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引：女人，必要时要懂得放弃，但永远都不要放弃自己；女人，必要时要承担责任，但要避免承担苦难。
我的爱人：
记得给过你两封信吗？一次是我刚到广州，一次是我在广州快熬不下去了。而这一次，是我要离开这个地方了。
很快就四年了。在这些年了，我过得很自由，过得很任性，过得很快活。这四年是完完全全属于我自己的日子，即使我每天都在为我爱的人牵挂。但是能够牵挂一个人，是我最愿意过的生活呀。
从23岁到27岁，对于我来说，是一个多么大的转变。我从一个单纯天真的少女，变成现在的自信沉郁的小妇人，改变的岂止是容颜：
那时酒店门口卖花的小男孩被保安驱赶，我会看不过眼。而现在，卖花的小女孩硬把花塞在我手上，我会厌恶地扔回给她。
那时我说广州看不到蓝天，到处是工地，连树都是灰色的。现在我却认为广州自由、独立，是最适合我的城市了。
在广州的日子让我迅速成熟，也让我迅速冷漠。
当然，这是由经历决定的。“痛快”这个词造得真好，没有绝对的痛苦，也没有绝对的快乐，这两者总是紧密相随。有些人给予了我很多的快乐，当然，同时他们给予我的痛苦也无处不在。两个人的相处，如果不能领会这一点，并接受这个事实，是无法牵手走下去的。
二沙岛的晴波路，麓湖公园，以及我去过的大大小小的咖啡室，都仿佛在挽留我。但是我真的要走了。我可以找到一大堆要走的理由，但我知道真正的原因只有一个。无论我改变多少，有一点我是永远也不会改变的：对于爱情，我其实很懦弱。
四年前，我因为逃避而来；四年后，我也因为逃避而去。
你说得很对，在我所有爱的男人的生命里，我只不过是一个过客。或许还有更糟的，我是充当着一个考验别人爱情的角色。如果只是一个过客，那我的离去是必然的事；如果是这样一个角色，那是我最不愿意的事。所以，没有理由让我继续留下了。
在这四年里，我是不断地在学习放弃、理解和宽容。而现在这次，也许是我人生中一个最大的放弃了。我的爱人，不要再因为我对感情处理不当而责备我。我没有试图去改变任何人，希望我的改变也是由我自己来实行。我就是这么的固执啊，我认为你应该是最了解了。
责任，从我的23岁开始，我就在这个词中苦苦挣扎。现在，我决定屈服于它了。为了别人的责任，我放弃爱情；为了自己的责任，我放弃自由。
“责任”这个词，是否天生为女人而造？我爱的人会为了对另一个女人负责任而放弃我；我会为了对我的父母负责任而放弃我想要过的生活。所有人都希望不要长大，我想可能长不大了，就不用负任何责任了，就会快乐了。
我的爱人，在我所有不幸的时候，你都扶了我一把。你的心就像一个大海，包容了我一切的任性、胡作非为和无理取闹。如果我可以，我愿意把我的所有的都奉献给你。但是现在，我感觉到是我要离去的时候了。
还有一大半的路要走，在这段路中，我要不断地尽那些不能不尽的责任，还那些不能不还的情债。假如可以，我能不能把所有的责任和情债在前辈子还完，留我下半辈子的自由？
我要走了，我知道我会舍不得的，所以我只能像我来的时候，咬咬牙不给自己留一点后路。
我的爱人，我相信，生活比爱情更宽广。无论何时何地，我都会像现在一样生活得自信而优雅，无论是一个人，还是有个家。
你的小歌
2004年2月
[此贴子已经被作者于2004-2-26 17:50:32编辑过]
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发表于 2004-2-26 16:50
发表于 2004-2-26 17:24
楼主
发表于 2004-2-26 21:28