想你。只是在我偶尔发短信给他说：我想你了。他才会回一个：我也是。所以，这次他说，他想我了，我想当然是真的。即便是从男人的本性来讲，也应该是真的。 他说，我想见你。 “什么时候？”我问。 “现在。” “好吧。”我说。 从他那里开车过来要1个小时，这次不到50分钟，他便到了附近，他告诉我说，我到了。 这次见他，已经是三个月没有见面了。他高高大大的样子，是典型的北方男人。那天很冷，我穿得太少，他握住我的手，继而抱住我。 我在他的怀里抬起头，狠狠地看着他。 我问他：“你是不是错了？” 他说：“是，我错了。” “你哪儿错了？” “我食言了”。 你知道么，女人就是这样，就是这样的一句话，什么都烟消云散了。女人是不是很可悲，也很可怜？

那年我在旧居读信

我的日记 2004年11－10日 我们打电话的时候快乐少于伤心，可是见面的时候却快乐多于猜忌和痛苦。 我们快乐的通过电话的次数只有三次。其余的都是短暂的语言，陌生的口气。 我想起来了，那次生他的气之后的见面之前，我曾经打过一次电话给他，他非常非常忙，但是还是和我通了40分钟的电话，在电话里我一股脑儿地骂他，骂他对我的种种劣迹，他认真地听我的骂，偶尔辩论几句，但是被我狠狠地打断了，他解释，当时他为什么出不来，没法出来。这个时候，他说有客户电话进来了，他说：“我先接个电话，等会儿再打过来。”我说：“不行。”他说，那好吧，那你说吧。这是比较长的一次通话，我骂得痛快淋漓，终于出了一口恶气。我记得还有一次我们通话的时间比较长，那次他和客户在酒吧喝酒，给我打电话。他说他蹲在马路边上，我在电话里东一句西一句地向他撒野，直到他的手机没电了。他后来说，几个客户都在找他，觉得他有问题了，抢他的手机要看是谁打的，好在手机没电了，他说。他少有的表现出和我在一起的轻松和快乐，那是一次。 还有一次我们通电话很愉快。愉快的时候我会比较听话一些。那次他在太原酒店里，下午没有事情。我给他发短信，他打电话给我。他不太忙的时候，都会回我电话。我慢慢开始体谅他，理解他。觉得他已经对我很好了。我们说起我的小狗。那次通话也有些许的伤感。他对我说，即使是他老婆打电话给他，只要他忙，他都会毫不客气地回绝。他说，他工作的时候很烦别人打扰他。其实这话他说的是无心的，但是无心的便是真的，他语言中的“即使”让我明白了，我在他心里我的地位远远不如他老婆。说出来多可笑，我怎么会及他老婆的地位呢。我不过是他家庭工作之余的一个情感的猎奇而已，我还要什么地位。 我不知道我在他心里是什么地位。有一次他发短信告诉我：这辈子有你我已经非常非常满足了。他所说的让我曾经感动过的话，所发的让我感动过的email，都是在我们刚刚认识不久的时候。爱情是不能保鲜的，何况这无法称得上爱情的城市每个角落都在发生的畸形的情感，更没有新鲜可言。如果说正常的爱情的保鲜时间是8个月，那我们仅有两个月。 我不痛苦，可是，的确，我非常矛盾。 他对我们每一次见面都很郑重。我在这里能感受到他对我的尊重。每次见面他都会穿的很帅。我见过他不是刻意见我的时候来见我的穿着，随便得甚至有点邋遢。我能感觉得出来他妻子未必是称职的妻子，他平时穿的每一件衣服都没有熨烫的痕迹。男人的穿着能看出妻子对他的关怀的程度，我想他妻子不是一个特别会关爱别人的人。 我很怀念我们第二次见面的日子。那次他穿了一件淡黄色的衬衫。他说他非常紧张，我能感受的出来。他后来坐在窗帘旁的角落里吸烟，我看的出他在想事情，一边看着我想事情。我不知道他在横量什么。我走出镜子前，边梳着头发便看着他有一点点沉默的样子。我不知道他想什么，这样的表情后来没有再见到。 他对我从不隐瞒他的任何东西，什么都可以给我看。他可以很认真地和我交心，只要他有这个时间。那次我对他说：把手机给我看看！我是个比较娇横的小女子，可是也许他就是喜欢我的这一点。他说，看什么？我说，看都是谁给你发短信！他说，好，我给你找来看。我翻阅他的通讯录，见到女孩子般的名字我就质问，他一一给我解释，当然也伴随着对我的嘲笑。其实他到底还有没有别的女人我并不在意，我只是想逗他开心。我还喜欢翻他的钱包和他的公文包。翻他的钱包的时候，我喜欢把玩他的身份证，我总是想在他的身份证中找到他不是36岁的证据，我怎么都无法觉得他是68年出生的。我的男同事凡是68年出生的甚至有几个都没有结婚，还和我们在一起疯玩，可是铁军却已经每天在焦头烂额的标书中周旋。我喜欢铁军这个类型的男人――成熟的有点老气。 公文包里有一个大大的笔记本，是他的通讯录。我说，我也要在笔记本里留我的名字。他说，好，留吧，找一页好地方。他给我翻开单独的一页。我郑重地写上我的名字，单位，年龄，通信地址。我把职业写成：张铁军的小秘。他哈哈大笑起来，他说，那好，再写上月薪。在一起的时候，他什么都宠着我，让着我，从来没有说过一个不行、不可以、你不能这样之类的字眼儿。那次，我说，哼，如果你不是结婚了，我就在你的脖子上狠狠地咬一口。他微笑着把脖子伸过来：无所谓，你咬也可以。那次，我在他脖子上留下了一个很深的印迹，我不知道他在客户面前，和在他的妻子面前怎么处理的。 他说，我和朋友同学一起聚会吃饭，有的时候我很想带你一起去。他说过几次这样的话，他说，如果带你去，你会去么。我说，我不能去，这样对你不好。 我感觉，如果我们之间的感情算爱的话，他给我的爱更多是呵护。他其实是不忍心伤害我的，甚至有些纵容，除非迫不得已。 我不知道，我们能维持多久，其实维持不了很久的。就是今年，我就要离开生活了近三十年的国家和这个生活了五年的城市远度重洋。从此也许我们不会再见面。那次我对他说，其实我今年就要走了。他开着车几次都默不作声。他几次说，想起来你就要走了，我心里很难过。我不知道他到底难过什么，是舍不得我，还是另有原因。这个我没有问。总之，我们维持不了多久了。

闲闲

当局者迷吧 其实自己要是很多的时候让自己快乐 也是可以的 觉得很多的时候自己确是很难做 爱情,多残酷的美丽!

闲闲

网上的感情 有的是真实的 有的是虚伪的 不管是真实的还是虚伪的 但是人是真实的 感情是真实的 有很多的时候认为女人有些是很坚强的 没有想 都是一样的脆弱