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2004.01.06 一个满是会议的下午
不知道是不是因为广州这鬼地方没有季节变化的缘故,在北方都已经是隆冬季节了,我才开始感觉有点秋困的味道,做什么事都懒洋洋的.
一本正经的打开电脑,盯着屏幕一副沉思的样子,其实早就不知道思绪飞到哪里去了,忽然之间分外的思念起露露来，她现在还好吗?现在还一如既往的忧郁着消瘦着吗?我都很奇怪自己的思维来,这并不是个思念的季节啊!
认识她是一件非常奇妙也是非常偶然的事情:数年以前,我还是一个快乐的邮递员,穿着绿制服,飞快的踩着单车穿梭于大街小巷,可以嚣张的不管交通灯的指示行进,过着单调枯燥而又自得其乐的日子,从来不担心明天会怎样.就在这个时候,一个靓丽清秀的女孩开始不时在我眼前闪现,我第一次有了流连的意愿.她们家是我投送区域的最后一站,而且订了一份订错了的天天都来的<参考消息>,那可是她们家谁都不看的报纸哦!但是就是这张订错的报纸给了我一个天天去她家的理由.每次我敲开她家的门,看见她明亮的双眸,心情都会舒畅一整天.好象每天的投递旅程就是为了特意安排去见她一面.
事情就是那么微妙的进行着,偶尔我也开始在她家借着休息和她聊天,她对待音乐和油画的独特见解都令我觉得她是一个非常特别非常有灵气的女孩,和她在一起越来越投机,所以回去交班的时间也一天比一天的拖延,每次看见她我都有点微醉的感觉!领导对我的不满也都当作耳边风一样不予理会,见到她是我最大的喜悦,而我也同时感到她对我越来越深的依赖感.
在眩晕中我们开始约会了,那时候我经常把她载在我那28的大永久上四处兜风,虽然我们都没有揭破那层窗户纸,但是偶尔的眼神交流中的那份迷醉真的让我找不找北,我发现我真的留恋和她在一起的感觉.那时候,我们最常做的事就是一起去茶馆,叫上一杯红茶,她拿着一份报纸,我则听我的discman,两个人虽然很少说话,但是我们的心无比贴近.直到今天,我都记得我们第一次逛街/第一次牵手,我尤其记得和她牵手的细节,那天我们在超市闲逛,经过一排没有人的货架,她看看我,悄悄的从后面把小手塞到我的手里,可能觉得太突兀,就又在我手里矜持的握成拳头,那样我们别别扭扭的算是拉着手买她爱吃的零食.
在这里有必要加个批注,那时的我对她还是有很重的戒心的,原因呢就是因为她的身体和精神.我在以前爵骨的帖子里也跟帖说了点情况,露露她精神状况不大稳定,她的抑郁症和强迫症非常的严重,人都是自私的,为了自己的将来,或者从优生的角度来说,谁不希望自己将来的妻子是个健康的女人?一个有着严重精神疾病的女孩子怎么可能成为一个真正的妻子呢?所以我一边喜欢和她在一起的感觉,同时也在避免事情演变到我深深陷进去不可自拔的地步,一直游走在悬崖边缘的感觉我也战战兢兢的.同时,露露她家里的环境在我们那里算是相当优越的,而我只是个呆瓜而已,又有着极度自卑引发的近乎敏感的自尊心,本能的对她的家人看法分外关注.这样犹豫和矛盾了很久,虽然我们彼此都感受到爱意,但我一直克制着不去向她表白,直到2001年情人节那天.
那天我们约在休闲小站吃饭,席间点了个情侣套餐(我还记得是铁板牛扒饭),我们都有预感,但谁都不开口说话,今晚有些事情一定会发生,将彻底改变我们将来的生活.饭吃得很漫长,终于到了饭后甜点,冰激凌上来后我们都没有动,直到快融化的时候,她终于盯着我的眼睛问我:"陈捷,你有没有想过我们将来怎么办?"那一刻,我内心的冰壁一下子碎开了,那时候,内心无比激荡!我什么都不管了!不要孩子以后又能怎样?只要有了她那我就有了整个世界了!
就是从那一天起,世界整个的都变了,我们天天粘在一起.我的工作时间是早上6点开始上班,7点到9点可以休息两个小时;然后去排报排信,然后出班投递.以我的飞车效率,我10点钟就可以到我的最后一站:露露的家.然后我们就腻在一起聊天,说笑.中午一起作饭,然后她来喂我吃,说出来有点可笑是吧?但是的确就是这样,我们一点肉麻的感觉都没有,那时候我们真的是很幸福的.到后来我干脆就有时候赖在她的家里过夜不走,就只为了能多和她接触一会儿.没有接触过露露的人永远无法感受拥有她的时候心里的那份满足与充实感,可以说那时候才能体会到一个拥有爱情的男人的自豪与骄傲!
有一次她老妈在家,轻声的问了我一句:"陈捷,你是因为同情她还是真的爱她才和露露一起的?要是仅仅因为同情她的话你就不要耽误自己的时间了,那样以后不会有幸福的."这话在半年前我也同样的问过自己,我也曾经犹豫过,我到底是爱她还是同情她的境遇/又或者只是慰藉她的心灵,让她更快乐一些呢?这些念头在2001年的情人节之前我也许还会思考一番,但是过了这个情人节后,我立刻毫不犹豫的回答她的妈妈:"阿姨,我是真的爱露露,请你相信我,我会好好对露露的,请放心把露露交给我吧!"
我的生活从单调枯燥而又傻得可爱变得仍旧是那么单调:上班-去露露家陪她-午饭-休息-再上班-去接她逛街或者喝茶-送她回家.但是我一点不觉得枯燥,每天能和露露呆上几个小时就已经让我很幸福了,我愿意做一个傻瓜,但是是拥有露露的傻瓜!记得一次我和她不知道因为什么事情吵了起来,露露她因为强迫症的关系身体非常差(168cm的身高才36kg),她哭得几乎昏厥过去,那时候我也不知道怎么硬着心肠不去理她,一直到送她回家.在她家楼下的时候,看着她虚弱的无法站立,我什么都没有想就立刻抄起她的膝弯把她横抱在胸前.我心里刀绞一样的阵痛,如此真挚爱她的我怎么舍得她在我怀里哭泣?我就这样抱着她走上四楼,她也哭累了,头昏昏的靠在我的肩上,双手环吊在我脖子上,我就这样抱着她坐在沙发上拼命的吻她,向她道歉,我决不想做任何伤害她的事情,看着她难过更甚于自己心痛.虽然我们象正常情侣一样也会拌个嘴什么的,可是我们从来就没有坚持过3个小时,我就会马上打她的电话和好如初.我是那么投入的用我笨拙的心来爱着她!
可惜快乐总是不那么长久,仅仅到7月,我们就因为一些奇怪的事情分开了,我现在最为后悔的就是,露露打电话来和我协商分手的时候,我不知道出于什么无聊的自尊,硬着口说了一句分就分.结果那天开始我整整半年没再见过露露了.每天快乐的投递旅程变成了一种痛苦,每天经过她们家的楼下都对我是一种折磨,我总是仰着脖子看她的阳台,希望有一刻会让我看见她的身影.但每天都是从希冀到失望,心理上巨大的落差我真的很受不了!本来以为我看不见她,每天心情翻腾个两次也就算了,可是万万没有想到,忽然有一天她又出现在我面前,却好象不再认识我.她看见我却为什么显得熟视无睹一样?过去的那些甜蜜她难道都不记得了?想到这里,心脏就象被一块手帕包起来用力的绞一样阵阵的刺痛!我不想再沉浸在她对我的淡漠中,以最快的速度辞职离开了蚌埠来到广州,投入到一个未知的环境中去,希望有新的生活新的开始.反正失去露露,其他一切对我来说都没有什么分别了.开始打拼的时候真的很辛苦,毕竟是在一个连语言都完全陌生的环境里啊!有那么一段时间我忙碌的不再去想露露了,每天自己的生活都在拼命一样,稍有不慎就会栽到底层了翻不了身.现在一方面是自己的努力,另外也是机缘巧合,我有了现在这份目前还算是稳定的工作,虽然薪水在广州来说不算什么，但是我有了自身发展和学习的机会,但也同时拥有了更多的闲暇时间,这让我内心隐藏的记忆又开始翻腾了起来.我本以为那么久的时间过去了，我不会再想起她来,可是思念的波涛完全不是我所能抑制的了.我越来越迫切的想知道她现在还好么?是否比以前更加快乐?我至今使用以前和她在一起时用的手机号码,就是幻想万一她想起我的时候能联系到我,不管我身居何处!后4位数字的2656,是I LOVE YOU 的谐音哦!
妮可也说过我,那可能是因为我自私,还学不会放弃.或许是我自私,但是我爱她这有错吗?谁的爱不是自私的?我发疯一样的收集她现在的消息,我都觉得有时候我都有点变态了,除了不敢打她的手机以外,我从我所能想到的一切渠道来旁敲侧击,象干燥的海绵一样吸收着有关她的一切.就连妮可也被我发动起来了.我想我现在是有点疯狂,想知道这些年我们的时间上的真空里她发生了什么事情,我无比关心,想拼命弥补这个时间断层对我们造成的影响!希望有一天我鼓起勇气回家的时候,露露会再给我一个机会重新来过的话.我不会再象以前那么轻易的让她从我的生命里离开.
我虽然有着她的联系方法,但实在没有勇气打电话给她,如果她愿意给我一个机会那固然是我最大的喜悦;但是如果她已经有了自己的生活,而且注定我无法参与,我就连默默爱她的权利都将要失去,我深深恐惧这个结局的出现,那会使我彻底崩溃!
真希望露露有机会看到这些话,虽然比较渺茫(因为她是个与网络绝缘的女孩儿).这样也好,我在网络上的倾诉她永远无法得知;而我也有个宣泄的途径,不至于内心积聚太多太浓的思念． |
发表于 2004-1-21 02:52